Tänk på dessa scenarier:
- Madeline har varit gift med Ron i sju år och hon har en affär med Quinton. Kemin med Quinton är fantastisk, och han säger att han är redo för Madeline att avsluta sitt äktenskap och bygga upp ett liv med honom. Ron är en bra man, men hon känner sig en miljon kilometer från honom. Hon känner sig fast och ensam.
- Jorge har träffat två killar i flera månader – Paul och Erik. Jorge beundrar Pauls intellektuella nyfikenhet och han känner sig nära Pauls familj och nätverk av vänner. Jorge tycker dock att Paul är socialt obekväm och ”energilös”. Jorge dras till Eriks äventyrslystnad och oförutsägbarhet. Samtidigt oroar sig Jorge för Eriks drickande och hans historia av relationsturbulens. Jorge oroar sig för att hans oförmåga att binda sig gör att han riskerar att förlora dem båda.
De här ögonblicksbilderna av människor som är fångade i kärlekstrianglar är hämtade från situationer som jag har sett under årens lopp med terapiklienter, studenter och vänner. Även om Maddie och Jorges situationer är klart olika – en affär kontra dejting – finns det en gemensam nämnare: Båda står vid ett vägskäl i sina kärleksliv och måste göra ett svårt val mellan två partners.
Att fastna i en kärlekstriangel är smärtsamt. Att känna sig fast och osäker på hur man ska gå vidare kan skapa grubblande tankar och känslomässigt lidande. Och ju längre en person sitter fast, desto fler möjligheter har han eller hon att bete sig på ett sätt som är bedrägligt eller som på annat sätt ökar risken att förlora båda partnerna. Att se sig själv bete sig bedrägligt urholkar dessutom känslan av sin egen integritet.
Vad ska man göra om man befinner sig i en kärlekstriangel och inte kan komma på vad man ska göra härnäst? Som Albert Einstein sa: ”Vi kan inte lösa problem genom att använda samma typ av tänkande som vi använde när vi skapade dem”. Så här är tre frågor som du kan använda för att komma loss. Dessa frågor bjuder in dig till en ny hållning gentemot kärlekstriangeln, och ett perspektivskifte kan öppna en ny väg till insikt och klarhet.
1. ”I vilken relation känner jag mig mest kapabel att föra in mitt fulla och mest helhjärtade uttryck av mig själv?”
Personer som är fångade i en kärlekstriangel gör ofta jämförelser sida vid sida av sina två kärleksalternativ. Vi kan lätt föreställa oss att Madeline och Jorge gör pro- och contra-listor, väger de positiva och negativa egenskaperna hos varje partner och fattar ett beslut därifrån. Det är inte så att detta tillvägagångssätt i sig är dåligt eller fel, men det är begränsat eftersom det lämnar en stor variabel utanför ekvationen – dig. Den ignorerar det faktum att DU plus MIG är lika med VI.
Vi är så mycket mer än statiska och begränsade uppsättningar av personlighetsdrag och egenskaper som kan listas och jämföras. Intima relationer skapas i det dynamiska utrymmet mellan parterna. Hur du ”visar dig” i förhållandet förändrar hur den andra personen ”visar sig” i förhållandet. Och vice versa. Intima partners skapar danser av interaktion som består av koreografi som djupt påverkar var och en av dansarna. Därför är en mycket modigare fråga: ”I vilken relation känner jag mig mest kapabel att föra in mitt fulla och helhjärtade jag?”. Detta är en fråga som inbjuder till introspektion, och förmågan till introspektion – att vända uppmärksamheten inåt för att undersöka sina tankar, känslor och övertygelser – är väsentlig för att skapa en hälsosam och lycklig intim relation.
2. ”Vad hindrar mig från att göra ett val?”
Märk den subtila men betydelsefulla skillnaden mellan de här två sätten att ställa samma fråga:
- ”Varför kan jag inte välja?”
- ”Vad hindrar mig från att göra ett val?”
Den första versionen (”Varför kan jag inte välja?”) uppmanar till en förklaring (”Jag kan inte välja för att…”), och förklaringar tenderar att involvera en av två saker – skam eller skuld.
- Skam: Skam: ”Jag kan inte välja eftersom jag är rädd/bruten/dum/neurotisk/ejvisk/slös”. Bra; du kände dig redan fastlåst. Nu känner du dig fast och skadad.
- Skuld: ”Kanske kan jag inte välja eftersom min fasthet bevisar att ingen av dem är min själsfrände”; ”Jag kan inte välja på grund av hur de beter sig”; ”Jag kan inte välja eftersom äktenskapsinstitutionen är bristfällig”; osv. Att peka på någon extern faktor håller dig passiv och maktlös.
Den andra versionen av frågan (”Vad hindrar mig från att göra ett val?”) är vad människor inom äktenskaps- och familjeterapi kallar en begränsningsfråga. Begränsningsfrågor inbjuder till reflektion och nyfikenhet och öppnar möjligheten till tillväxt och insikt. För dem som är fångade i en kärlekstriangel ger frågan om vad som hindrar dig från att göra ett val dig direkt tillgång till vad som kan vara själva kärnan i saken – den dolda vinsten.
När vi undviker att göra ett val kan det bero på att vi tjänar en dold vinstaffär, och genom att vända uppmärksamheten inåt kan du identifiera vad din dolda vinstaffär är. En möjlig dold payoff är att kärlekstriangeln skyddar dig från något som skrämmer dig. Och när det gäller kärlek finns det mycket som kan kännas jäkligt skrämmande – rädsla för hjärtesorg, rädsla för besvikelse, rädsla för tristess. Dessa rädslor är legitima och samtidigt begränsande. Här är två saker att komma ihåg om rädslor:
- När vi tar risken att konfrontera dem skördar vi belöningen genom att uppleva vår egen motståndskraft.
- Våra rädslor tenderar att härstamma från budskap och upplevelser som går långt tillbaka i tiden, vanligtvis till barndomen, och verktyg (som böcker och terapi) kan hjälpa dig att ta dig igenom gamla rädslor så att du kan känna dig stärkt i kärlek.
3. ”Om min bästa vän befann sig i den här situationen och bad mig om vägledning, vad skulle jag säga till honom eller henne?”
Människor som känner oss väl kan prata med oss på ett sätt som samtidigt är medkännande och ärligt. De kan älska oss och samtidigt uppmana oss att träda in i de bästa versionerna av oss själva. De kan erbjuda oss sin mildhet, samtidigt som de insisterar på vårt ansvarstagande. Den här tredje frågan ger dig möjlighet att göra för dig själv vad en god vän skulle göra för dig, och den kan hjälpa till att belysa vad dina nästa steg behöver vara.
Intima relationer är röriga. De är fulla av komplexitet och osäkerhet som kan få fram det bästa (och det sämsta) i oss. Om du är fångad i en kärlekstriangel brottas du med själva essensen av attraktion, kärlek, engagemang och integritet. Dessa tre frågor är vägar som är utformade för att hjälpa dig att få tillgång till din inre värld och där finna de svar du behöver.