Efter en månad av lidande genom Massachusetts Bay Transportation Authoritys kavalkad av inkompetens meddelade Bottom Shelfs forskningssamordnare Emily i torsdags att hon äntligen fått nog av sin 45 minuter långa och tre mil långa pendling med tunnelbanan. Jag tänkte att det betydde en av två saker: Antingen hade hon fått sitt drömjobb som kakdispenser på Formaggio Kitchen, eller så hade hon insett att arbete är för idioter och skulle gå i förtidspension tillsammans med mig. Jag var okej med kakscenariot, eftersom det mesta av lönesänkningen skulle kunna kompenseras med personalrabatter på kaffe och fin skinka, men jag var lite mindre optimistisk när det gällde pensionsalternativet. Även om jag börjar bli ganska kaxig över den basilikaskog som jag har lyckats odla på balkongen är det fortfarande ett par odlingssäsonger kvar till status som kassaskog. För tillfället behöver damen en lönecheck.
Turigt nog för mig och för den som ansvarar för Formaggios grisköttsvinster, så bestämde sig Emily för ett tredje alternativ. Hon använder nu sin cykel – i åratal en prydnad i korridoren som endast uppskattades för sin rödhet och sin glans – för att ta sig till jobbet på 15 minuter. Detta imponerande beslut sparar faktiskt pengar åt oss också. Jag har ingen aning om vad ett tunnelbanekort kostar nuförtiden (den här lägenheten är större än våra förra, men jag behöver fortfarande inte kollektivtrafik för att pendla mellan kylskåp och soffa), men det måste vara mer än priset för en cykeltur.
Så, krisen är avvärjd. Jag behöver inte skaffa mig ett riktigt jobb eller bli luffare. Detta är naturligtvis en lättnad, men eftersom jag är en optimist och en problemlösare tillbringade jag några skräckfyllda minuter med att försöka föreställa mig hur mitt liv skulle se ut om Emily verkligen slutade arbeta. Jag förkastade snabbt fantasin om att Will får ett riktigt jobb och fokuserade i stället på hur jag skulle kunna betala min nota utan en stadig inkomst eller en mamma med jäst socker.
Jag tar faktiskt in en och annan dollar själv, så jag är ganska säker på att jag skulle klara av att behålla lägenheten, och jag skulle kunna leva på havregrynsgröt, pizzor med engelska muffins (butiksmärke) och basilika. Efter att ha betalat alla nödvändiga räkningar – hej då, kabel-tv, hej då, grannens osäkra WiFi- tror jag att jag skulle kunna få ihop tillräckligt för att köpa sprit för 3,99 dollar om dagen. Det är en ganska bekväm summa, eftersom jag skulle kunna klara mig med en daglig sexa från Trader Joe’s. Och jag skulle kunna blanda upp det lite då och då och ta en burk Crunk Juce och en liten klunk av det som finns i diskonteringsskålen vid kassan. Eller till och med hoppa över såsen ett par dagar och unna mig en flaska Old Crow den tredje dagen. Möjligheterna är oändliga! Nej. Möjligheterna är dessa; plus några hemska möjligheter som nykterhet, brottslighet och vodka; plus MD 20/20.
MD 20/20 stod i spetsen för bumsvinindustrin som dominerade marknaden för fruktjuicer med låga priser och högoktanig fruktjuice i årtionden tills rörelsen för premium-maltdrycker började slå igenom under detta århundrade. MD (för Mogen David, producenten) och dess jämlikar som Night Train och Thunderbird har gått tillbaka under de senaste åren på grund av marknadsföringsmusklerna hos PMB:er som Four Loko och Crunk Juce, vilket är synd, eftersom MD 20/20 faktiskt är vin! På sätt och vis. På etiketten står det ”druvvin med citrussprit, naturliga aromer och certifierad färg”. Citrussprit? Är det som spökena från döda citroner, eller menar de sprit-andar, som destillerad alkohol? Om det är det sistnämnda så tror jag att det är säkert att kalla MD 20/20 wino sangria. Deluxe!
Det finns flera smaker tillgängliga, och jag valde de tre coolaste färgade som jag inte kom ihåg från gymnasiet. Banana Red och Strawberry Kiwi gjorde mig inte rätt då; jag hoppades att Blue Raspberry, Dragon Fruit och Kiwi-Lemon är mer min stil.
Blå hallon: Detta nya trick ersätter den hemska Hawaiian Blue från min ungdom. Den riktar sig till den mer ostentativa Mad Dog-drickaren: Färgen är skrikig till och med enligt branschstandard, och på etiketten finns en tjock guldkedja med en ”BLING BLING”-medaljong. Jag har inget emot färgen, eftersom den trots allt är certifierad, men den två-blingande delen gjorde mig nervös. Min rädsla var dock obefogad, för om detta är vad bling smakar så vill jag äta L’il Wayne till lunch. Den är tilltalande falskdruvig (jag märkte inte mycket av hallon, vare sig blått eller annat) och varken hård eller kladdig. Den balansen är en sällsynt skönhet i den här kategorin.
Kiwi-Lemon: Den tidigare Kiwi Strawberry var fruktansvärd, men denna nya kiwi-flaska är verkligen lysande. Den ser ut och luktar som grön Gatorade, men tack och lov smakar den inte så. Citronen är uttalad och framstår som på gränsen till äkta, och även om detta är ett steg under Blue Raspberry är det mycket bra. Den enda nackdelen är den något bomullsiga munkänslan, förmodligen från kiwiskalet.
Dragonfrukt: Den eldsprutande draken på etiketten gav mig medelhöga förhoppningar, men tyvärr var detta den sämsta hunden i denna ganska bra show. Jag har aldrig ätit äkta drakkött, så jag kan inte säga om detta är en autentisk reproduktion, men det smakar konstigt och något bortskämt. Den är fortfarande ganska smidig och jag skulle inte tacka nej till en flaska, men jag skulle inte heller betala för att hämta en.
Samt sett är MD 20/20 bättre än vad jag kom ihåg att den var, och den är nu mitt rekommenderade sätt att bli uppkörd på språng. Med 3,99 dollar per 750 ml-flaska kostar den lite mer än de flesta PMB:er, men den smakar mycket bättre och levereras med ett viktigt återförslutningsbart skruvlock. Nästa gång du hamnar mellan två lönecheckar och dricker ur ryggsäcken behöver du inte överlämna din gom och din värdighet till de lömska smaksatta ölsorter som nyligen har rusat på bumsvinsshowen. Ta en MD 20/20 och lev för att ge upp ännu en dag.
Alla produkter som länkas till här har valts ut oberoende av våra redaktörer. Vi kan tjäna en provision på köp, vilket beskrivs i vår affiliatepolicy.