Jag har en vän som är mycket oenig med mig. Vi har känt varandra i evigheter. Jag litar på honom och han litar på mig. Men vi ser på världen på olika sätt – radikalt olika. Vi diskuterar, skrattar och hånar till och med varandra. Vi är seriösa när det gäller våra åsikter, men vi är aldrig seriösa när det gäller att låta frågorna splittra oss.
Då finns det andra. Omständigheterna placerar oss i varandras sällskap. Vi har mycket gemensamt. Vi verkar utveckla en god vänskap. Men plötsligt besudlar en oenighet relationen för alltid. Vi kanske håller kontakten. Vi kanske fortsätter att träffa varandra. Men det är aldrig samma sak. De ser världen annorlunda än vad jag gör, så vi blir aldrig riktigt nära varandra.
Varför blomstrar vissa vänskaper trots att vi är oense och andra faller sönder på grund av en enda fråga?
Det har sagts att hälften av våra vänner byts ut vart sjunde år. Det är en del av livet. Alla vänskaper är inte menade att vara långvariga. Vi bör omfamna detta faktum, uppskatta den tid vi har med människor och alltid vara öppna för att träffa nya människor. (Se: Acceptera vänskapens tillfälliga natur)
Vi bör inte bli chockade när många vänskaper inte håller, men varför håller vissa och andra försvinner?
Oppenbarligen spelar livssituationen en viktig roll. Vi blir ofta vänner med personer som vi gör saker med. Vi uthärdar första klass med våra klasskamrater och en del av dem blir vänner för livet. Vi kommer nära föräldrarna på läktaren när vi ser våra barn idrotta. Vi bygger relationer med människor som vi står nära i vår närhet. När livet förändras, förändras också vänskapen.
Däremot finns det vänskaper som består trots geografiska förändringar, barn som väljer olika vägar eller en stor förändring i livssituationen. På grund av tekniken bestäms vänskap mindre av geografi än någon annan gång i mänsklighetens historia.
Det är något annat än närheten som definierar varaktiga vänskaper.
Den definitiva egenskapen för en långvarig vänskap är förmågan att bortse från en annan persons fel. Med vissa gör vi det och vi förblir vänner. Med andra gör vi det inte och vänskapen tar slut.
Vi är inte skyldiga att förbise fel. Vi har all rätt att välja vilka vänskapsrelationer vi önskar. Även om vi har en moralisk skyldighet att vara snälla mot andra, behandla dem respektfullt och hjälpa dem, behöver vi inte ge tillträde till våra liv till den som önskar det.
Vissa fel bör inte förbises inom ramen för vänskap. Om någon är opålitlig, känslomässigt ohälsosam eller personligen destruktiv bör vi inte vara vänner med honom eller henne. Många människor behöver bli bättre på att skapa gränser i sina liv och skilja sig från giftiga relationer. (Se: Drama Addicts)
Men i andra situationer kan vi få mycket rikare relationer om vi helt enkelt ger människor utrymme att vara ofullkomliga. Om vi skulle vara villiga att förbise deras fel på samma sätt som vi förbiser våra vänners fel, skulle vi kunna fortsätta att vara i relation med personen.
Att förbise är inte bara en passiv handling. Att hålla en vänskap igång innebär att vi måste fortsätta att initiera kontakt med den andra personen även när vi är oense, är frustrerade eller känner oss besvikna över att de inte är precis som vi.
Sällan avslutar vi medvetet en vänskap för att vi är oense med andra. Oftare slutar vi omedvetet att ta kontakt med personen för att vi känner att de är annorlunda än oss. Vi offrar vissa vänskapsrelationer för att vi är ovilliga att förbise svagheter hos vissa personer trots att vi kan förbise samma fel hos andra.
Vi behöver inte vara överens för att vara vänner. Vi behöver inte gilla varje beslut som personen fattar eller varje åsikt som han eller hon har. Vi kan vara i relation med människor som inte är som vi. (Se: Hur man reparerar en trasig vänskap)
Och ju fler vänskapsrelationer vi har med människor som inte är som vi, desto rikare blir våra liv.
Du behöver inte förbise något hos någon. Men om du har förmågan att göra det kan du ha ett nätverk av vänner som är mycket bredare och mer varierat än många andra.
.