Selvkontrol er ikke noget, vi er født med – det er noget, vi finpudser, efterhånden som vi vokser. Børn kæmper især med kontrol og udskudt tilfredsstillelse, men der er måder, hvorpå vi kan guide dem til den rigtige adfærd i barndommen. Jeg har faktisk 7 måder at lære dit barn selvkontrol på!
Du har sikkert hørt om marshmallow-eksperimentet. I 1960’erne tog forskeren Walter Mischel flere hundrede 4-årige børn med ind i laboratoriet, satte dem foran et bord med en skumfidus på en tallerken (eller en anden godbid) og sagde: “Jeg kan give dig den her nu, eller hvis du venter, går jeg ud af rummet og gør noget. Når jeg kommer tilbage, og hvis I ikke har spist den her, giver jeg jer en ny. Hvis du kan vente, kan du få to. Men hvis du ikke venter på mig, får du kun den ene.”
Hvad ville din 4-årige gøre? Spise marshmallowen? Eller vente?
Hvad ville du gøre?
Forskeren fandt, at selvkontrol i skumfiduseksperimentet bl.a. forudsagde disse børns senere succes i gymnasiet og i karrieren. Andre undersøgelser har vist, at selvkontrol forudsiger succes, familiestabilitet, fysisk sundhed og endda lykke. Manglende selvkontrol er forbundet med brug af alkohol og ulovlige stoffer, arbejdsløshed og endda fængsel.
Hvor meget selvkontrol udviser dit barn? Er du enig i følgende udsagn om dit barn?
- Mit barn er vedholdende i aktiviteter.
- Mit barn tænker fremad.
- Mit barn er opmærksomt og i stand til at koncentrere sig.
- Mit barn tænker, før det taler eller handler.
- Mit barn reagerer på fornuft.
Hvis du har svaret ‘ja’ på disse udsagn, så har dit barn sandsynligvis allerede en høj grad af selvkontrol.
Hvad er der med disse udsagn?
- Mit barn er stædig.
- Mit barn er ude af stand til at udskyde tilfredsstillelse.
- Mit barn har en tendens til at gå i stykker under stress.
- Mit barn overreagerer på mindre frustrationer.
- Mit barn bliver ængstelig, når omgivelserne er uforudsigelige.
Hvis du har svaret ‘ja’ på disse udsagn, så er dit barn sandsynligvis dårligere til selvkontrol.
Nu kommer de gode nyheder. Vi ved nu, fra årtiers undersøgelser, at selvkontrol er formbar. Nogle mennesker har høj selvkontrol fra en tidlig alder. Nogle mennesker bliver mere selvkontrollerede, efterhånden som de bliver modne. Og vigtigst af alt er det, at de fleste mennesker, uanset deres grundlæggende niveau af selvkontrol, kan lære at udøve større kontrol.
Her er 7 måder at lære dit barn selvkontrol på:
Tal om det.
Op middagsbordet skal du beskrive, hvad selvkontrol er, og give eksempler på, hvornår du har udvist selvkontrol. Tal om, hvordan det hjalp dig til at være en bedre mor eller far, eller en bedre arbejdstager eller chef. Bed derefter dine børn om at fortælle, hvordan de har vist selvbeherskelse den pågældende dag. Gør dette flere gange om ugen. Når du gør diskussioner om selvbeherskelse til en del af din daglige rutine, vil dine børn se, hvordan du viser det, og de vil lære, hvordan du værdsætter det. De vil se det i praksis. Og de vil begynde at vise det i deres eget liv. Dette er den bedste måde at lære selvbeherskelse på: at identificere succeser og fiaskoer med den i dagligdagen og forbedre sig på meningsfulde måder.
Beslut dig ud af situationen.
Vi kalder dette at træffe kolde i stedet for varme beslutninger. Det betyder, at vi beslutter, at vi ikke vil spise dessert til morgenmad eller frokost, snarere end når vi er færdige med vores hovedmåltid og ser chokoladekagen med frisk fløde og hindbær. Hjælp børnene med at træffe beslutninger om venlighed over for søskende, sociale medier, spil eller andre spørgsmål, når følelserne er kølige i stedet for i kampens hede.
Under jeres middagsdiskussioner kan I måske beslutte jer for noget, som dit barn ønsker at vise kontrol med. Mens følelserne er kølige, kan du hjælpe dit barn med at beslutte, hvad det skal gøre, hvis tingene bliver udfordrende. Derefter kan du tale om tip nr. 3 nedenfor.
Giv blide påmindelser.
Hvis dit barn er ved at miste kontrollen, så mind ham eller hende blidt om at tænke på en måde at bevare roen og træffe kloge valg på. Forskere har fundet ud af, at regelmæssige blide påmindelser holder os på sporet og får os til at træffe klogere beslutninger, end vi ellers ville have gjort.
Undgå belønninger.
Hvis vi belønner selvkontrol, vil børn begynde at tro, at det kun er værd at være kontrolleret, hvis de kan få en godbid. Vi ønsker, at de skal erkende, hvorfor det betyder noget og træffe deres egne beslutninger. Stjerneskemaer og godbidder betyder, at vores barn ikke kontrollerer sig selv – det gør vi!
At være ansvarlig for vores liv er vores egen belønning. Så lad mig sige dette meget forsigtigt, fordi jeg ved, at det er kontroversielt for nogle mennesker. Når vi belønner vores børn for at vise selvkontrol, så kontrollerer vi dem faktisk selv! Det er belønningerne, der kontrollerer os. Hvis de virkelig er intrinsisk motiverede, har de ikke brug for, at vi kontrollerer dem. De gør det selv – og jo mere selvstændigt de gør det (dvs. jo mere de føler, at de selv vælger), jo bedre er resultaterne.
Venter.
Når du eller dit barn virkelig ønsker noget, så tal om, hvorvidt det kan være en god idé at vente. Uanset om det er at snige sig til en godbid, tjekke sociale medier eller slå en søskende (!), så tilskynd dit barn til at vente ti minutter og se, om det stadig er noget, det føler, det skal gøre.
Leg selvkontrollege.
Lege som “frys”, “sovende løver”, tromme-/rytmespil eller “rødt lys, grønt lys” kræver, at barnet skal følge instruktioner eller mønstre, lytte, være kontrolleret og foretage ændringer. Dette link fører dig til en Pinterest-side med nogle gode idéer til at lege disse spil med dine børn. Tjek dem ud, og hav det sjovt, mens du underviser i værdien af selvkontrol.
Vær et godt eksempel.
Hvis du mangler selvkontrol, vil dit barn lære af dig og handle derefter. Når de ser dig spise for meget, bruge for meget tid foran skærme eller gøre hvad det nu kan være, der er et elendigt eksempel, vil de tro, at det er fint for dem også at gøre det.
Dette er især vigtigt, når vi reagerer på vores børns store følelser. Hvis vi reagerer med misbilligelse eller afvisning over for vores børn, viser vi mindre kontrol, end når vi vender os mod dem med medfølelse og venlighed. Ved at sige “Hov, hold nu op” eller ved at reagere på udfordrende adfærd med “Hvis du bliver ved, ignorerer jeg dig bare”, viser vi begrænset selvkontrol over for dem. Endnu vigtigere er det, at vores reaktioner ikke hjælper vores børn med at kontrollere deres følelser på en positiv måde. Hvis vi siger til dem, at de skal holde op eller komme over det, gør vi bare deres følelser større. De skubber dem måske ned og væk, men indeni bliver de helt revet op.
I stedet skal du udforske dit barns følelser, identificere deres årsag, sætte en etiket på dem og hjælpe dem med at arbejde sig igennem dem. Jeg beskriver denne proces i detaljer på forskellige måder i hver af mine bøger. (Den er så vigtig, at jeg har inkluderet den i hver eneste bog, jeg har skrevet!)
Vores barns livsresultater findes ikke i deres reaktion på en velsmagende skumfidus. Det kunne være sjovt at lave skumfidustesten med dem. Men om de vælger at spise den eller vente på to er egentlig ikke så vigtigt.
I stedet findes deres livsudbytte i den måde, vi lærer dem at træffe kloge beslutninger på, selv når de egentlig ikke har lyst til det. Når vi lærer dem at se selvkontrol som et aktiv og at træffe kloge valg (uden at være militante med hensyn til at kontrollere alt), vil de udvikle færdigheder til at aflede sig selv, se forhindringer som muligheder og forblive sunde, velhavende og kloge.
Hvis du føler, at dit barn giver op for hurtigt, eller ikke har de nødvendige færdigheder til at træffe gode valg eller til at komme tilbage fra udfordrende tider, vil 9 veje til et modstandsdygtigt barn give dig strategierne til at hjælpe dig. Fås nu for $29,99.
Spread the word
Jeg ville være taknemmelig, hvis du vil hjælpe folk med at finde ud af det, du er velkommen til at dele det via de forskellige sociale medier nedenfor.