Hvis du er ligesom mig, frygter du at starte en samtale. Der er altid en mulighed for at gøre dig selv til grin, eller endnu værre, at nogen forlader dig.
Den ting, der gnaver og piner dig, er tanken om, at du ikke er god til at føre en samtale. Du tænker for meget over, hvad den anden person tænker om dig. Du bebrejder din hjerne, at du ikke tænker hurtigt nok. Du ønsker, at jorden ville sluge dig helt og ender dig med den pinlighed.
Er dette et introvert problem? Har udadvendte mennesker lignende problemer?
Er jeg født på denne måde? Skal mit sind altid svigte mig, når jeg har allermest brug for det? Det er nogle af de spørgsmål, der altid har plaget mit sind, når jeg havde brug for at starte en samtale.
Du behøver ikke at frygte for at starte eller holde en samtale i gang. I modsætning til hvad mange tror, er ingen født som en god samtalepartner. Det er noget, vi lærer og bliver gode til.
Der er et behov for at perfektionere samtalen, da den spiller en integreret rolle i opbygningen af os socialt. Du skal være god til at konversere, for at få gode venner, for at få kontakt med folk, for at få et job eller endda en ægtefælle.
Jeg plejede engang at afsky samtalen, men jeg har vænnet mig til den. Det er noget, som det tog mig et stykke tid at lære og mestre, og jeg vil gerne hjælpe dig med også at blive en god samtalepartner.
Lad os dykke ned i…
STIPS TIL AT HJÆLPE DIG TIL AT HOLDE EN KONVERSATION OG HOLDE DEN I GANG
Du bliver ikke dømt (The Spotlight effect)
I gamle dage plejede jeg at være talekunstner. Du griner sikkert ved tanken… Jeg var ikke den bedste, men jeg optrådte ved åbne mikrofonsessioner ved hjælp af lidt “bedstefars hostemedicin”. Kort sagt, mens jeg var lidt beruset.
Jeg gik op på scenen med mine velskrevne og indøvede digte for kun at føle en kæmpe klump i halsen, der forhindrede ordene i at komme frem. Jeg kiggede på publikum, og af en eller anden mærkelig grund syntes alle altid at gabe.
Jeg ville altid i mit sind spørge mig selv, hvad publikum tænkte om mig. Ved de, at jeg er en smule beruset? Er min gylp åben? Synes de, at jeg er elendig? Disse tanker ville afholde mig fra at give mit bedste. Jeg ville skynde mig at læse det, jeg havde skrevet, igennem og løbe ud i natten.
Jeg tænkte, at jeg ikke var skabt til det her, og jeg blev mindre af en spoken word-kunstner. Arrangørerne plejede dog altid at ringe til mig og tildele mig en plads. Jeg sad engang sammen med en arrangør og spurgte hende, hvorfor de stadig mente, at jeg var egnet. Hun fortalte mig noget øjenåbnende. Hun sagde: “Du skal ikke slå dig selv ihjel, publikum elsker dig. Du er nødt til at tro på dig selv”. Jeg var chokeret. Hvordan var det overhovedet muligt? Hun tilføjede: “… Du synes at overvurdere, hvad folk tænker om dig, de vil have gode digte, og det er det, du giver dem”.
Jeg indså snart, at jeg i al den tid var en barriere for mig selv. Det var Spotlight-effekten, der tyngede mig. I en artikel fra 2000, der blev offentliggjort i Journal of Personality and Social Psychology, fandt Tom Gilovich og kolleger ud af, at universitetsstuderende overvurderede den procentdel af folk, der lagde mærke til den Barry Manilow-trøje, de havde på.
Studenter, der bar Manilow-trøjen, vurderede, at 50 % af folk lagde mærke til dem. De var chokerede over at opdage, at kun 25 % af folk gjorde det.
Selv om du har en vis frygt, er det godt at vide, at dit sind gør det til en større sag, end det er. Inspirerende, ikke sandt? Alle har den der Spotlight-effekt. At erkende, at sindet kan blæse tingene ud af proportioner kan være meget beroligende.
Udvikle et ton af interesser (Isbjergeffekten)
Har du nogensinde været i en samtale med en person, der ved alt om alt? Tja, det har været historien om mit liv. Jeg synes altid at starte en samtale med folk, der har viden om alting. Består min vennekreds af genier? Nej, det er bare almindelige mennesker.
Hvordan kan det så være, at de er så gode til at føre en samtale? Hvordan er de i stand til at forholde sig til ethvert emne, som de bliver kastet efter dem? De har diversificeret deres interesser ifølge Jeff Callahan. De ved ikke alt, men har en velafrundet viden om ting, de interesserer sig for.
Jeg har en masse ting, jeg er interesseret i og kan tale om. Nogle af disse uden at blinke med øjnene er:
- Programmeringssprog
- Podcasting
- Grafisk design
- Wire Wrapping
- Keramik
- Keramik
- Fotomanipulation
- Fotografering
Dette er bare men nogle ting jeg har en interesse i og en lidt afrundet viden om. Jeg har fundet ud af, at selv når jeg kommer ind i en samtale jeg ikke kender til, bliver jeg nysgerrig og stiller spørgsmål. Det holder samtalen i gang, og jeg kommer til at lære en ting eller to.
Jeg vil have dig til at forestille dig isbjerget. Det består af to dele, nemlig spidsen og den nedsænkede del. Spidsen er kun et lille fragment, som udgør det, der ligger nedenunder. Det er spidsen, vi ser, mens den del, der ligger nedenunder, kan være større end den.
I et socialt setup er spidsen af isbjerget den person, der ikke har problemer med at føre en samtale og give en mening. Den del, der er under overfladen, er en person, der er dyb, lytter til podcasts og læser nogle interessante artikler. Men hvem får mest anerkendelse?
Det er godt at have en interesse for noget, men det er langt bedre, hvis interessen er diversificeret. På den måde får du mulighed for at være en interessant person, da du vil relatere mere med folk. Prøv at lære noget nyt i dag. Du skal dog ikke holde det for dig selv. Del det med verden, og du vil blive overrasket over, hvor god en samtalepartner du bliver.
Lyt mere end folks ord
Har du nogensinde hørt om ordsproget: “Det er ikke det, du siger, det er måden, du siger det på”? Tja, der er en enorm sandhed i disse følelser. Den måde, du siger ord på, formidler en bestemt følelse knyttet til det ifølge Jeff Callahan.
Hvis du kan komme under overfladen af de ord, folk siger, og røre dem på et empatisk niveau, vil du skille dig ud.
Ved at kende følelserne bag en persons ord vil du kunne reagere i overensstemmelse hermed. Det giver dig et fingerpeg om, hvilket humør de er i. Med denne viden kan du være i stand til at være i samme bølgelængde af humør.
Nogle følelsesmæssige signaler, som du kan opfange, når du har en samtale, er:-
- Er de begejstrede?
- Er de triste?
- Er de ligeglade?
Når du reagerer på et følelsesmæssigt cue med en empatisk udtalelse, opbygger du hurtigt en relation med hvem som helst. For yderligere litteratur om empatiske udsagn kan du læse bogen “The Like Switch “.
Lad os se på et eksempel.
“Jeg vil arbejde i morgen,”.
Forestil dig, at dette udsagn bliver sagt af disse to personer…
Person 1: Har været hjemme efter at være blevet fyret under en pandemi
Person 2: Har været på en hel måneds ferie.
Udsagnet er det samme, men den følelse, der formidles af de to, er forskellig. Svaret til de to ville være:-
Til person 1: “Det må føles dejligt at komme tilbage på arbejde efter flere måneder, ikke?”
Til person 2: “Du må have et ton af e-mails at svare på, ikke?
Det vigtigste budskab her er altså at være en ivrig lytter. At opfange selv den mindste ikke-verbale og verbale kommunikation og bruge den som et stikord., Vi har to ører og en mund af en grund. Du gættede rigtigt, at vi skal lytte mere, end vi taler.
Altid have noget at tale om (Quick Scan)
Jeg er ikke den store fan af nyhederne, jeg finder dem deprimerende. Min far siger altid til mig, at jeg skal se nyhederne, fordi en dag kan nyhederne måske redde mig fra apokalypsen. Jeg finder altid hans følelser morsomme, men sandheden er, at nyheder kan redde dig en samtale.
Det smukke ved den verden, vi lever i i dag, er det faktum, at der er et stort udvalg af ressourcer til at samle emner til samtale. Du kan tjekke blogs på medium, Google, YouTube, Quora, podcasts osv.
Det er altid en god vane at tjekke et par artikler, inden du går ud. Det bliver grundlaget og fundamentet for at starte samtaler ifølge Jeff Callahan. Tommelfingerreglen er at holde emnerne lette, lad være med at føre med de forfærdelige tragiske historier.
Har altid et lille manuskript planlagt til at starte en samtale. Noget i stil med: “Jeg så denne historie på HubSpot, der talte om…”
Derved kan du afveje, hvordan din historie vil blive modtaget.
Næste gang du skal ud, så sørg for at læse eller lytte til en podcast. Du behøver ikke at være fan af nyhederne, hold dig informeret, hold dig vågen, hvem ved? Du kan måske redde dig selv fra en samtalekatastrofe.
Tænk rundt om emnet (Spokes-metoden)
Jeg er ikke fodboldfan, men det er de fleste af mine venner. De taler om sport 99% af tiden, og jeg plejede at være stum det meste af tiden. Jeg blev en ivrig lytter og opfangede noget sportsjargon sammen med deres samtale.
Med tiden indså jeg, at jeg endda kunne starte en samtale om fodbold, er det ikke fantastisk. Så hvordan er alt dette muligt for en person, der intet ved om fodbold?
Har du nogensinde kigget nærmere på et cykeldæk? Det er et vidunder, den måde, hvorpå egerne stråler ud fra navet, fra et centralt sted. Lad os nu forestille os navet som samtaleemnet og egerne som relaterede emner, der kan introduceres.
Du behøver ikke at være ekspert i et emne, du skal bare kende dig godt til emnet. Hvis f.eks, du befinder dig i en samtale om fodbold, kan du bringe emner som-
- VMesterskabet
- Bundesligaen
- Champions League
- Lokale hold
Du kan endda gå en tand dybere ind i den person, du har en samtale med, ved at stille nogle spørgsmål som-
- “Spiller du for et lokalt hold?”
- “Hvad er din yndlingsposition i fodbold?”
- “Hvornår er den næste VM-turnering?”
- “Hvor vil VM blive afholdt næste gang?”
Mennesker elsker at tale om sig selv, kom på deres gode side. Stil dem et personligt spørgsmål, som de vil nyde at tale om. Noget i retning af… “Jeg ved lidt om fodbold, hvad kan du bedst lide ved det?”. Dette tænder ikke kun en glød i dem til at tale om fodbold, men det får dem også til at føle sig godt tilpas med sig selv.
Det bedste ved eger-metoden, som Jeff Callahan har udviklet, er, at det er en win-win. En gevinst for dig, fordi du får en fantastisk engagerende samtale uden de akavede tavsheder. En gevinst for dem, fordi de får følelsen af, at de dominerede samtalen.
Den vigtigste pointe her er at undgå selvredigering af dig selv. Du behøver ikke at være perfekt, hvis du føler, at det er godt nok til samtale, bid dig ikke i tungen, tal.
Stop Socially Hesitating (Quick win)
Hvorfor går tankerne i stå, når du har mest brug for det? Dette er en udfordring for de fleste mennesker, og løsningen kan være en hurtig løsning, lad være med at tøve.
Hvad sker der, når vi tøver? Vores overtænkende del af hjernen tager over, vi knækker, vi redigerer vores tanker. Vi minimerer vores betydning, og vi sidder fast i vores tanker. Skørt, ikke?
Vi miskrediterer os selv, og vi taler endda dårligt om os selv ifølge Jeff Callahan. Vi ender med at sige ting som… “Hvorfor er jeg så dum?”
Så hvordan kan vi så konditionere os selv til en sejr? Hold op med at overtænke og tag handling. Når vi holder op med at tænke for meget, lærer vi mere og vokser hurtigere.
Der er to måder, vi kan sætte dette i spil på:-
- Når en ny person kommer med i en gruppe, skal du præsentere dig selv og bringe vedkommende på banen
- Være nysgerrig på, hvem de er. Det kan du gøre ved at stille åbne spørgsmål som f.eks. “Hvor er du vokset op?”
Dette fører til en engagerende samtale og opbygger din selvtillid. Du kan ikke tænke dig til selvtillid, men at tage handling fører til selvtillidsopbygning.
Tag tavshedspauser
Tavshed er en naturlig del af samtalen, der er ingen skade i det. Hvis du prøver så hårdt at udfylde huller i en samtale, kan det virke som angst.
Momenter med stilhed i en samtale hjælper dig med at knytte bånd til den anden person. Tavshed gør, at samtalen får mere mening. Det giver dig tid til at tænke og ordne dine tanker. Det er meget muligt, at den person, du har en samtale med, også har brug for en pause.
Det er forfriskende og opkvikkende at være tryg ved stilhed. Du behøver ikke at tale hele tiden.
Være afslappet
Der er altid en følelse af uro, når man møder nye mennesker. Muligheden for ikke at tænke eller ikke at have ting at sige er stor.
Du vil sandsynligvis have lyst til at afslutte samtalen og løbe hurtigt væk. Lad være. Ved at blive lidt længere lærer du dit sind, at der ikke sker noget dårligt. Du bliver mere afslappet, og dit sind lader dig bearbejde information og opbygge en samtale.
Det sjove ved de første møder er, at den anden person er lige så nervøs som du er. De kan også opleve angst, og det hjælper, hvis en af jer er afslappet. Det gør også den anden person afslappet.
Der er et sjovt trick, som jeg brugte for at bevare roen, når jeg skulle møde en ny person. Jeg spiste en appelsin og pressede skrællen og gned skallen ind i mine hænder. Det endte som en isbryder i en samtale, da de fleste mennesker startede med at spørge mig… “Du må elske appelsiner, hva’?”. Du burde prøve det en dag, håber dog, at du ikke er allergisk over for appelsiner.
Du er ikke ansvarlig for at tale hver gang
En integreret del af ethvert venskab er at kunne være tryg ved hinanden midt i stilheden. Du føler måske, at du er ansvarlig for altid at have noget at sige. Den person, du har en samtale med, mener sandsynligvis også, at det er deres ansvar.
De tænker på, hvad de skal sige, de venter ikke på, at du skal tale. At vise ro og være okay med det hjælper jer begge til at være rolige.
Mennesker vil også gerne lære om dig
Den største misforståelse om samtaler; folk vil altid gerne tale om sig selv. De vil også gerne lære dig at kende, dine interesser, hvad du kan lide og ikke kan lide, din smag, hele molevitten.
Du er nødt til at finde en balance med den anden person. Hvis de giver dybe forklaringer om noget, skal du også give en dyb forklaring. Hvis de giver lidt information, skal du ikke overskride din også. Find et fælles grundlag. På den måde får I mulighed for at knytte bånd og afsløre ting om jer selv.
Den vigtigste take er at holde tingene interessante ved at være i samme tempo.
Tjek på kropssprog
Vidste du, at 70-80% af kommunikationen er nonverbal? Vi kommunikerer altid, selv når vi ikke siger noget. Hvis der er én ting, vi ikke kan forfalske, er det vores kropssprog.
Har du nogensinde lagt mærke til, at de mennesker, der smiler mere, er populære end dem, der ikke gør det? Ubevidst er de varmere og mere indbydende. Når vi fører en samtale, kan vi tjekke ud på nogle af disse signaler for at afgøre, hvor godt vores samtaler går.
Du bemærker måske, at nogen læner sig fremad mod dig, og det er et tegn på, at de er interesserede i det, du siger. Hvis de læner sig væk, kan det betyde, at de ikke er enige med dig.
Det er ikke altid en dårlig ting, hvis nogen ikke er enige med dig, det viser, at de er menneskelige. At observere nonverbale kommunikationssignaler kan hjælpe dig med at styre samtalen i den rigtige retning.
For at få flere oplysninger om nonverbal kommunikation kan du læse Typer af nonverbal kommunikation.
Du vil ikke tale for evigt
Skyldigt at sprænge din boble, men sandheden er, at du ikke kan tale for evigt. Samtalen er nødt til at slutte på et tidspunkt. Du vil ikke altid være nødt til at forbinde dig med nogen på så mange niveauer.
Der er mere end det, der møder øjet, når man har en samtale med nogen. Det afhænger af, hvilket humør de er i, hvordan du har det, hvilket miljø du befinder dig i.
Livslængden af en samtale bør ikke bekymre dig. Du bør ikke føle dig som en fiasko, fordi du har korte samtaler. Jo flere samtaler du har, jo bedre en samtalepartner vil du blive.
Den vigtigste ting at huske er, at small talk er en samtale. Du skal ikke slå dig selv ihjel.
I KONKLUSION
Ingen er født perfekt, vi har alle vores andel af ufuldkommenheder. Vi er ikke født med viden om, hvordan man starter samtaler, eller hvordan man holder dem i gang. Det er færdigheder, som vi lærer og opsamler i takt med, at vi vokser.
Den største barriere for vores succes i samtaler ligger i, at vi ikke har tillid til os selv. Ved at lade vores sind få det bedste ud af os, bliver vi knust. Vi overtænker, og vi ender med at bide os stumt i tungen.
Vi kan ikke på noget tidspunkt forestille os, at vi nogensinde løber tør for emner at tale om. Vi er meget forskellige og har i det hele taget forskellige erfaringer. Verden er lidt bedre end før i tiden i dag, og det er let at lære noget nyt i dag.
Når du har en samtale, så udnyt den bedst muligt. Deltag i konferencer og seminarer, gå til fester. Tal med dig selv i spejlet nogle gange, det hjælper dig med at opbygge selvtillid.
Og hvis der er én ting, jeg kan understrege så meget, så tøv ikke. Lær at tage handling, at indlede samtaler og holde dem i gang. På den måde vil du opleve, at du bliver fantastisk med hver ny samtale.
Du skal ikke være bange for at udtrykke dig. Tal ud, sig det, du har på hjerte. Det eneste, der kan ødelægge dig, mens du udtrykker dig selv, er at forsøge så hårdt at imponere nogen. Du er unik på din særlige måde. Nogen sagde engang til mig… “Du kan ikke tilfredsstille alle, du er ikke biryani”. Jeg kom til at indse, at han havde ret. Selv om biryani er en international delikatesse, kan nogle mennesker ikke engang tåle at se den.
Rom blev ikke bygget på en dag. Hvor storslået det end ser ud, tog det en masse år og hårdt arbejde. Lær en ny færdighed, få nye interesser, og udvikl dig en samtale ad gangen.
Har du problemer med at føre en samtale? Har du kæmpet med at finde de rigtige ord til en samtale? Er der noget, du føler, du kan blive bedre til? Vi håber, at den viden, vi har delt med dig, vil hjælpe dig langt hen ad vejen til at blive god til at føre en samtale. Vær ikke bange for at prøve at starte samtaler, og mens du er i gang, skal du dele det med verden.
