Melody Teh
I dagens moderne samfund er det ikke ualmindeligt eller usædvanligt, at der findes mange forskellige typer af familier. Det er nu mere og mere almindeligt at blive stedbedsteforældre, og forskere forudser, at en tredjedel af bedsteforældrene på et tidspunkt vil byde et stedbarnebarn velkommen i familien. Det er både en spændende og udfordrende ny rolle at påtage sig, og stedbedsteforældre spiller en vigtig rolle i sammenbragte familier. Men uden den blodslinje, der forpligter sted-oldeforældre og sted-oldebørn til at knytte bånd eller den livslange forbindelse at bygge videre på, kan det være svært at vide, hvad din rolle som sted-oldeforælder er i familien.
Over60 talte med professor emeritus Doreen Rosenthal fra University of Melbourne, som er medforfatter til New Age Nanas: Being a Grandmother in the 21st Century sammen med professor emeritus Susan Moore fra Swinburne. I forbindelse med deres bog interviewede de over 1.000 australske bedstemødre og fandt ud af, at mange bedstemødre som forventet havde både stedbarnebørn og biologiske børnebørn.
“De fleste respondenter i undersøgelsen, der rejste spørgsmålet om stedbarneforældre, beskrev derefter et positivt forhold, nogle gange bedre end til deres biologiske børnebørn”, sagde professor Rosenthal til Over60 og tilføjede: “Andre kommenterede den måde, hvorpå stedbarnebørn kunne tilføre nye perspektiver til familielivet, f.eks. kulturelle forskelle.”
Når vi spurgte Over60-fællesskabet om deres erfaringer, var de meget positive, hvilket indikerer, at stedbedsteforældre, ligesom de fleste af de ændringer, der følger med familier, accepteres og omfavnes.”
“Jeg er stedbedsteforælder, men omtaler ikke mig selv som sådan, og det gør heller ikke mine ‘børnebørn’ eller deres forældre. Jeg er bare bedstemor eller G-ma, som den frække engang sagde (jeg elskede det forresten),” siger Felicity Weston om børnene fra hendes mands datter fra hans første ægteskab. “Vi har været sammen i 31 år nu, så det er ikke noget nyt. Jeg elsker dem begge, og deres forældre i øvrigt også.”
Hun tilføjer: “Jeg inkluderer dem altid i min børnebørnetælling, det ville jeg ikke kunne lade være.”
Stella Burnell, som har to stedbørnebørn fra sin søns partners tidligere forhold, er enig. “Jeg har fire bio-barnebørn og to stedbarnebørn. Jeg ville dog aldrig kalde dem det – de kalder mig bedstemor Stella, og jeg kalder dem mine børnebørn”
Stella mener, at nøglen til ethvert bedsteforældreskab er bare at tage livet, som det kommer, ligesom man ville gøre med sine biologiske børnebørn.
“De er stadig meget unge. De tager bare livet, som det kommer, og det gør jeg også,” siger hun.
Felicity erkender, at det ikke altid er let at udvikle et tæt forhold til nye familiemedlemmer.
“Jeg er dog ikke helt sikker på, at døren svinger begge veje med hensyn til min mands følelser over for sine stedbørnebørn, mine biologiske børnebørn; men det siger mere om ham end om mig,” siger hun og fortsætter: “Man kan ikke tvinge disse ting. Jeg har måttet lære at leve med det, hvor konfronterende det end er til tider. Det tager lang tid at udvikle et forhold til nogen, især børn fra en anden del af familien, og man skal arbejde på det uden at fremstå som om man tvinger det.”
Her deler professor Rosenthal sine tips til nye stedbedsteforældre, så de kan knytte bånd til deres nye børnebørn.
- Tag dig god tid: Det vil sige, at de er børn af stedbørn, som du allerede har haft et langt og/eller tæt forhold til. Hvis stedbørnene og deres forælder imidlertid er nye i din familie, kan det kræve tid og takt at lære dem at kende. Forsøg ikke at fremtvinge deres kærlighed. Du skal ikke bekymre dig, hvis I ikke straks knytter bånd, men vent ikke for længe. Forskning viser, at jo ældre stedbarnebarnet er, jo mindre sandsynligt er det, at det udvikler et tæt forhold til stedbedsteforældrene.
- Prøv at have regelmæssig kontakt: Dette kan være let, hvis stedbørnene er en del af en familie, som du er tæt knyttet til (f.eks. hvis de bor i samme husstand som dine biologiske børnebørn), selv om dette giver større mulighed for konflikter. Men hvis der skal gøres en særlig indsats for at besøge disse børn, kan det være, at der ikke dannes relationer, eller at det går langsomt med at udvikle sig, medmindre du lægger tid og kræfter i regelmæssige besøg.
- Forhandle din rolle: Sørg for, at der både tages hensyn til dit stedbarnebarns ønsker og til dine egne. Du kan være en kælen stedbedsteforælder, men dit stedbarnebarn kan se dette som en fysisk indblanding. Aftal, hvor meget hengivenhed der er behageligt for dem. Spørg dem, hvad de ønsker at kalde dig; insister ikke på “bedstemor” eller “bedstefar” eller varianter af disse traditionelle navne.
- Behandl stedbarnebarn retfærdigt: Du behøver ikke at elske dem, men prøv at få dem til at føle sig inkluderet i dit familieliv. Du kan have et godt forhold og komme godt ud af det med dem uden at elske dem.
- Bland dig ikke i familiens konflikter: Det er svært at være neutral, men der er ikke noget positivt udbytte i at tage parti, når stedbørnebørn er involveret. Husk, at du let kan blive opfattet som en outsider i stressede perioder.
- Vær fleksibel: Du kan være fleksibel: Step-barnebørn kan være en uventet og vidunderlig gave, forudsat at du har realistiske forventninger. Du kan nyde at være venner; du kan give dem opmærksomhed; du kan inddrage dem i familieaktiviteter. Prøv at engagere dine sted-barnebørn, men bliv ikke såret, hvis nogle af dine bestræbelser bliver afvist.
Professor Rosenthals sidste råd er at huske, at alle forhold er forskellige.
“Husk, at uanset hvad du gør, er det et komplekst forhold, og du kan opleve, at der er alvorlige hindringer for at opnå et tæt og kærligt forhold til dine sted-barnebørn. Men husk også, at det nogle gange er svært at være de gode bedsteforældre for dine biologiske børnebørn!”
Har du stedbørnebørn? Hvilke tips til nye stedbedsteforældre har du? Del dem med os i kommentarerne nedenfor.
Relaterede links:
New-age nanas: a guide to successful grand-parenting in the 21st century
Sådan taler du med dit barnebarn
De mange ting bedsteforældre ofrer for deres familie
Tags:
familie, børnebørn, bedsteforældre, stedbarnebørn, stedbørn, stedbørn