Total Sorority Move | Am 21 de ani și nu am avut niciodată un iubit

„Tu și tipul ăla mai vorbiți?” este o întrebare pe care mi-o adresez adesea. De obicei, răspund cu un: „Ne mai trimitem mesaje din când în când” sau joc cartea „a fost un nesimțit” pentru a respinge subiectul. În realitate, pur și simplu nu pare să funcționeze niciodată. Din când în când, o prietenă se va plânge de cât de mult timp este singură, iar eu, din când în când, pentru a mă amuza și pentru a mă distra, voi ciripi că am fost singură toată viața mea. „Stai, nu ai avut niciodată un iubit? De ce nu?!” Sunt multe scuze de care m-aș putea agăța, cum ar fi „Sunt prea pretențioasă” sau „Pur și simplu nu am timp pentru o relație”. Dar, sincer să fiu? Nu știu de ce nu am reușit încă să trec de această simplă piatră de hotar. Nu sunt un 10, dar cu siguranță nu sunt urâtă. Îmi place să cred că am o personalitate decentă, știu că pot purta o conversație. Atunci de ce sunt singură? La 21 de ani, sunt singura persoană pe care o cunosc care nu a avut un iubit. Dacă stau să mă gândesc bine, cred că de fapt am fost la o singură întâlnire.

Nu mă înțelegeți greșit, am avut câteva perspective interesate în viața mea. Dar, la fel ca un ceasornic, toți par să se stingă înainte de a ajunge vreodată la stadiul de „iubit”. În gimnaziu îmi amintesc că am plâns la mama mea când toate prietenele mele au început să primească acele bilețele sacre „bifați căsuța da sau nu”. Așa cum ar face orice mamă bună, m-a asigurat că liceul este o perioadă ciudată. Eram sigură că voi avea un iubit, la fel ca toți ceilalți, până când se va termina liceul. M-am convins că voi găsi pe cineva dacă aș fi fost mai frumoasă, dacă aș fi avut sâni sau dacă mi-aș fi scos aparatul dentar. Și lista a continuat. Am dat din umeri și am acreditat singurătatea mea pe seama faptului că am înflorit târziu și am fost dureros de timidă.

Până când am ajuns la sfârșitul primului an de liceu, am „înflorit” în anumite domenii, ca să spunem așa, și am scăpat complet de orice os timid din corpul meu. Cu siguranță, asta a fost. În acea perioadă, toate fetele de vârsta mea concurau pentru a ajunge la acel statut de „Oficial pe Facebook”. M-am alăturat și eu la vânătoarea bărbatului pentru a găsi candidatul perfect. Deși da, primeam mai multă atenție din partea bărbaților, la sfârșitul zilei, nu era nimeni interesat de ceva mai mult decât fizic. Tatăl meu îmi dădea replica clasică a tatălui: „Ești singură pentru că băieții sunt intimidați de tine”. Deși era un gând reconfortant, multe dintre prietenele mele mai frumoase aveau iubiți, așa că asta nu mă păcălea. În spatele meme-urilor „Forever Alone” pe care le frecventam (#tbt), mă întrebam cu adevărat dacă nu cumva era ceva în neregulă cu mine. Am decis să nu mai aștept și am luat problema în propriile mele mâini. Am încercat să mă interesez de lucrurile care le plăceau băieților, dar apoi am fost etichetată drept „unul dintre frați”. Așa că am optat pentru abordarea opusă și am încercat să întruchipez tot ceea ce credeam că își doresc băieții, încercând să fiu o „Stepford Housewife” în miniatură. Simțeam că am încercat totul și tot mă întorceam cu mâinile goale. Privind în urmă, trebuie să râd de cât de disperată trebuie să fi părut. Mi-am dat seama că eram ~prea matură~ pentru băieții de liceu, iar ceea ce căutam cu adevărat, voi găsi cu siguranță pe tărâmul opțiunilor nesfârșite care este colegiul.

Spre surprinderea mea, facultatea nu a fost chiar bufetul de iubiți la care mă așteptam. Mi-am făcut grupul meu de prieteni singuri și am văzut cum, unul câte unul, au aterizat în relații. Ce este această vrăjitorie?! De ce a fost atât de ușor pentru ei? Mi-am petrecut o bună parte din nopțile în care am fost a treia roată, ceea ce nu m-a deranjat. Dar la fel de repede cum îmi vedeam prietenii mei intrând în relații, îi vedeam cum se terminau. Prin intermediul relațiilor prietenilor mei, am fost martoră la o multitudine de probleme ale băieților și la un nou nivel de suferință pe care nu-l mai văzusem până atunci. Dar ceea ce nu am putut înțelege niciodată, a fost cât de ușor erau dispuse să fugă înapoi în aceste relații. Ceea ce era și mai rău era când găseau atât de repede rebuturi! Eram uimită de unele dintre fetele pe care le întâlnisem și care nu aveau aproape deloc „timp de singurătate” între relații. Ceea ce am crezut cândva că era îndemânare, mi-am dat seama că era de fapt mai degrabă o criză de identitate. Unele dintre aceste fete nu știau cu adevărat cine erau dacă nu erau iubita cuiva. Devenisem atât de independentă și de sigură pe mine, încât orice altceva îmi era atât de străin. Pentru prima dată, am fost ușurată că nu aveam o relație cu care să mă confrunt.

În timp ce acum îmi place să cred că sunt mai încrezătoare și mai sigură pe mine decât am fost vreodată, nu mă lăsați să vă păcălesc să credeți că nu mă gândesc uneori la ceea ce pierd. Nu, nu-mi petrec serile plângând într-o cutie de înghețată, dar din când în când se strecoară câte o nesiguranță. Oare întâlnirile ocazionale sunt de vină? Oare îmi voi găsi vreodată un iubit? Nu știu. Dar ceea ce știu, este că, indiferent dacă voi sfârși cu sau fără cineva, voi fi bine.

.