Încheie-te la toți nenorociții cu inima frântă, asta va fi una lungă.
Progres
Am reușit să mă gândesc la amintirile bune și să zâmbesc în loc să plâng. Am fost în vacanță și am vizitat orașul în care ne-am cunoscut și ne-am îndrăgostit. Am vizitat locurile în care ne-am ținut de mână, am râs… Am fost pe plaja pe care am făcut dragoste. Și am fost bine. Mă simțeam nostalgic, dar nu simțeam că vreau să cedez. Totuși, încă mai sunt tristă uneori.
Am descărcat Tinder și am flirtat cu băieți. Băieți sexy. Băieți care au abdomene (fostul meu nu a avut niciodată abdomene pentru mine). Nu m-am întâlnit cu niciunul dintre ei, dar am de gând să schimb asta în curând. În primul rând, m-am simțit bine să primesc toată atenția și lingușelile. Mai ales că fostul meu mi-a spus că nu a fost atât de atras de mine spre sfârșitul relației noastre și că eu am fost cea care a inițiat tot sexul. În al doilea rând, după trei ani de relație mi-era teamă că nu mai știu cum să vorbesc cu băieții sau că nu voi mai avea habar de toată chestia asta cu întâlnirile. Dar se pare că încă mai am asta.
Am mers fără contact imediat ce s-a despărțit de mine și am mers puternic. Acesta este cel mai bun lucru pe care l-aș putea face, eventual, pentru mine și pentru vindecarea mea. Da, mă întreb uneori ce pune la cale. Unde s-a mutat. Cu cine s-a culcat. S-a simțit bine în legătură cu asta? A regretat? S-a gândit la mine când era în ea? Dar îmi amintesc repede că nu am cum să obțin niciun răspuns. ȘI ĂSTA E UN LUCRU BUN. El a luat decizia de a mă șterge din viața lui. Și așa a fost șters și el din a mea.
Nu simt nevoia să întind mâna. I-am șters numărul de telefon. Niciodată nu i-aș trimite primul mesaj. El m-a părăsit. Să-i trimit un mesaj ar fi prea umilitor pentru mine. Am prea mult respect de sine ca să fac asta. Ori de câte ori mi-e dor de el și simt nevoia să-i spun ceva, scriu în jurnalul meu. Totuși, am fantezii cu el care mă caută.
Încerc să identific câteva lecții din asta. Aceasta este una dificilă, deoarece relația noastră a fost bună și nu am făcut nimic greșit (citiți prima mea postare dacă doriți istoricul). Cu toate acestea, am reușit să notez câteva lucruri pe care le pot învăța din asta:
- Nimic nu durează o veșnicie
- Câteodată poți să fii cel mai bun tu însuți și să faci totul bine, dar ei tot nu vor să fie cu tine
- Ar trebui să fiu cu cineva care este matur din punct de vedere emoțional și care mă apreciază
- Sunt persoana care vreau să fiu
- Mă iubesc. Cred că sunt cu adevărat minunat.
- Viața mea este încă minunată și fără el în ea.
- Acum sunt și mai sigură că nu vreau să am copii (acest lucru poate părea foarte aleatoriu, dar are sens în contextul a ceea ce mi-a spus fostul meu soț)
- Vreau să rămân în orașul meu actual cel puțin pentru următorii cinci ani (de asemenea, are sens în context)
Struggles
Îmi este încă dor de el. Mi-e dor de cel mai bun prieten al meu. Mi-e dor de iubitul meu. El este primul lucru la care mă gândesc când mă trezesc și ultimul când adorm. Mi-a fost greu să adorm uneori pentru că am fost obsedată de el. Dacă nu-mi ocup mintea cu altceva, atunci gândurile mele se îndreaptă de obicei spre el. Cu toate acestea, aproximativ o săptămână în urmă am observat că el este în mintea mea mai puțin des (în comparație cu luna 1).
Nu s-a terminat complet între noi pentru că suntem căsătoriți (în scopuri de viză) și știu că va trebui să rupem NC pentru a discuta despre divorț la un moment dat (ei bine, el va trebui să rupă NC pentru că eu nu intenționez să o fac). Dar deocamdată nu doresc să îl văd și nici să vorbesc cu el.
Îl mai vreau înapoi? Nu știu. Eu cred că da. Eram compatibili din multe puncte de vedere, cu excepția lipsei lui de maturitate. Dacă acest aspect s-ar fi schimbat, m-aș fi gândit să-l iau înapoi. Mă îndoiesc însă că face o auto-reflecție și se îmbunătățește.
Cred că acesta este lucrul cu care mă lupt cel mai mult. Speranța că se va întoarce. Nu doar asta, e ca și cum m-aș aștepta ca el să se întoarcă. Din cauza naturii despărțirii, am sentimentul că se va întoarce. În același timp, știu că voi fi bine dacă el nu se va întoarce niciodată.
Încerc să contest aceste gânduri – îmi spun că nu pot ști cu siguranță că se va întoarce. Doar pentru că am citit mai multe mesaje pe vreun forum care descriu despărțirea noastră (exemplu dacă sunteți curioși) nu înseamnă că se va întoarce la mine. El a spus că vrea să fie singur o perioadă, dar asta nu înseamnă că nu va fi într-o nouă relație peste câteva luni…
În șase luni voi fi din nou în orașul „nostru” și îmi imaginez că el va iniția o întâlnire pentru a recupera. Am fantezii despre el că vrea să încerce din nou. Dar știu că s-ar putea să nu se întâmple. Este doar una dintre posibilități. O altă posibilitate este că se va întâlni cu altcineva. Sau că nu ne vom mai întâlni niciodată și că îmi va trimite prin poștă actele de divorț pe care să le semnez.
Am fost obsedată, uitându-mă la calendar și numărând lunile, întrebându-mă când va începe să-și regrete decizia. Am căutat pe Google etapele prin care trece cel care renunță. Am gânduri de genul „în iulie se vor împlini trei luni de când s-a mutat. Probabil că până atunci își va intra în rutină, entuziasmul vieții de burlac va dispărea și va începe să-i fie dor de mine…”
Dacă cineva are vreun sfat cu privire la aceste gânduri și obsesii, aș aprecia. Cred că am nevoie doar de mai mult timp. 2 luni nu este mult timp. Poate că speranța va dispărea cu timpul. Nu pot forța renunțarea la această speranță. Deocamdată încerc să-mi contest gândurile, spunându-mi că nu știu ce-mi rezervă viitorul. Timpul va face restul. Tot ce pot face este să continui să-mi trăiesc viața.
Sunt departe de a fi trecut peste el. Dacă ne-am întâlni acum, aș fi încă amară și supărată pe el. L-am iertat pentru că s-a despărțit de mine. El a făcut ceea ce trebuia să facă. Ceea ce încă sunt supărată este că 1) s-a despărțit de mine prin SMS și 2) când își făcea bagajele pentru călătorie, la 2 săptămâni după BU, a împachetat prezervative în rucsac ÎN FAȚA MEA.
Încă sunt tristă uneori și îmi vine să plâng. Am zile proaste. Cred că sunt în stadiile de furie + negociere. Această despărțire este cel mai greu lucru prin care a trebuit să trec (ei bine, încă mai trec). Sper că voi ieși din ea mai puternică. Sunt atât de, atât de mândru de mine cu modul în care am gestionat-o totuși. Nu l-am implorat niciodată și nici nu am încercat să îl conving să rămână cu mine. Nu i-am trimis niciodată mesaje. Îmi cunosc valoarea. Nu am nevoie să conving pe nimeni să fie cu mine.
Mergând înainte
Misiunile mele pentru luna a treia:
-
Să merg la o întâlnire
-
Să mă mut din apartamentul pe care l-am împărțit împreună (sunt puțin neliniștită să mă întorc acolo chiar dacă el s-a mutat)
-
Să merg la ceremonia de absolvire și să fac să pară că nu sunt deranjată de despărțire
Să-mi urez noroc!
Consiliere
Citesc acest ghid. Salvați-l. Reluați-l în fiecare zi. În fiecare săptămână. În fiecare lună. RESPECTAȚI-L.
Vă iubesc pe toți.