Considerați aceste scenarii:
- Madeline este căsătorită cu Ron de șapte ani, iar ea are o aventură cu Quinton. Chimia cu Quinton este uimitoare, iar el spune că este pregătit pentru ca Madeline să pună capăt căsniciei și să-și construiască o viață cu el. Ron este un om bun, dar ea se simte la un milion de kilometri distanță de el. Ea se simte blocată și singură.
- Jorge se întâlnește cu doi băieți de câteva luni – Paul și Erik. Jorge adoră curiozitatea intelectuală a lui Paul și se simte apropiat de familia și de rețeaua de prieteni a lui Paul. Cu toate acestea, Jorge consideră că Paul este stângaci din punct de vedere social și „lipsit de energie”. Jorge este atras de spiritul de aventură și de imprevizibilitatea lui Erik. În același timp, Jorge își face griji cu privire la consumul de alcool al lui Erik și la istoricul de turbulențe în relații. Jorge se teme că incapacitatea lui de a se angaja îl expune riscului de a-i pierde pe amândoi.
Aceste instantanee de oameni prinși în triunghiuri amoroase sunt extrase din situații pe care le-am văzut de-a lungul anilor cu clienți de terapie, studenți și prieteni. Deși situațiile lui Maddie și Jorge sunt în mod clar diferite – o aventură versus o întâlnire – există un fir comun: Amândoi se află la o răscruce în viața lor amoroasă, trebuind să facă o alegere dificilă între doi parteneri.
Să fii prins într-un triunghi amoros este dureros. A te simți blocat și nesigur cum să procedezi poate crea gânduri ruminative și suferință emoțională. Și cu cât o persoană este blocată mai mult timp, cu atât mai multe oportunități are de a se comporta în moduri înșelătoare sau care, în alt mod, îi cresc șansele de a-și pierde ambii parteneri. Mai mult, faptul de a te vedea cum te comporți în mod înșelător îți erodează sentimentul propriei tale integrități.
Ce ar trebui să faci dacă te afli prins într-un triunghi amoros, incapabil să îți dai seama care este următoarea mișcare? Așa cum spunea Albert Einstein: „Nu putem rezolva problemele folosind același tip de gândire pe care l-am folosit când le-am creat”. Așadar, iată trei întrebări pe care le puteți folosi pentru a vă ajuta să vă descâlciți. Aceste întrebări vă invită la o nouă poziție față de triunghiul amoros, iar o schimbare de perspectivă poate deschide o nouă cale spre înțelegere și claritate.
1. „În ce relație mă simt cel mai capabil să aduc cea mai deplină și mai completă expresie a mea?”
Persoanele prinse într-un triunghi amoros fac adesea comparații alăturate ale celor două opțiuni amoroase. Ne putem imagina cu ușurință pe Madeline și Jorge făcând liste pro și contra, cântărind calitățile pozitive și negative ale fiecărui partener și luând o decizie de acolo. Nu că această abordare este rea sau greșită, în sine, dar este limitată, deoarece lasă o variabilă uriașă în afara ecuației – tu. Ea ignoră faptul că TU plus EU egal NOI.
Noi suntem mult mai mult decât seturi statice și conținute de trăsături de personalitate și calități care pot fi enumerate și comparate. Relațiile intime sunt făurite în spațiul dinamic dintre parteneri. Modul în care tu „te prezinți” la relație schimbă modul în care cealaltă persoană „se prezintă” la relație. Și viceversa. Partenerii intimi creează dansuri de interacțiune alcătuite din coregrafii care îi afectează profund pe fiecare dintre dansatori. Prin urmare, o întrebare mult mai curajoasă este: „În ce relație mă simt cel mai în măsură să mă aduc în sinele meu cel mai deplin și mai întreg?”. Aceasta este o întrebare care invită la introspecție, iar abilitatea de a face introspecție – de a-ți îndrepta atenția spre interior pentru a-ți examina gândurile, sentimentele și convingerile – este esențială pentru crearea unei relații intime sănătoase și fericite.
2. „Ce mă împiedică să fac o alegere?”
Rețineți diferența subtilă, dar semnificativă, dintre aceste două moduri de a pune aceeași întrebare:
- „De ce nu pot să aleg?”
- „Ce mă împiedică să fac o alegere?”
Prima variantă („De ce nu pot alege?”) invită la o explicație („Nu pot alege pentru că…”), iar explicațiile tind să implice unul dintre cele două lucruri – rușinea sau vina.
- Rușinea: „Nu pot să aleg pentru că mi-e frică / sunt rupt / prost / nebun / nevrotic / egoist / leneș”. Minunat; deja te-ai simțit blocat. Acum vă simțiți blocat și deteriorat.
- Vina: „Poate că nu pot alege pentru că blocajul meu dovedește că niciunul dintre ei nu este sufletul meu pereche”; „Nu pot alege din cauza modului în care se comportă”; „Nu pot alege pentru că instituția căsătoriei este defectă”; etc. Arătând cu degetul spre un factor extern vă menține pasiv și lipsit de putere.
A doua versiune a întrebării („Ce mă împiedică să fac o alegere?”) este ceea ce oamenii din domeniul terapiei căsătoriei și familiei numesc o întrebare de constrângere. Întrebările de constrângere invită la reflecție și curiozitate, deschizând posibilitatea de creștere și înțelegere. Pentru cei prinși într-un triunghi amoros, întrebându-vă ce vă împiedică să faceți o alegere, vă acordă acces direct la ceea ce poate fi chiar miezul problemei – câștigul ascuns.
Când evităm să facem o alegere, se poate întâmpla pentru că obținem un câștig ascuns, iar dacă vă îndreptați atenția spre interior, puteți identifica care este câștigul vostru ascuns. O posibilă răsplată ascunsă este faptul că triunghiul amoros vă protejează de ceva care vă sperie. Iar când vine vorba de dragoste, există o mulțime de lucruri care pot fi destul de înspăimântătoare – frica de inima frântă, frica de dezamăgire, frica de plictiseală. Aceste temeri sunt legitime și, în același timp, limitative. Iată două lucruri de reținut despre frici:
- Când ne asumăm riscul de a le confrunta, culegem răsplata de a experimenta propria noastră reziliență.
- Fricile noastre tind să provină din mesaje și experiențe care merg mult timp în urmă, de obicei în copilărie, iar instrumentele (cum ar fi cărțile și terapia) vă pot ajuta să treceți peste vechile temeri, astfel încât să vă puteți simți împuternicit în dragoste.
3. „Dacă cel mai bun prieten al meu ar fi în această situație și mi-ar cere îndrumare, ce i-aș spune?”
Persoanele care ne cunosc bine pot vorbi cu noi într-un mod care este simultan compătimitor și onest. Ei ne pot iubi, în timp ce ne invită să pășim în cele mai bune versiuni ale noastre. Ei ne pot oferi blândețea lor, insistând în același timp asupra responsabilității noastre. Această a treia întrebare vă oferă oportunitatea de a face pentru voi înșivă ceea ce un prieten bun ar face pentru voi și vă poate ajuta să faceți lumină asupra a ceea ce trebuie să fie următorii pași.
Relațiile intime sunt dezordonate. Ele sunt pline de complexități și incertitudini care pot scoate la iveală ce e mai bun (și mai rău) din noi. Dacă sunteți prinși într-un triunghi amoros, vă luptați cu însăși esența atracției, iubirii, angajamentului și integrității. Aceste trei întrebări sunt căi menite să vă ajute să vă accesați lumea interioară și să găsiți acolo răspunsurile de care aveți nevoie.
.