Căutarea dragostei este obositoare. Și posibil fără rezultat.
De câte ori am auzit că vom găsi dragostea doar atunci când o căutăm cel mai puțin? De prea multe ori, în opinia mea. Și din această cauză trăim acea bătălie interioară fără sfârșit de a ne întreba dacă ar trebui de fapt să nu mai căutăm și pur și simplu să trăim mai departe, sperând că vom da întâmplător peste el pe stradă (à la Carrie Bradshaw) – sau să continuăm să căutăm oricum.
Ei bine, oameni buni, încep să cred că viața nu este un roman de Nicholas Sparks, și cel mai probabil nu veți da nas în nas cu viitorul soț pe un trotuar aglomerat al orașului. Așa că cel mai bine este să vă țineți mereu ochii și urechile deschise – mai ales în mediile cu mulți bărbați.
Există locurile care vă vin imediat în minte, cum ar fi acel bar sportiv sordid la care mergeți dintotdeauna și librăria locală la modă. Dar mai sunt și acele locuri în care nu te-ai gândi să te uiți – un loc, în special, care este de primă mână pentru alegerea potențialilor parteneri romantici.
Este un loc în care suntem atât de absorbiți de ceea ce facem încât nu ne luăm un moment să ne uităm în jur și să apreciem, ăăă, peisajul – și chiar dacă o facem, de obicei nu acționăm din impuls.
Doamnelor, mă refer la sala de sport.
Da, acel loc în care te duci după muncă pentru a te detensiona și nimic mai mult. Sunt aici pentru a vă spune că sala de sport este mai mult decât un loc pentru a face abdomene de broască – este un far strălucitor de speranță. Este o resursă neexploatată, o comoară ascunsă de bărbați care posedă acel posibil pachet de „soț” perfect la care aspirăm cu toții.
Gândiți-vă la asta: cei care merg la sală sunt preocupați de sănătatea lor, de aspectul fizic și nu sunt leneși, doar pentru a numi câteva calități pe care le-ați dori la un soț.
Nu mai spunem că sala de sport strigă sex: ești înconjurat de bărbați transpirați, grohăind, și de femei frumoase care fac mișcări de șolduri și aparatul acela pe care își deschid și închid coapsele (singurul său scop este de fapt doar să le facă să pară că sunt DTF).
În principiu, toată lumea își exploatează sinele cel mai primar la sala de sport.
Cu câteva zile în urmă, m-am dus la sala de sport cu intenția de a mă da la niște gagici fierbinți, iar experimentul meu a ieșit mult mai bine decât mă așteptam să iasă. Așadar, am alcătuit un mic how-to pentru a agăța bărbați la sala de sport. Este o modalitate fără greșeală de a agăța bărbatul visurilor tale.
Pasul 1: Asamblați o ținută de antrenament drăguță.
Acest pas este foarte important pentru că este vorba de a găsi acel echilibru perfect. Nu vreți să păreți că vă străduiți prea mult, dar doriți, de asemenea, să vă accentuați cele mai bune atuuri.
Așa că, dacă aveți un fund grozav, purtați spandex neon sau negru, nu pantaloni de jogger. Dacă aveți un piept grozav sau clavicule sexy, purtați un sutien sport bine ajustat cu un maiou aerisit.
Potrivirea mea de „zi grasă” pentru sala de sport este un tricou New York Giants sportiv, dar cu croială joasă, cu jambiere negre. În zilele în care mă simt mai ușoară, îmbrac un maiou amuzant și jucăuș cu jambiere colorate, astfel încât să-mi pot arăta brațele, partea corpului meu de care sunt cea mai mândră. Dacă trebuie să purtați machiaj, optați pentru un look minimalist, natural.
Din nou, aceasta nu este o pasarelă, așa că nu se așteaptă să arătați perfect. Doar să nu arăți ca și cum ai DGAF purtând tricoul DARE demodat pe care l-ai primit în clasa a cincea.
Pasul 2: Apropie-te de o halteră cu greutăți mari pe ea.
Când am intrat în sala de gimnastică în acea seară, ochiul meu a gravitat imediat spre un bărbat de 1,80 metri, în formă, cu părul blond și ochi albaștri, cu un maiou de mușchi (ce pot să spun? Sunt un fraier al blondelor).
Știi toată chestia aia cu domnișoara în primejdie, când tipul vine să salveze fata pentru că fata este neajutorată și nu știe ce face? Ei bine, asta e eficient doar în anumite situații. În altele, este exact opusul a ceea ce vrei să faci (voi explica mai departe mai târziu).
În orice caz, femeile sunt biologic sexul mai slab din punct de vedere fizic, ceea ce face ca adevărul nefericit că, uneori, avem nevoie de un pic de ajutor din partea unui bărbat – mai ales când vine vorba de departamentul de forță fizică.
Așa că am mers direct la o halteră de 40 de kilograme care avea 50 de kilograme în plus pe ea – sigur pentru că am vrut să mă „provoc”, dar și pentru că blondul drăguț tocmai se întâmpla să stea acolo.
Când l-am atins pe umăr, și-a scos căștile din urechi.
„Îmi pare rău că te deranjez, dar ai putea să dai jos aceste greutăți pentru mine?” L-am întrebat.
„Sigur”, a spus el, zâmbind și transpirat.
A făcut nevinovat haz de necaz pe seama mea pentru că nu puteam să ridic haltera. Am recunoscut că structura mea de 110 lire sterline, doar oarecum condimentată, ar avea dificultăți în a manevra atât de mult. După câteva minute de glume despre corp, i-am mulțumit pentru ajutor și mi-am pus căștile la loc.
Nu am de gând să mint: După ce am reușit să mă dau la cel mai tare tip din cameră, mă simțeam destul de bine în pielea mea. Cu încrederea mea nou descoperită în spate, m-am dus la saltele pentru următoarea parte a rutinei mele: fandări cu greutăți libere.
Pasul 3: Practicați o formă bună.
Acum, aici este momentul în care nu vreți să jucați rolul domnișoarei în suferință.
Nimic nu este mai sexy decât să privești o femeie care își împinge corpul până la toate limitele sale. Arată hotărâtă, încrezătoare, puternică și de parcă ar fi un animal între așternuturi.
Când îți ridici greutățile libere, încearcă să obții un loc în fața oglinzii, unde se poziționează restul bărbaților. În acest fel, nu numai că nu te poți asigura că păstrezi o formă bună, dar poți, de asemenea, să stabilești ocazional contactul vizual prin oglindă cu bărbații care fac același lucru.
Pasul 4: Oferă-ți cei mai buni ochi (și voce) de dormitor.
Am o voce sexy pe care o scot doar pentru ocazii speciale: în dormitor, la bar și când mă dau la un tip. O parte din a-ți stăpâni feminitatea este să folosești ceea ce Dumnezeu ți-a dat în avantajul tău, iar sala de sport este locul în care poți face exact asta. Așa că, fată, canalizează-ți Megan Fox interioară.
Și sexul cu ochii este crucial. Cei mai mulți oameni își petrec timpul de exerciții fizice ascultând muzică, în zonă și nedorind să vorbească cu nimeni altcineva. Acest lucru este total de înțeles – cu excepția cazului în care cauți să înscrii.
În timp ce am trecut mai departe pentru a-mi lucra tricepșii, am găsit un loc lângă un frate de vreo 20 de ani, cu părul șaten. Folosindu-mă de fiecare gram de energie pe care o mai aveam, mi-am ridicat rahatul de gantere. Când am terminat, m-am întors spre frate.
„Sunt mort”, am spus fără suflare, lăsând greutățile pe podea. Bretonul mi-a căzut în față și, cu ajutorul unei vechi și fidele transpirații, mi s-a lipit de frunte, ceea ce nu a făcut decât să-mi sporească sex-appeal-ul.
„Oh, și eu sunt mort”, a râs el, „dar ăsta e un semn bun. Cred că te-am mai văzut aici, de fapt.”
Am studiat atent trăsăturile lui și mi-am dat seama că avea dreptate. A continuat să mă întrebe dacă locuiesc în cartier, iar eu am încheiat spunându-i că ne vom vedea pe aici în curând.
Mi-a dat din cap în semn de aprobare frate. Am dat din cap înapoi și m-am îndreptat spre vestiarul doamnelor.
Pasul 5: Bucură-te de gloria ta.
Care sunt concluziile pe care le-am tras din experimentul meu? Ei bine, în timp ce majoritatea bărbaților cu care am vorbit erau niște capete de aer – presupun că tot sângele lor nu are nicio problemă în a ajunge la mușchi, dar nu a putut să-și facă drum până la creier – i-am făcut să vorbească cu mine, ceea ce era scopul final.
Am fi putut să continui conversațiile și să programez o întâlnire sau două, dar TBH, din câte am înțeles, nu m-am potrivit la nivel intelectual cu niciunul dintre ei.
Pentru a rezuma, cel mai bine este să iei o pagină din cartea lui Demi Lovato („What’s wrong with being confident?”) și să te comporți ca cea mai rea cățea din tot locul ăla nenorocit. Antrenați-vă din greu. Arată-te abordabilă. Lasă-ți corpul să-ți arate calea. Lasă-ți ochii să-ți vorbească intențiile, iar restul va urma.
Oh, și nu uita să sapi în sertarul comodei tale și să arunci pe ACEA pereche de jambiere – știi tu, cea care îți face fundul să arate ca al lui Nicki Minaj.
Apoi, mergi la sală și fă #GAINZ, atât în viață cât și în dragoste.
.