2. Luați în considerare: Este Împărtășirea o cerere rezonabilă?
Chiar dacă copiii au capacitatea de a împărți cu unele persoane, o parte din timp – s-ar putea să nu dorească întotdeauna să o facă. Și întrebați-vă – nu este acest lucru destul de corect? Jucăriile și mâncarea copiilor sunt printre puținele lucruri pe care aceștia le dețin și le controlează cu adevărat în lume. Așteptarea ca ei să le cedeze în mod automat prietenilor, fraților și, uneori, chiar străinilor pare nerezonabilă. Ca să nu mai vorbim de un standard dublu, având în vedere că noi, ca adulți, nu ne grăbim să ne împărțim pantofii, mașinile, laptopurile sau rujul cu orice prieten care apare din întâmplare. O modalitate de a-i ajuta pe copii cu cerința de a-și împărți jucăriile este să îi întrebați, înainte de întâlnire, ce jucării nu vor dori să împartă astăzi. Împreună puteți depozita acele jucării departe de ochii lor, astfel încât să aibă un control preventiv.
3. Întrebați-vă — ce lecție vreau să predau?
Când te gândești la asta, ideea nu este chiar dacă copilul tău renunță sau nu la bunuri. Lecția pe care doriți cu adevărat să o predați aici este că a fi generos și bun îi face pe oameni să se simtă bine și, în cele din urmă, face lumea un loc mai bun. Dar atunci când îi cereți unui copil să împartă – pierdeți toate acestea. Pur și simplu forțezi rezultatul și, probabil, îl faci să fie defensiv și să se autocompătimească pe parcurs. Ați fost vreodată destinatarul unei amabilități refuzate? Te simți îngrozitor. Oferindu-i unui copil spațiul și autonomia de a alege dacă, ce și când să împartă înseamnă că atunci când o va face, va fi un adevărat act de dăruire.
4. Uneori, conflictul este ideea
Ca adulți avem tendința de a vedea lucrurile în termeni foarte alb-negru. Împărtășirea = bine. Cearta = rău. A lua rândul = bun. A înșfăca = rău. De aceea ieșim și cumpărăm două jucării din aceeași jucărie – pentru ca toată lumea să poată avea una. Sau forțăm luarea rândurilor cu cronometrul de ouă pornit, astfel încât fiecare rând să fie corect și corect din punct de vedere matematic. Tacticile noastre cad în urechile surzilor, pentru că ne scapă adevăratul scop. În realitate, oamenii sunt mult mai dezordonați decât atât, iar copiii sunt interesați de conexiunea socială și de explorare – ce se întâmplă când iau această jucărie? Cum pot să îl implic pe acest alt copil? El o are, trebuie să fie interesantă! Atunci când îi numim pe copii „teribili împărțitori”, „egoiști” sau „lacomi”, nu vedem adevăratul motiv din spatele comportamentului lor și îi etichetăm în mod nedrept și nepoliticos.
5. Facilitați rezolvarea problemelor sau păstrați tăcerea.
În loc să forțați, abordarea mea preferată este să nu faceți nimic. Să-mi țin limba în timp ce îi privesc pe copii cum își dau seama ce au de făcut. Poate fi o adevărată lecție de stăpânire de sine. Atunci când intervenim cu declarații de genul: „Dacă vă certați pentru ea, atunci nimeni nu o primește!” sau „O ai timp de 1 minut, atunci o ai timp de 1 minut” sau „Tu ești băiatul cel mare, așa că ar trebui să i-o dai” – le răpim copiilor noștri posibilitatea de a rezolva problemele. S-ar putea să nu ne placă soluțiile pe care le găsesc – dar regula mea este că dacă ei sunt fericiți, sunt și eu fericit. Există lecții incredibile aici: negociere, compromis, a da și a primi. Când adulții se implică prea mult, tulburăm apele cu evaluările și judecățile noastre – vedem victime și agresori acolo unde sunt doar copii în joc.
6. Gestionați așteptările sociale!
Afacerea cu presiunea exercitată de alți părinți este, fără îndoială, cel mai greu aspect al acordării de spațiu copiilor pentru a se descurca singuri. Când ne confruntăm cu privirile dezaprobatoare ale altor părinți, uneori cel mai puternic dintre noi este gata să se prăbușească în mită și amenințări (știu că eu sunt!).