După o lună de suferință în fața cavalcadei de incompetență a Autorității de Transport din Massachusetts Bay, coordonatoarea de cercetare a Bottom Shelf, Emily, a anunțat joia trecută că s-a săturat, în sfârșit, de călătoria de 45 de minute și 5 km cu metroul. M-am gândit că asta înseamnă unul din două lucruri: Fie își găsise slujba ei de vis ca distribuitoare de prăjituri la Formaggio Kitchen, fie își dăduse seama că munca este pentru fraieri și mi se alătura la pensie anticipată. Eram de acord cu scenariul cu prăjiturile, pentru că cea mai mare parte a reducerii de salariu putea fi recuperată cu reduceri pentru angajați la cafea și șuncă de lux, dar eram puțin mai puțin optimist în privința opțiunii de pensionare. Deși am început să devin destul de încrezut în legătură cu pădurea de busuioc pe care am reușit să o cresc pe balcon, mai sunt încă câteva sezoane de creștere până la statutul de cultură comercială. Pentru moment, doamna are nevoie de un salariu.
Din fericire pentru mine și pentru cel care se ocupă de profiturile din carnea de porc de la Formaggio, Emily a decis o a treia opțiune. Acum își folosește bicicleta – de ani de zile un ornament de hol apreciat exclusiv pentru roșeața și strălucirea ei – pentru a ajunge la serviciu în 15 minute. Această decizie impresionantă ne economisește, de fapt, și bani. Habar nu am cât costă un abonament de metrou în zilele noastre (apartamentul acesta este mai mare decât ultimul nostru cuplu, dar tot nu am nevoie de transportul în comun pentru a face naveta între frigider și canapea), dar trebuie să fie mai mult decât prețul unei plimbări cu bicicleta.
Deci, criză evitată. Nu trebuie să-mi iau o slujbă adevărată sau să mă duc vagabond. Acest lucru este, desigur, o ușurare, dar cum sunt un optimist și un rezolvator de probleme, am petrecut câteva minute îngrozit încercând să-mi imaginez cum ar fi viața mea dacă Emily ar înceta într-adevăr să mai lucreze. Am renunțat rapid la fantezia „Will-și-și-și-face-o-ocupație-onestă” și m-am concentrat în schimb asupra modului în care mi-aș plăti nota de plată fără un venit constant sau o mamă cu zahăr fermentat.
De fapt, eu iau din când în când câte un dolar al meu, așa că sunt destul de sigur că aș reuși să păstrez apartamentul și aș putea trăi cu fulgi de ovăz, pizza cu brioșe englezești (marca magazinului) și busuioc. După ce plătesc toate facturile esențiale – la revedere, cablu; bună ziua, WiFi nesigur al vecinilor – cred că aș putea strânge suficient pentru, oh, 3,99 dolari pe zi în valoare de 3,99 dolari pe zi pentru băutură. Este o sumă destul de confortabilă, deoarece m-aș putea descurca fericit cu o bere de șase beri pe zi de la Trader Joe’s. Și aș putea amesteca puțin din când în când și aș putea lua o cutie de Crunk Juce și o gură de orice se află în acvariul cu reduceri de lângă casă. Sau chiar să sar peste sos pentru câteva zile și să mă răsfăț cu o sticlă de Old Crow în a treia zi. Posibilitățile sunt nenumărate! Ei bine, nu. Posibilitățile sunt acelea; plus câteva teribile, inclusiv sobrietatea, crima și vodca; plus MD 20/20.
MD 20/20 a fost în avangarda industriei vinului vagabond care a dominat piața sucurilor de fructe cu preț mic și cu cifră de șoc timp de decenii, până când mișcarea băuturilor de malț premium a început să se impună în acest secol. MD (de la Mogen David, producătorul) și colegii săi, cum ar fi Night Train și Thunderbird, s-au retras în ultimii ani din cauza mușchilor de marketing ai PMB, cum ar fi Four Loko și Crunk Juce, ceea ce este păcat, pentru că MD 20/20 este de fapt un vin! Cam așa ceva. Eticheta îl numește „vin de struguri cu băuturi spirtoase de citrice, arome naturale și culoare certificată”. Alcool de citrice? Este ca și cum ar fi fantomele lămâilor moarte, sau se referă la spirite-spirit, ca alcoolul distilat? Dacă e vorba de acesta din urmă, atunci cred că e sigur să numim MD 20/20 wino sangria. Deluxe!
Există mai multe arome disponibile, iar eu am optat pentru cele mai cool trei culori pe care nu mi le aminteam din liceu. Banana Red și Strawberry Kiwi nu m-au făcut să mă simt bine atunci; am sperat că Blue Raspberry, Dragon Fruit și Kiwi-Lemon sunt mai potrivite pentru mine.
Blue Raspberry: Acest nou truc șmecher înlocuiește hidosul Hawaiian Blue din tinerețea mea. Se adresează băutorului mai ostentativ de Mad Dog: Culoarea este stridentă chiar și după standardele industriei, iar eticheta prezintă un lanț gros de aur care susține un medalion „BLING BLING”. Nu mă deranjează culoarea, deoarece este, la urma urmei, certificată, dar partea cu „two-bling” m-a enervat. Temerile mele au fost însă nefondate, pentru că, dacă ăsta este gustul de bling, atunci vreau să-l mănânc pe L’il Wayne la prânz. Este plăcut, cu gust de strugure fals (nu am observat prea multe prin intermediul zmeurei, albastre sau de altă natură) și nici aspră, nici îmbâcsită. Acest echilibru este un lucru de o frumusețe rară în această categorie.
Kiwi-Lemon: Kiwi Strawberry de odinioară a fost teribil, dar această nouă îmbuteliere cu kiwi strălucește cu adevărat. Arată și miroase a Gatorade verde, dar slavă Domnului că nu are același gust. Lămâia este pronunțată și este la limita realității și, deși este cu o treaptă sub Zmeura Albastră, este destul de bună. Singurul dezavantaj este senzația de gură ușor vâscoasă, probabil de la coaja de kiwi.
Dragon Fruit: Dragonul care scuipă focul de pe etichetă mi-a dat speranțe mediu-mare, dar, din păcate, acesta a fost cel mai rău câine din acest spectacol destul de bun. Nu am mâncat niciodată carne de dragon adevărată, așa că nu pot spune dacă aceasta este o reproducere autentică, dar are un gust ciudat și ușor stricat. Este încă destul de netedă și nu aș refuza o sticlă, dar nici nu aș plăti pentru a lua una.
În concluzie, MD 20/20 este mai bună decât îmi aminteam că este, iar acum este modalitatea mea recomandată de a mă ameți pe fugă. La 3,99 dolari pe sticla de 750 ml, costă puțin mai mult decât majoritatea PMB-urilor, dar are un gust mult mai bun și vine cu un foarte important capac cu șurub resigilabil. Data viitoare când sunteți prinși între două salarii și beți din rucsac, nu este nevoie să vă abandonați palatul și demnitatea în fața berilor cu arome insidioase care au năvălit în ultima vreme în spectacolul vinului vagabond. Luați un MD 20/20 și trăiți pentru a vă preda încă o zi.
Toate produsele legate aici au fost selectate în mod independent de către redactorii noștri. Este posibil să câștigăm un comision din achiziții, așa cum este descris în politica noastră de afiliere.