Nu există o cale ușoară de a te întâlni sau de a iubi un dependent. Să te îndrăgostești de cineva poate părea fantastic, dar atunci când adevărul despre abuzul de droguri se instalează, poate deveni un coșmar. Te trezești întrebându-te, oare relațiile ar trebui să fie atât de nașpa? De ce este această persoană așa? Se va schimba vreodată? Vei vrea să crezi că își va veni în fire și va căuta o viață mai bună – să-și schimbe obiceiurile pentru că te iubește. Uneori este dătător de speranță să-ți dorești în permanență ce e mai bun pentru cineva, chiar și atunci când nu-i pasă să vrea asta pentru ei înșiși. Dar, în cele din urmă, realitatea dură a dependenței pe care trebuie să o realizăm este următoarea: nu există nicio modalitate de a repara pe cineva. A-ți face griji 24/7 nu este sustenabil pentru nicio relație. Nu există nicio modalitate de a face pe altcineva să devină treaz. În cele din urmă, nu poți face nimic. Acesta este locul în care înveți cum să părăsești un dependent de droguri.
Așa că te întâlnești cu un dependent de droguri.
Vă pot spune cum se simte acest proces.
Îți petreci ore întregi pe internet aflând cum arată dependența și semnele ei. În timpul liber, te trezești obsedat de obsesia partenerului tău pentru droguri. Locurile de ascundere. Cum transpiră diferit astăzi. Ce îți pot dovedi ochii lor. Ce ai face dacă ai ajunge acasă și i-ai găsi supradotați. Frica. Regretul. Rușine. Ce vrei să spui. Ce ar putea face ei. Cu cine ar putea să se vadă.
Când ies, te plimbi cu un nod în stomac, analizând fiecare situație posibilă. Poate că știi și tu acel fior de vinovăție – curățând după ei, simțind cum le iese o minciună din gură, dar încercând să nu te simți învins de ea, punându-ți constant la îndoială propria reacție instinctivă la comportamente subtile dăunătoare.
Recunoașterea tiparelor.
Ca mulți oameni, acestea au fost moduri familiare de supraviețuire pentru mine.
Ascultarea cuiva spunând: „Vreau să mă opresc, dar nu văd niciun rost”. Sau auzind o promisiune: „Nu o voi mai face din nou”, dar știind în adâncul sufletului său că deja plănuiește să se întâlnească cu noul dealer al prietenului său.
Nu vrei să renunți la cineva care îți împarte viața împreună, oftezi și te prefaci că îl crezi, pregătindu-te în același timp să fii dezamăgit din nou.
Apoi există minciuna flagrantă, înșelăciunea, manipularea și răstălmăcirea realităților care se strecoară până când devine ceva normal.
Ce ai crezut că este o aventură distractivă, valoroasă și romantică se transformă într-un haos care lasă bucăți din tine împrăștiate atât de departe încât nu mai poți scormoni suficient pentru a-ți aminti cine ești.
Logica nu mai este o poziție sigură pe care să te poți baza. În schimb, ai impresia că înoți în fiecare zi, încercând să te plimbi pe valuri între a te preface, a te îndoi, a te lupta și a te simți îngrozit să pleci.
Vii o minciună.
Cea mai rea parte a iubirii unui dependent este să-ți minți prietenii și familia. Unora dintre ei chiar le pasă, dar este prea rușinos să recunoști ce se întâmplă cu adevărat. Cum pot să-i spun celui mai bun prieten al meu cât de epuizat sunt din cauza anxietății disfuncționale și a fricii? Ce ar crede părinții mei dacă ar ști cum tipul cu care sunt îmi vorbește de fapt de sus? Cine ar mai vrea să se intereseze vreodată de mine dacă am plecat atât de deteriorată în viața de burlac? Și, în cele din urmă, ce se va întâmpla cu partenerul meu dacă voi pleca? Dacă se va sinucide? Sau dacă în cele din urmă se curăță doar pentru a găsi pe altcineva cu care să fie fericit? Sau vor pierde totul și vor rămâne fără adăpost?
Să știi când să pleci.
Răspunsul simplu pentru a ști când să părăsești un dependent de droguri? Vei ști când vei ști.
Cheia este să nu ignori această cunoaștere. Altfel, este șocant cât de repede zboară timpul și lucrurile se pot înrăutăți.
Poate că știți de mult timp, dar se pare că nu vă puteți hotărî să plecați. Acest lucru li se întâmplă multor oameni în relații cu dependenți. Dar nu lăsați ca acest lucru să vă țină pentru totdeauna într-o situație nesănătoasă.
Semnalul de alarmă
Este atât de comun să ignorăm semnalele de alarmă la începutul unei relații pentru că suntem entuziasmați. Ne dorim ca ceva semnificativ să funcționeze. În cele din urmă, steagurile roșii devin bandă roșie în jurul a ceea ce simțim că este o scenă a crimei, iar noi ne simțim prinși în capcană. Rutinele zilnice includ acum căutarea de răspunsuri, interogarea consumului de substanțe al partenerului nostru și învinovățirea celuilalt pentru dependență.
Este aproape ca și cum am deveni dependenți de a fi responsabili pentru dependența altcuiva. Mai găsim o sticlă sau o pungă și vrem să aruncăm drogurile în apă – dar ezităm, pentru că ce naiba ne vor face când vor afla? Micile momente traumatizante se adună până când înghețăm de fiecare dată când îi auzim venind acasă. Sau ne plimbăm amorțiți pentru că fiecare gram de energie se îndreaptă spre a ne asigura că cealaltă persoană pur și simplu respiră a doua zi.
Nu mai sunt ei înșiși
Probabil cel mai dificil lucru de admis atunci când ești blocat într-o relație cu un dependent este că te întâlnești cu cineva care nu este cu adevărat el însuși jumătate din timp. *Drogurile afectează gândurile, comportamentele și emoțiile. Persoana de care te-ai îndrăgostit se află undeva în spatele persoanei care are nevoie de droguri sau alcool pentru a funcționa. Momentele amuzante și fericite pe care le-ați împărtășit sunt acum mascate de trădare, furie și stupoarea lor zilnică. Aceasta nu este persoana cu care ați fost de acord să experimentați viața.
*Dobiceiul nu înseamnă că o persoană este un om teribil. Toată lumea, chiar și cei prinși în cele mai rele dependențe, are sentimente, experiențe de viață și semnificație. Nu spun că dependenții sunt oameni răi sau cruzi de care ar trebui să stai mereu departe. Dar adevărul este că a trăi cu cineva care nu este dispus să primească ajutor pentru o dependență nu este o modalitate de a continua o relație sănătoasă. Poate fi dăunătoare pentru ambele persoane implicate.
Încadrarea menține dependența puternică
Încadrarea nu este cu adevărat iubire. Frica îndeamnă la abilitare – plătirea integrală a chiriei pentru că și-au cheltuit jumătate pe droguri, scoaterea pe cauțiune din închisoare, mințirea șefului în locul lor, asumarea vinovăției pentru ceva care este în întregime vina lor după ce s-au drogat.
Crezi că îi protejezi de pericol, dar de fapt îi împiedici să învețe vreodată consecințele dramatice pe care le are de fapt dependența. Dacă ești mereu acolo pentru a acționa ca un salvator în momente de dezastru, se va aștepta de la tine să porți continuu această povară. Ceea ce este o povară imposibil de purtat în mod eficient pentru oricine.
Vrei să știi cum să părăsești un dependent de droguri? Dă-ți seama că nu ești cu adevărat capabil să îi salvezi, chiar dacă rămâi.
Așa cum tu nu poți salva pe nimeni, nu vine nimeni să te salveze pe tine.
Voi fi sinceră cu tine pentru că asta este ceea ce mi-aș fi dorit să-mi fi spus cineva cu ani în urmă, când am fost prinsă în dependența unui iubit.
Nu poți salva pe nimeni, indiferent cât de mult îl iubești. Să primească ajutor pentru a se dezmetici este decizia lor. Maturizarea trebuie să fie în termenii lor, nu ai tăi. Schimbarea comportamentelor dureroase este ceva ce el sau ea trebuie să conștientizeze și să FACĂ în mod intenționat. Nu este ceva în care îi poți convinge sau pe care îl poți împacheta frumos într-un mod pe care să îl primească. Acest lucru se numește codependență. Nu este un mod sănătos de a urmări o viață împlinită.
Dacă vă simțiți blocat într-o relație toxică de a încerca să ajutați un dependent, trebuie să realizați acest lucru: Nimeni nu va veni să te salveze dacă rămâi tăcut. Nimic nu se poate schimba sau îmbunătăți dacă rămâi blocat în tipare. Nu vei învăța niciodată cum să părăsești un partener dependent de droguri dacă nu vei căuta mai întâi ajutor pentru tine.
Credeam că doar fosta mea soție avea nevoie de ajutor. Dar, de fapt, eu aveam nevoie disperată de ajutor pentru a scăpa de acolo. Așa că, în cele din urmă, mi-am asumat responsabilitatea și am decis să învăț cum să mă salvez singură din acea situație.
Cum să părăsești un partener dependent de droguri
Primul pas este să recunoști că există o problemă.
Nu degeaba se spune asta în AA sau AlAnon. Este valabil și pentru noi, cei care suntem martorii dependenței la o persoană iubită. Oricare dintre exemplele din acest articol sunt semne luminoase și evidente ale nevoii de a pleca. Detaliile specifice vor fi unice pentru fiecare relație, dar există nenumărate povești la care mulți dintre noi se pot referi.
Găsește-ți un sistem de sprijin.
Este dificil să ieși dintr-o relație nesănătoasă fără un anumit tip de sprijin. Fie că este vorba de un grup de sprijin, de un terapeut, de o persoană iubită de încredere sau chiar de autoritățile legale dacă este vorba de un pericol imediat, va trebui să anunțați pe cineva despre situația dumneavoastră. În acest fel, nu este prinsă în capcană pe plan intern, pentru ca tu să te descurci singură.
Acesta a fost cu adevărat punctul de cotitură pentru mine, personal. Am fost suficient de norocoasă să am o asigurare de sănătate bună la acea vreme și am găsit un terapeut uimitor care mi-a înțeles situația. Ea m-a ajutat să trec prin unele dintre cele mai dificile părți ale acelei relații. Și m-a încurajat să încep să mă pun pe mine însămi ca prioritate pentru a rămâne sănătoasă.
Începeți să aveți din nou grijă de voi înșivă.
Mulți dintre noi ne neglijăm pe noi înșine puțin câte puțin în încercarea de a naviga în viața noastră în jurul unui partener dependent. Pentru mine, acest lucru a arătat ca ignorarea prietenilor mei, uitând să mănânc, amorțindu-mă cu iarbă și izolându-mă de toată lumea, cu excepția partenerului meu de atunci. Când am decis că trebuie să părăsesc acea relație, știam că nu se va întâmpla peste noapte. Dar tot mi-am asumat sarcina de a reveni la o rutină care să îmi ofere o oarecare stabilitate în acest proces. Am început să iau din nou cursuri de dans. Mi-am pregătit mesele pentru săptămână. Am înlocuit fumatul de iarbă cu plimbările afară. A fost crucial în această perioadă să ies din capul meu și să-mi amintesc ce îmi doream, ce îmi aducea bucurie și faptul că viața există și în afara acestei relații.
Crearea de limite.
Cum începi să ai grijă de tine și să primești sprijin, este timpul să stabilești limite mai ferme în relație. Acest lucru este important pentru că poate fi ușor să cădeți în bucla despărțirii și a machiajului: Dacă nu aveți limite ferme sau sprijin, încercările dvs. emoționale de a vă „despărți” de partenerul dvs. pot avea ca rezultat o împăcare rapidă cu scuze, scuze și sentimentul de remușcare.
Acesta este unul dintre motivele pentru care atât de mulți oameni rămân în relații cu dependenți. Nu există un simț solid al locului unde se trage linia de demarcație. Dacă există limite, acestea pot fi uneori călcate în picioare și nerespectate, lăsându-ne să ne simțim neajutorați sau plini de resentimente, fără niciun indiciu despre cum să le menținem pentru noi înșine.
Lasă.
Dacă ați exersat pașii de mai sus, există o șansă bună ca partenerul dumneavoastră să fi observat. Uneori, acest lucru poate provoca și mai multă dramă, deoarece tema comună de-a lungul relației de până acum a fost: „Am grijă de tine (dependentul), chiar dacă asta îmi face rău”. Când tema se inversează – „Am grijă de mine, chiar dacă tu (dependentul) nu poți avea grijă de tine însuți ca urmare” – rolul tău ca sursă de aprovizionare a partenerului tău începe să se micșoreze.
Acest lucru poate fi înfricoșător. Uneori, dependenții vor acționa sau vor încerca să manipuleze ca răspuns. Și, uneori, ei pot simți că vă pregătiți să plecați. Dar trebuie să rămâneți puternic și să vă angajați să ieșiți din relație. Va fi mai bine pentru amândoi pe termen lung.
Violența poate fi o preocupare reală, dar este totuși posibil să pleci.
Nu ignor faptul că părăsirea oricărei relații traumatice sau nesănătoase poate prezenta riscul de a fi periculoasă din punct de vedere fizic. Mai ales dacă au existat abuzuri recurente în cadrul parteneriatului, aici este cazul în care sprijinul sau chiar o acțiune legală este vitală pentru a ieși naibii dintr-o situație înfricoșătoare.
Pentru ceea ce merită, au trecut aproape 4 ani de când l-am părăsit pe fostul meu dependent de droguri și pot spune cu sinceritate că a fost cea mai grea, cea mai înfricoșătoare, dar și cea mai BUNĂ decizie pe care am luat-o vreodată. Da, s-a simțit amenințător pentru bunăstarea mea pentru o vreme. A fost haotic. Lumea mea se simțea ca și cum s-ar fi dus de râpă. A trebuit să mă confrunt cu replici sub formă de hărțuire, amenințări violente și implicarea poliției.
Dar pentru că am avut sprijinul unui terapeut inteligent, a unor apropiați înțelegători, am stabilit un sens clar al motivelor pentru care știam că trebuie să plec și am dus la bun sfârșit această decizie, m-am așezat pe calea propriei mele recuperări de la a mă simți prins în capcana dependenței altcuiva. Mi-am recăpătat viața. Și dacă eu pot să învăț cum să părăsesc un dependent de droguri și să reușesc să scap cu bine, la fel puteți face și dumneavoastră.
Dacă aveți nevoie de ajutor pentru a ști ce să faceți după o dependență, sunați-ne pentru ajutor la 949-625-4019.