Doar că nu a fost Apă Vitaminată… a fost Pine Sol. Bineînțeles că am scuipat-o imediat, am vomitat în proiectil, am aruncat restul de Pine Sol în timp ce țipam la el și am sunat la Poison Control.
S-ar putea să mă fi încălzit mai mult cu el dacă nu l-ar fi numit Vomitous. Ce-ar fi să-i dai un nume drăguț, cum ar fi „Oopsy”
Dar oricum era ceva la Dave în care aveam încredere. Avea o voce drăguță, m-a lăsat să mă panichez și m-a ascultat, iar când a spus lucruri precum…
„spută de culoare ciudată”, „vărsături incontrolabile” și „examinează-ți scaunul pentru sânge în seara asta”, am simțit că era cu adevărat îndrăgostit de mine.
Așa mi l-am imaginat pe Dave pe tot parcursul conversației noastre…
Acesta este adevăratul Dave care, mai târziu, în acea seară, mi-a trimis o cerere de prietenie pe Facebook spunând: „Ai fost atât de energic și de energic la telefon încât m-am gândit să te caut. Sună-mă dacă ai nevoie vreodată de gură la gură”
Yummy
Așa că, în mod clar, nu am murit din cauza otrăvirii cu Pine Sol. Mi-am pierdut temporar niște papile gustative, am avut un pic de greață, iar mai târziu, în acea noapte, când am făcut pipi, mirosea ca la cabinetul meu stomatologic… dar în afară de asta am trăit… pentru a merge la cină.
Am ales să ignor faptul că purta o brățară ciudată care părea să scoată un sunet de șoc electric și că soțul ei ținea sau nu în mână o telecomandă.
Dacă v-ați bucurat de Marcie Smolin, vă rugăm să aplaudați această poveste dând click pe mânuțele verzi, apoi să o urmăriți pe Medium…și pe instagram…și bine…oriunde pe internet. Doar nu o urmăriți acasă, pentru că este înfiorător
.