Buckle up all of you heartbroken motherfuckers, this is gonna be a long one.
Fremskridt
Jeg var i stand til at tænke på de gode minder og smile i stedet for at græde. Jeg var på ferie og besøgte den by, hvor vi mødtes og blev forelskede. Jeg besøgte de steder, hvor vi holdt hinanden i hånden, grinede … Jeg tog til den strand, hvor vi elskede. Og jeg havde det fint. Jeg følte mig nostalgisk, men havde ikke lyst til at bryde sammen. Jeg bliver dog stadig ked af det nogle gange.
Jeg downloadede Tinder og flirtede med fyre. Hot guys. Fyre, der har abs (min eks fik aldrig abs for mig). Jeg har ikke mødt med nogen af dem, men jeg har planer om at ændre det snart. For det første føltes det rart at få al den opmærksomhed og smiger. Især fordi min eks fortalte mig, at han ikke har været så tiltrukket af mig mod slutningen af vores forhold, og at det har været mig, der har taget initiativ til al sex. For det andet var jeg efter tre års forhold bange for, at jeg ikke længere ved, hvordan jeg skal tale med fyre, eller at jeg vil være clueless om hele denne dating-ting. Men det viser sig, at jeg stadig har det.
Vi gik ingen kontakt, så snart han slog op med mig, og jeg har været stærk. Det er den bedste ting jeg kunne være muligt at gøre for mig selv og min healing. Ja, jeg spekulerer nogle gange på, hvad han er ude på. Hvor er han flyttet hen. Hvem han har bollet. Havde han det godt med det? Har han fortrudt det? Tænkte han på mig, da han var inde i hende? Men jeg minder hurtigt mig selv om, at jeg ikke har nogen mulighed for at få nogen svar. OG DET ER EN GOD TING. Han tog beslutningen om at slette mig fra sit liv. Og dermed er han slettet fra mit.
Jeg har ikke lyst til at række ud efter ham. Jeg har slettet hans nummer. Jeg ville aldrig sende ham en sms først. Han har droppet mig. At sende ham en sms ville være for ydmygende for mig. Jeg har for meget selvrespekt til at gøre det. Når jeg savner ham og har lyst til at fortælle ham noget, skriver jeg det ned i min dagbog. Jeg fantaserer dog om, at han kontakter mig.
Jeg forsøger at identificere nogle lektioner fra dette. Dette er en svær en, fordi vores forhold var godt, og jeg har ikke gjort noget forkert (læs mit første indlæg, hvis du vil have baggrundshistorien). Det lykkedes mig dog at notere et par ting ned, som jeg kan lære af dette:
- Ingen varer for evigt
- Sommetider kan man være sit bedste jeg og gøre alt rigtigt, men de vil stadig ikke være sammen med en
- Jeg bør være sammen med en, der er følelsesmæssigt moden, og som værdsætter mig
- Jeg er den person, jeg gerne vil være
- Jeg elsker mig selv. Jeg synes, jeg er virkelig fantastisk.
- Mit liv er stadig fantastisk uden ham i det.
- Jeg er endnu mere sikker nu på, at jeg ikke vil have børn (dette kan virke meget tilfældigt, men giver mening i forbindelse med det, min eks sagde til mig)
- Jeg vil blive i min nuværende by i hvert fald i de næste fem år (giver også mening i sammenhængen)
Svigtninger
Jeg savner ham stadig. Jeg savner min bedste ven. Jeg savner min elsker. Han er det første jeg tænker på, når jeg vågner, og det sidste jeg tænker på, når jeg falder i søvn. Jeg har haft svært ved at falde i søvn nogle gange, fordi jeg har været besat af ham. Hvis jeg ikke optager mine tanker med noget andet, så driver mine tanker som regel hen til ham. Men for omkring en uge siden bemærkede jeg, at han er på mine tanker mindre ofte (i forhold til måned 1).
Det er ikke helt slut mellem os, fordi vi er gift (til visumformål), og jeg ved, at vi bliver nødt til at bryde NC for at diskutere skilsmissen på et tidspunkt (godt han bliver nødt til at bryde NC, fordi jeg ikke har til hensigt at). Men for nu ønsker jeg ikke at se ham eller tale med ham.
Har jeg stadig lyst til at få ham tilbage? Jeg ved det ikke. Jeg tror, at jeg gør. Vi var kompatible i mange henseender, bortset fra hans manglende modenhed. Hvis det aspekt havde ændret sig, ville jeg overveje at tage ham tilbage. Jeg tvivler dog på, at han gør noget selvrefleksion og forbedrer sig selv.
Jeg tror, at det er det, jeg kæmper mest med. Håbet om at han kommer tilbage. Ikke bare det, det er som om, at jeg forventer, at han kommer tilbage. På grund af karakteren af bruddet, har jeg denne følelse af, at han vil komme tilbage. Samtidig ved jeg, at jeg vil være okay, hvis han aldrig kommer tilbage.
Jeg prøver at udfordre disse tanker – jeg siger til mig selv, at jeg ikke kan vide, at han kommer tilbage med sikkerhed. Bare fordi jeg har læst flere indlæg på et eller andet forum, der beskriver vores brud (eksempel, hvis du er nysgerrig) betyder ikke, at han vil komme tilbage til mig. Han sagde at han vil være single i et stykke tid, men det betyder ikke at han ikke vil være i et nyt forhold om et par måneder…
Jeg er tilbage i “vores” by om et halvt år, og jeg forestiller mig, at han tager initiativ til et møde for at snakke sammen. Jeg fantaserer om, at han har lyst til at prøve igen. Men jeg ved, at det måske ikke sker. Det er bare en af mulighederne. En anden mulighed er, at han kommer til at date en anden. Eller at vi aldrig mødes igen, og at han sender mig skilsmissepapirer, som jeg skal underskrive.
Jeg har været besat, kigget på kalenderen og talt månederne og spekuleret på, hvornår han begynder at fortryde sin beslutning. Jeg har googlet på de stadier, som dumperen går igennem. Jeg får tanker som “i juli er det tre måneder siden, han flyttede ud. Han vil sandsynligvis komme ind i en rutine til den tid, spændingen ved singlelivet vil aftage, og han vil begynde at savne mig…”
Hvis nogen har nogle råd om disse tanker og besættelse vil jeg sætte pris på det. Jeg tror, at jeg bare har brug for mere tid. 2 måneder er ikke længe. Måske vil håbet forsvinde med tiden. Jeg kan ikke tvinge mig til at give det håb op. Indtil videre forsøger jeg at udfordre mine tanker og fortælle mig selv, at jeg ikke ved, hvad fremtiden bringer. Tiden vil gøre resten. Det eneste, jeg kan gøre, er at fortsætte med at leve mit liv.
Jeg er langt fra kommet over ham. Hvis vi mødtes nu, ville jeg stadig være bitter og vred på ham. Jeg har tilgivet ham for at slå op med mig. Han gjorde, hvad han var nødt til at gøre. Det jeg stadig er vred over er at 1) han slog op med mig over sms og 2) da han pakkede til sin rejse 2 uger efter BU’en pakkede han kondomer i sin rygsæk INDEN FORAN MIG.
Jeg bliver stadig ked af det nogle gange og har lyst til at græde. Jeg har dårlige dage. Jeg tror jeg er vrede + forhandlingsstadiet. Dette brud er den hårdeste ting jeg nogensinde har været nødt til at gå igennem (godt stadig går igennem). Jeg håber, at jeg kommer stærkere ud af det. Jeg er så, SÅ stolt af mig selv med hvordan jeg har håndteret det selv. Jeg har aldrig tigget ham eller forsøgt at overtale ham til at blive hos mig. Aldrig sms’et ham. Jeg kender mit værd. Jeg har ikke brug for at overbevise nogen om at være sammen med mig.
Fremadgående
Mine missioner for måned 3:
-
Gå på date
-
Flytte ud af den lejlighed vi delte sammen (jeg er lidt nervøs for at gå tilbage dertil, selvom han er flyttet ud)
-
Gå til min eksamensfest og få det til at se ud som om jeg ikke er generet af bruddet
Vis mig held og lykke!
Råd
Læs denne vejledning. Gem den. Genlæs den hver dag. Hver uge. Hver måned. SÆTTE SIG TIL DEN.
Kærlig hilsen jer alle.