Total Sorority Move | I’m 21 And I’ve Never Had A Boyfriend

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“Are you and that guy still talking?” é uma pergunta que muitas vezes me fazem atirar-se para o meu caminho. Eu geralmente respondo com um, “nós mandamos mensagens de vez em quando”, ou jogamos a carta “ele foi um idiota” para descartar o tópico. Na realidade, parece que nunca resulta. De vez em quando, uma amiga se queixa de quanto tempo ela está solteira, e por chutes e shows, de vez em quando eu canto que tenho sido solteira a minha vida inteira. “Espera, tu nunca tiveste um namorado? Porque não?!” Há muitas desculpas a que me poderia agarrar, como “sou muito exigente” ou “não tenho tempo para uma relação”. Mas honestamente? Não sei porque é que ainda não passei este simples marco. Eu não sou um 10, mas certamente não sou feio. Gosto de pensar que tenho uma personalidade decente, sei que consigo manter uma conversa. Então porque sou solteira? Aos 21 anos, sou a única pessoa que conheço que ainda não teve um namorado. Pensando bem, acho que só tive um encontro.

Não me interpretem mal, tive algumas perspectivas interessadas na minha vida. Mas tal como um relógio, todos eles parecem desvanecer-se antes de chegarem à fase do “namorado”. No colegial eu me lembro de chorar para a minha mãe quando todos os meus amigos começaram a receber aquelas notas sagradas de “marque sim ou não”. Como qualquer boa mãe faria, ela me garantiu que o colegial é uma época estranha. Eu tinha a certeza de ter um namorado como todos os outros quando o liceu andava por aí. Eu me convenci de que encontraria alguém se eu fosse mais bonita, ou tivesse mamas, ou se tivesse tirado o aparelho. A lista continuava. Eu a encolhi de ombros e acreditei minha singeleza ao fato de que eu era uma desabrochadora tardia, e dolorosamente tímida.

Quando cheguei ao fim do meu primeiro ano do liceu, eu tinha “florescido” em certas áreas, por assim dizer, e tinha-me livrado completamente de qualquer osso tímido no meu corpo. Certamente, era isto. Durante esse tempo, todas as garotas da minha idade estavam lutando para chegar a esse status de “Oficial do Facebook”. Eu participei da caça ao homem para o candidato perfeito. Embora sim, eu estava recebendo mais atenção masculina, no final do dia, não havia ninguém interessado em nada além do físico. O meu pai dava-me a frase clássica do pai, “és solteiro porque os rapazes são intimidados por ti”. Embora fosse um pensamento reconfortante, muitos dos meus amigos mais bonitos tinham namorados, isso não me estava a enganar. Atrás das memórias “Forever Alone” que eu frequentava (#tbt), eu realmente me perguntava se havia algo de errado comigo. Decidi parar de esperar, e tomei as coisas nas minhas próprias mãos. Eu tentei me interessar por coisas que os caras gostavam, mas depois fui rotulado de “um dos manos”. Por isso, segui a abordagem oposta, e tentei encarnar tudo o que achava que os rapazes queriam, tentando ser uma “Dona de Casa de Stepford” em miniatura. Parecia que eu tinha tentado tudo, e ainda estava a voltar de mãos vazias. Olhando para trás, tenho de me rir de como devo ter ficado terrivelmente desesperada. Eu me dei conta de que estava muito madura para meninos do colegial, e o que eu estava realmente procurando, eu definitivamente encontraria na terra das opções infinitas que é a faculdade.

Para minha surpresa, a faculdade não era exatamente o buffet de namorados que eu esperava. Fiz o meu grupo de amigos solteiros, e vi como eles um por um aterrissavam em relacionamentos. O que é esta feitiçaria?! Por que foi tão fácil para eles? Passei a minha quota-parte de noites de terceira roda, o que não me importava. Mas tão rápido quanto via meus amigos entrarem em relacionamentos, eu os via terminar. Através das relações dos meus amigos, testemunhei uma pletora de problemas de rapazes e um novo nível de desgosto que eu não tinha visto antes. Mas o que eu nunca consegui entender, foi como eles estavam dispostos a correr de volta para esses relacionamentos. O que era ainda pior era quando eles encontravam ressaltos tão rapidamente! Fiquei espantado com algumas das raparigas que tinha conhecido e que quase não tinham “tempo único” entre as relações. O que eu pensava uma vez era habilidade, eu percebi que era mais uma crise de identidade. Algumas dessas garotas realmente não sabiam quem eram se não fossem namorada de alguém. Eu tinha-me tornado tão independente e segura de mim, que qualquer outra coisa era tão estrangeira. Por uma vez, fiquei aliviada por não ter uma relação com quem lidar.

Embora agora eu goste de pensar que estou mais confiante e seguro de mim do que alguma vez estive, não me deixes enganar-te a pensar que às vezes não penso no que estou a perder. Não, não vou passar as minhas noites chorando em uma banheira de sorvete, mas de vez em quando uma insegurança se instala. A culpa é dos encontros casuais? Será que alguma vez vou encontrar um namorado? Não sei. Mas o que eu sei, é que se eu acabar com ou sem alguém, eu vou ficar bem..