Lumberjack? Claro. Camionista? Claro que sim. Membro da infantaria do seu respectivo país? Sem cérebro. Quando se trata de ocupações masculinas, há incontáveis coisas que automaticamente lhe vêm à mente.
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Mas, silenciosamente e sem pedir o seu reconhecimento, há homens em todo o mundo a ganhar a vida de uma forma masculina que nunca lhe ocorreu. É para isso que estamos olhando hoje:
Shark Tagger
É isso mesmo. Algures no oceano neste momento, há um tipo que acordou esta manhã, bebeu café, vestiu as calças e pensou: “Está na hora de intimidar alguns tubarões.” Estas pessoas corajosas usam lanças (sim lanças) para prender batedores aos tubarões. Esses batedores comunicam com os satélites para que os cientistas possam monitorizar o comportamento dos tubarões a partir do conforto dos seus laboratórios e escritórios seguros. Os tubarões marcados incluem grandes tubarões brancos de 2.000 libras, tubarões tigre de 1.000 libras e, menos relevantes para este artigo, os menos assustadores também.
Snake Milker
Enquanto você está batendo em um teclado em algum lugar em uma cadeira de escrivaninha cara, ainda não confortável, outra pessoa está lá fora fazendo o verdadeiro trabalho de extrair o veneno de cobras. Porquê? Não apenas para a lulz (embora talvez isso seja motivação suficiente para alguns deles). Não, esses caras estão fazendo isso para salvar sua vida. Sabe, para fazer um antídoto para uma mordida de cobra, você precisa do veneno dessa cobra. As cobras, na sua vilania infinita, não estão muito interessadas em dar essas coisas de graça. Entre no ordenhador de serpentes. O seu trabalho é mergulhar lá dentro e forçar o veneno a sair delas. Caso estejas a pensar, há dois métodos amplamente aceites para extrair o veneno de uma cobra. O primeiro envolve agarrar a cobra pela cabeça e fazê-la morder uma membrana de látex e pingar o veneno para dentro de um recipiente abaixo. A segunda maneira, sem brincadeira, é usando eléctrodos. Tudo para tornar o mundo um pouco mais seguro.
Airplane Repo
Passar um momento para imaginar este cenário: Johnny Bond Villain tem um jacto privado, como a maioria dos vilões Bond tem. Em vez de comprá-lo directamente, Johnny financiou-o através de um banco, e ele falhou. Em vez de deixar o banco confiscar o avião, ele mandou seu piloto pilotá-lo para fora do país. Entra no reporte do avião. Estes tipos trabalham em comissão, normalmente cerca de 6-8 por cento. Mas quando se calcula quanto valem os aviões, é muito dinheiro por avião. Esses caras basicamente enfrentam criminosos regularmente, roubam seus aviões e os trazem de volta. Pontos fora porque você está fazendo a licitação de um banco, mas tantos pontos concedidos por combinar as tarefas de 007, um caçador de recompensas e um mestre ladrão.
Patrulha de Gelo Internacional
Nada é mais viril do que a recusa em aceitar a opressão da natureza. Essa provavelmente não é a declaração da missão da Patrulha Internacional do Gelo, mas pode muito bem ser. A inspiração para esta organização veio quando o Titanic se afundou. Os fundadores (um grupo de nações norte-americanas e européias) deram uma olhada no jornal, disseram, “Que se lixe isso”, e começaram uma organização infernal em manter o controle sobre icebergs. O IIP acompanha o movimento dos icebergs no Oceano Atlântico, comunica essa informação aos navios e, se necessário, reboca icebergs para fora do caminho. Sério, se as coisas realmente saírem do controle, a PIA vai lá fora, joga um laço sobre uma montanha de gelo, e o coloca onde bem entenderem. A arrogância disso é uma das coisas que tornam este trabalho tão másculo. Para o colocar em perspectiva, rebocar com sucesso um iceberg até à segurança pode levar três dias inteiros, e a nave pode levar 10 horas só para chegar a um nó.
Membro da Fundação Spaceguard
A primeira frase da última entrada? Raspe-a. Na realidade, nada é mais másculo do que defender a Terra de ser destruída por asteróides. Fundada em 1996, a Spaceguard Foundation, sem fins lucrativos, foi formada para, sim, garantir que o rabo colectivo da raça humana fosse coberto se houvesse um asteróide gigante em rota de colisão com o nosso planeta. Simplificando, se “Armageddon” fosse um documentário, esta organização teria implantado todos os seus Bruce Willises e Ben Afflecks para derrubar aquela rocha espacial gigante.
Mayor of Manly, Austrália
O que é mais másculo que ser prefeito da cidade de Manly, Austrália? Na superfície, isso pode soar como uma trapaça, mas uma breve história de como a cidade recebeu seu nome revela uma história diferente:
O Capitão Arthur Phillip da Marinha Real a chamou de Manly, citando a “confiança e comportamento viril” do povo indígena. Em que se baseava ele isso? Aparentemente, ao conhecerem o Capitão Phillip, os índios o espezinharam no ombro porque é assim que homens de verdade apertam as mãos. O Capitão Phillip, aparentemente não tendo falta de virilidade, riu-se poderosamente, removeu a lança e recusou-se a retaliar por respeito.
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