Apertem o cinto a todos vocês, filhos da puta, este vai ser um longo.
Progresso
Pude pensar nas boas memórias e sorrir em vez de chorar. Eu estava de férias e visitei a cidade onde nos conhecemos e nos apaixonamos. Visitei os lugares onde demos as mãos, rimos… Fui à praia em que fizemos amor. E eu estava bem. Senti-me nostálgica, mas não me apeteceu quebrar. Mas às vezes ainda fico triste.
I baixei o Tinder e namorisquei com os rapazes. Gajos giros. Gajos que têm abdominais (o meu ex nunca teve abdominais para mim). Eu não me encontrei com nenhum deles, mas estou planejando mudar isso em breve. Em primeiro lugar, foi bom ter toda a atenção e bajulação. Especialmente que o meu ex me disse que não tem sido tão atraído por mim no final da nossa relação e fui eu quem iniciou todo o sexo. Em segundo lugar, depois de três anos de relacionamento eu estava com medo de não saber mais como falar com os rapazes ou de não saber mais nada sobre essa coisa toda de namoro. Mas acontece que eu ainda tenho isto.
Não tivemos contacto assim que ele acabou comigo e eu tenho andado forte. É a melhor coisa que poderia estar a fazer por mim e pela minha cura. Sim, às vezes pergunto-me o que ele anda a tramar. Para onde é que ele se mudou. Com quem é que ele fodeu. Ele sentiu-se bem com isso? Ele arrependeu-se? Ele pensou em mim quando estava dentro dela? Mas rapidamente me lembro que não tenho maneira de obter respostas. E ISSO É UMA COISA BOA. Ele tomou a decisão de me apagar da sua vida. E assim ele apagou da minha.
Não tenho vontade de estender a mão.> Eu apaguei o número dele. Eu nunca lhe enviaria uma mensagem primeiro. Ele deixou-me. Mandar-lhe uma mensagem seria demasiado humilhante para mim. Eu tenho muito respeito por mim mesmo para fazer isso. Sempre que sinto falta dele e tenho vontade de lhe dizer algo, escrevo-o no meu diário. Mas fantasiei com a ideia de ele me estender a mão.
Estou a tentar identificar algumas lições a partir disto. Esta é difícil porque nossa relação era boa e eu não fiz nada de errado (leia meu primeiro post se você quiser o backstory). No entanto, consegui anotar algumas coisas que posso aprender com isso:
- Nada dura para sempre
- Às vezes você pode ser o seu melhor eu e fazer tudo certo, mas eles ainda não querem estar com você
- Eu deveria estar com alguém que seja emocionalmente maduro e que me aprecie
- Eu sou a pessoa que eu quero ser
- Eu me amo. Eu acho que sou realmente fantástica.
- A minha vida ainda é óptima sem ele dentro dela.
- Tenho ainda mais certeza agora que não quero ter filhos (isto pode parecer muito aleatório mas faz sentido no contexto do que o meu ex me disse)
- Quero ficar na minha cidade actual pelo menos durante os próximos cinco anos (também faz sentido no contexto)
Traz-me
Sinto a falta dele. Eu sinto falta do meu melhor amigo. Tenho saudades do meu amante. Ele é a primeira coisa na minha mente quando acordo e a última quando adormeço. Tenho tido problemas em adormecer às vezes porque tenho estado obcecada por ele. Se não estou a ocupar a minha mente com outra coisa, então os meus pensamentos costumam ir na direcção dele. Entretanto, há cerca de uma semana atrás eu notei que ele está na minha mente com menos freqüência (em comparação ao mês 1).
Não está completamente acabado entre nós porque somos casados (para fins de visto) e eu sei que teremos que quebrar a NC para discutir o divórcio em algum momento (bem, ele terá que quebrar a NC porque eu não pretendo fazê-lo). Mas por enquanto eu não quero vê-lo nem falar com ele.
Ainda o quero de volta? Eu não sei. Eu acho que sim. Éramos compatíveis em muitos aspectos, excepto pela sua falta de maturidade. Se esse aspecto tivesse mudado, eu consideraria levá-lo de volta. Mas duvido que ele esteja a fazer alguma auto-reflexão e a melhorar a si próprio.
Acho que é a coisa com que mais me estou a debater. A esperança de que ele volte. Não é só isso, é como se eu estivesse à espera que ele voltasse. Devido à natureza da separação, tenho a sensação de que ele vai voltar. Ao mesmo tempo, sei que ficarei bem se ele nunca voltar.
Tento desafiar estes pensamentos – digo a mim mesmo que não posso saber que ele voltará de certeza. Só porque li várias mensagens em algum fórum que descrevem a nossa separação (exemplo se você estiver curioso) não significa que ele vai voltar para mim. Ele disse que quer ficar solteiro por um tempo, mas isso não significa que ele não estará em uma nova relação daqui a alguns meses…
Estarei de volta à “nossa” cidade em seis meses e imagino-o a iniciar um encontro para pôr a conversa em dia. Eu fantasio que ele queira tentar novamente. Mas eu sei que isso pode não acontecer. É apenas uma das possibilidades. Outra possibilidade é que ele esteja a namorar com outra pessoa. Ou que nunca mais nos voltemos a encontrar e ele me envie os papéis do divórcio para assinar.
Tenho estado obcecada, a olhar para o calendário e a contar os meses, a pensar quando é que ele começa a arrepender-se da sua decisão. Tenho andado a pesquisar no Google as etapas pelas quais o boneco passa. Vou ter pensamentos como “em julho já faz três meses desde que ele se mudou”. Ele provavelmente vai entrar numa rotina até lá, a excitação da vida de solteiro vai passar e ele vai começar a sentir a minha falta…”
Se alguém tiver algum conselho sobre esses pensamentos e obsessão, eu agradeceria. Acho que só preciso de mais tempo. 2 meses não é muito tempo. Talvez a esperança se desvaneça com o tempo. Eu não posso forçar a desistir dessa esperança. Por agora estou tentando desafiar meus pensamentos, dizendo a mim mesma que não sei o que o futuro me reserva. O tempo fará o resto. Tudo o que posso fazer é continuar a viver a minha vida.
Estou longe de estar acima dele. Se nos encontrássemos agora, eu ainda estaria amargo e zangado com ele. Eu perdoei-o por ter acabado comigo. Ele fez o que tinha de fazer. O que eu ainda estou com raiva é que 1) ele terminou comigo por causa de uma mensagem e 2) quando ele estava fazendo as malas para sua viagem 2 semanas após a BU ele empacotou camisinhas em sua mochila EM FRONTE DE MIM.
Eu ainda fico triste às vezes e tenho vontade de chorar. Eu tenho dias ruins. Acho que eu sou a fase de raiva + barganha. Esta separação é a coisa mais difícil que eu já tive que passar (bem ainda a passar). Espero que eu saia mais forte. Mas estou tão orgulhoso de mim mesmo com a forma como lidei com isso. Eu nunca lhe implorei ou tentei convencê-lo a ficar comigo. Nunca lhe mandei uma mensagem. Eu sei o meu valor. Não preciso de convencer ninguém a ficar comigo.
Movendo para a frente
Minhas missões para o mês 3:
-
Vai numa data
- Sai do apartamento que partilhámos juntos (Estou um pouco ansioso por voltar para lá apesar de ele se ter mudado)
-
Vai à minha cerimónia de graduação e faz com que pareça que não estou incomodado com a separação
Deseja-me sorte!
Conselho
>
Lê este guia. Guarda-o. Volte a lê-lo todos os dias. Todas as semanas. Todos os meses. PISCINA A TI.
Adoro-vos a todos.