A minha crença de que sou fundamentalmente defeituoso é tão profunda que não tenho a certeza de quem seria sem ele
Aqui está uma lista não exaustiva de coisas que acredito estarem erradas comigo:
- Eu sou preguiçoso e procrastino.
- Eu amo genuinamente a comida, mais do que se deve, e como demais.
- Falhei em alcançar o sucesso profissional apropriado para alguém da minha idade e inteligência.
- Sou estranho em situações sociais e não sei como ou quando falar com as pessoas.
- Não sou particularmente gentil ou caloroso, mesmo com os meus amigos e família mais próximos.
- Fico irritado facilmente e tenho pouca paciência para as falhas e deficiências das pessoas, mesmo as que partilho.
- Tenho um olhar perpetuamente estúpido e de mandíbula na minha cara, a menos que esteja a tentar não o fazer.
Poderia continuar e continuarei: Apesar de muitas tentativas e aplicações baixadas, não tenho sido capaz de desenvolver uma prática de meditação consistente. Minha mente vagueia, eu penso demais, e eu aperfeiçoei a arte de ver duas telas ao mesmo tempo sem realmente prestar atenção em nenhuma delas. Embora eu gostaria de arquivar a meditação sob “ótimo para os outros, mas não para mim”, os benefícios cientificamente apoiados da meditação parecem ser personalizados para minha disposição particular, tornando difícil abandonar inteiramente a busca.
Ser duro comigo mesmo é o trabalho da minha vida, e é um projeto que me foi designado em tenra idade.
Na minha tentativa de encontrar uma prática de meditação que funcionasse para mim, descobri o podcast de Tara Brach. Tara Brach, PhD é professora e autora de meditação, e seu podcast epônimo é uma mistura de conversas inspiradoras, de atenção e de meditações guiadas. Como sou nova no podcast da Dra. Brach, tenho três anos de catálogo de retorno para explorar. Tenho ouvido qualquer episódio com um título que descreve uma mensagem que eu preciso ouvir: “Realizing Your Deepest Intention?” Inscreva-me. “Sem Ansiedade Sobre a Imperfeição?” Isso seria bom. “Arrependimento Espiritual?” Mete-o nos meus ouvidos, seja lá o que for.
Uma das conversas que ouvi recentemente foi “A Resposta é Amor”: Evolving Out of ‘Bad Other.'” Foi a primeira de uma série em duas partes, de Agosto de 2019. Eu esperava que este tópico explorasse a persistente “alteridade” ou demonização de pessoas que olham ou pensam de forma diferente de nós. E explorou isto, até certo ponto. Então o Dr. Brach partiu para uma suposição surpreendente: Nós não demonizamos apenas os outros, nós demonizamo-nos a nós próprios.
Eu tenho-me demonizado durante anos – talvez durante a maioria dos meus anos – mas achei que isto era uma coisa boa. Eu me empurro com força para a perfeição e quando eu fico aquém da perfeição (o que eu faço freqüentemente), eu fico justamente desapontado comigo mesmo. Geralmente posso diagnosticar as causas do meu fracasso a partir da lista acima: Eu sou preguiçoso. Falta-me ambição. Eu não sei como falar com as pessoas. Procrastinei quando deveria estar trabalhando. Distraí-me muito facilmente.
Se não fosse eu, quem me empurraria para a perfeição e me responsabilizaria?
Ser duro comigo mesmo é o trabalho da minha vida e é um projecto que me foi atribuído em tenra idade. Desde cedo, os meus pais incutiram em mim a sensação de que eu era um erro natural, organicamente puxado em direcções destinadas a enfurecê-los e a deixá-los perplexos. Este sentimento de estar essencialmente errado, desafiando as pessoas que eu mais amava, impulsionou-me para uma perfeição elusiva que eu assumi que finalmente ganharia a aprovação incondicional dos meus pais.
Mitigar os erros, negar sua preguiça e esquisitice natural, e chegar o mais perto possível da perfeição. Este foi o meu projeto porque, na minha família, espera-se perfeição – basta deixar de ser tão errado para chegar lá. Se não fosse eu, quem me empurraria para a perfeição e me responsabilizaria? Alguém tem de o fazer.
Sobre 27 minutos dentro, o Dr. Brach chega à linha que me fez fazer uma pausa e escreve-o: “Quem és tu se não há nada de errado contigo?”
É uma pergunta tão interessante e fantasiosa, semelhante a perguntar-me: “Quem serias tu se tivesses um bilião de dólares?” Ou: “Se você pudesse voar pessoalmente, como isso poderia afetar sua vida?” É divertido imaginar por um momento, mas, dada a premissa absurda (acho que é mais provável que eu me torne bilionário do que brotar asas, mas apenas ligeiramente), não parece haver muito sentido em entreter a noção por muito tempo. Sinto que estou terminantemente errado. Sempre me enganei, e sempre me enganarei. De que serve imaginar que eu não estou?
Esta linha é entregue como um desafio, como se o Dr. Brach estivesse me desafiando a desistir da minha devoção de toda a minha vida à auto-dúvida e à auto-dúvida. E há uma espécie de conforto, ou pelo menos familiaridade, em acreditar que eu estou fundamentalmente, congenitamente errado. É uma explicação conveniente quando as coisas não correm de acordo com o plano: Eu estou errado, fiz algo errado, e isto é tudo culpa minha. E é a forma como fui tratado consistentemente pelos meus pais, professores, sociedade e outros detentores de autoridade durante a maior parte da minha vida.