Crescendo, eu sempre fui a “garota grande”. Raios, não me deixes enganar-te – ainda sou a “menina crescida” – mas depois da faculdade, comecei a purgar coisas que me estavam a fazer infeliz da minha vida. Tudo o que me restava era o peso extra que carregava por aí… ou assim pensava eu. Por volta do Natal, comecei a trabalhar o meu rabo, figurativa e literalmente, e ainda não terminei. Pensei que a minha vida iria mudar assim que deixasse cair algum peso, mas perdi 70 libras em seis meses e, para minha consternação, nenhum dos meus problemas desapareceu.
Todos pensam que agora são médicos.
Perdi o peso em segurança, sob a supervisão atenta do meu médico que me deu instruções explícitas sobre o que fazer. Isso não impediu que todos com quem entrei em contato me dissessem o que acham ser do meu melhor interesse. Eles me diziam que eu não estava comendo o suficiente ou que eu estava comendo demais, como se fosse algum dos negócios deles o que eu estava consumindo. Comecei a ressentir-me com os meus amigos e família mais próximos por terem inserido os prognósticos da WebMD deles. Desculpe, tia Sally, não me importo que a mulher do seu chefe tenha perdido 100 libras a comer apenas sopa de cenoura – vou ouvir o homem cuja hipoteca eu tenho pago através de co-pagamentos.
É caro como o inferno.
Pensei que como estaria a comer menos, estaria a poupar uma tonelada de dinheiro a longo prazo. Como eu estava errado. O que eu deveria ter percebido é que a comida saudável é muito mais cara do que a porcaria que eu comia antes. Claro, poupei dinheiro ao saltar o drive-thru no meu intervalo de almoço, mas a minha conta da mercearia quase duplicou. Eu tenho que pagar por cada uma das minhas visitas médicas e pela minha inscrição mensal no ginásio, sem mencionar o novo guarda-roupa que vem junto com a perda de 70 libras.
As minhas emoções ficaram fora de controle.
Eu sempre fui um comedor emocional, e quebrar esse hábito foi um inferno. Houve tantas vezes em que eu quis sentar-me com uma colher e meio galão de gelado e ir à cidade, mas se o fizesse, sei que ficaria ainda mais destroçado e que o ciclo vicioso se repetiria uma e outra vez. Desde então aprendi a substituir a alimentação emocional por exercícios emocionais ou apenas ir para a cama.
Vários vicios essencialmente trocados.
Não me interpretem mal, trocar um litro de gelado por meia hora na elíptica nunca será uma coisa má, mas continuo a ignorar os problemas que me estão a mandar para estes frenesi emocionais. Fisicamente, estou ficando em melhor forma a cada dia, mas ainda estou no mesmo estado emocional que estava há 70 libras atrás.
Aprendi quem são meus verdadeiros amigos.
É uma droga, mas algumas pessoas adoram ver você falhar. A maioria da minha família e amigos não tem sido nada além de apoio durante todo o processo. Outros, nem por isso. Isso parte meu coração porque eu honestamente me importei com essas pessoas e agora elas não querem nada comigo. Eu não entendo como alguém poderia rebaixar um amigo por tentar melhorar a si mesmo, mas eles o fizeram. Acho que provavelmente é uma manifestação das suas próprias inseguranças. Eles têm medo que eu pareça melhor do que eles e não terão isso para se sentirem bem consigo mesmos. Oh bem, espero ter melhor aspecto do que eles.
A atenção recém-descoberta é aterradora.
Não consigo uma tonelada de atenção das pessoas por aí. Eu guardo para mim mesmo e fico com o meu pequeno grupo de amigos pré-aprovados. Desde que perdi o peso, encontrei mais pessoas, em particular os rapazes, que estão a tentar falar comigo. Os caras vão tentar conversar no ginásio ou pessoas do meu passado vão deslizar para o DMs no Twitter. No início isto até era bom, mas agora está a ficar velho. Minha mãe sempre disse que se eles não me dessem atenção quando eu era grande, eu não deveria deixá-los agora que estou ficando menor. Eu concordo com isso. Acho que só tenho que trabalhar no meu RBF.
Muitos poucos dos meus problemas realmente desapareceram.
Comecei a perder peso porque pensava que isso era a pior coisa da minha vida. Eu sei que se eu não fizesse algo, eu estaria em risco de doença cardíaca e diabetes, então perder peso aliviou muitos dos meus problemas de saúde, mas tudo o resto ainda está lá. Eu ainda tenho problemas de dinheiro. Ainda sou um idiota socialmente constrangedor. Eu ainda tenho coisas que odeio no meu corpo. Claro, o meu estômago já não se destaca tanto quanto antes, mas as minhas mamas estão a desaparecer diante dos meus olhos e os meus braços parecem animais parcialmente esvaziados de balão. Eu pensava tolamente que perder peso faria minha vida perfeita e simplesmente não fazia.
Eu literalmente nunca vou conseguir o suficiente.
Esse pode ser um daqueles “problemas do primeiro mundo” que eu normalmente enfrento, mas eu nunca vou ficar satisfeito com a minha perda de peso. Eu tenho ficado chateado porque “só” perdi 70 libras. Em vez de me concentrar nos 70 que eu já perdi, estou preso aos mais 40 que quero perder. Uma vez atingido o meu objectivo de peso, não vou ficar satisfeito até parecer tonificado e em forma. Assim que estiver tonificado e em forma, vou estar concentrado em fazer ganhos. Nunca vou parar de perseguir essa sensação que tenho quando pisar na balança e ver que estou mais 3 libras abaixo ou quando sair da elíptica encharcado em suor com pernas gelatinosas. Sei que o meu corpo acabará por encontrar um peso em que se sinta confortável e deixarei de perder e sei que, uma vez atingido o meu “objectivo final”, os meus problemas ainda estarão lá. Vou parecer muito bem enquanto lido com eles.
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