Se sabe alguma coisa sobre mim, sem sequer ler sabe que escolhi algum tipo de gato para ganhar o Torneio NCAA.
É assim que o meu suporte de mascote rola. Não é sobre qual mascote parece a mais feroz ou qual mascote poderia vencer outra mascote em uma luta. Esse é o suporte de mascote do seu pai. Isto é sobre qual mascote eu pessoalmente prefiro/encontrar o cortador – minhas próprias espécies pessoais de viés em exposição para o mundo ver.
Passar horas por cima de registros e horários e RPIs antes de preencher o colchete NCAA pode funcionar para algumas pessoas, mas a verdade é que você pode escolher todos os seus vencedores com base nas cores da equipe ou tirando nomes de um chapéu e fazer tão bem quanto. Na verdade, o melhor que eu já entrei no nosso grupo da empresa foi um mascote há nove anos atrás.
Semente ou ranking da equipe é irrelevante no meu parêntese. Força do horário? Mais como o poder da gracinha. A lealdade da equipa também está fora da janela. Eu não me importo se você é uma semente nº 1 do ACC. Não sejas um simpatizante britânico do século XVII a jogar contra um buldogue e nós vamos falar, Virginia.
Com o primeiro dia completo de acção de March Madness a começar na quinta-feira, aqui estão as minhas regras pessoais para a supremacia das mascotes:
1. Animais sobre pessoas, quase sempre. (A única excepção a isto seria se os animais aranhas Richmond aranhas estivessem em jogo, e não estão. E se você se sentir tentado a me mandar um e-mail dizendo que aranhas não são animais, use seu tempo de forma mais construtiva.)
2. Qualquer coisa sobre objetos inanimados, geralmente. Eu não torço por laranjas. A menos que estejam a brincar às aranhas.
3. Peles sobre penas. Nada contra os pássaros, eu amo-os mesmo. Mas dá-me um gatinho macio ou um urso felpudo em qualquer altura.
4. Penas sobre peixes ou escamas. Estou a olhar para ti, o homem da Santa Maria Rattler.
Após Googling 68 mascotes da equipe – que envolveu muitos abanões de cabeça e murmurações expletivas – a escolha foi bastante fácil.
Mas houve alguns soluços da Primeira Rodada, que vou explicar.
▪ Primeiro, houve um debate no escritório sobre o Blue Devil. É uma pessoa? Um animal? Uma ideia existencial? No final, decidimos que é baseado nas pessoas, daí a queda da minha primeira semente nº1. (A Virginia Cavalier caindo para o Gardner-Webb Bulldog é minha outra semente nº 1 prevista para cair).
▪ O cowboy da Texas Tech (Raider Red) vs. o Viking do Kentucky do Norte (Victor E. Viking) me surpreendeu por um minuto. Ambos são pessoas, então foi preciso um pouco mais de análise. Finalmente decidi que o Viking parecia que iria saquear e saquear a sua cidade e raptar as suas filhas, enquanto o cowboy tinha um Yosemite mais amigável Sam/Gilbert Giddyup (Google it) vibe.
▪ Escolhi o Virginia Tech Hokie Bird em vez do Saint Louis Billiken, apesar de nenhum deles ser real, porque o Billiken parece ridículo. Uma teoria semelhante aplica-se ao Michigan State Spartan sobre os Bradley Gargoyles. Essa gárgula é o combustível de pesadelo inspirado em Ernest Borgnine (e ainda assim, ainda não é tão aterrador quanto o Frei da Faculdade de Providence, que não está em jogo este ano).
▪ Os Voluntários do Tennessee, assim como os Saltos de Tar da Carolina do Norte, foram espertos o suficiente para adotar um animal fofo para representar os símbolos que representam suas equipes. Portanto, o cão de caça Bluetick Hound do Tennessee sobre os Colgate Raiders. (Da mesma forma, Ramses o Carneiro derrotará o Iona Burly Man, que parece um Abraham Lincoln louco). E aqui vou acrescentar uma nota ao Estado de Ohio: pôr uma cara numa noz não a corta.
▪ Alguém me explique o que se passa em Ole Miss. Primeiro tiveram a mascote do dono da plantação, o que foi compreensivelmente problemático. Depois mudaram para um urso negro muito giro, e aparentemente as pessoas odiavam-no. Então agora eles têm… um triturador de terras? (E sim, eu li a história da origem mas ainda abano a cabeça.) Portanto, Oklahoma Horse (e eu uso a palavra “cavalo” generosamente) para a vitória.
▪ Auburn’s Aubie the Tiger vs. the New Mexico State Pistol Pete é um sem cérebro, mas eu só preciso dizer ao New Mexico State: por favor faça melhor. Meu Googling indica que este é um homem de verdade (nem mesmo um terno de mascote!) com um chapéu e bigode falso.
▪ O jogo Houston Cougars vs. o Georgia State Panthers é duro. Houston’s Cougar se chama Shasta, e ele tem uma roupa bonita (além disso, há uma parceira puma feminina, o Sr. e a Sra. Wuf do estado de la N.C.). A Pantera da Georgia State, chamada Pounce, é gira, e eu adoro panteras negras. Mas esta pantera é azul real, e eu oponho-me fortemente a animais tingidos, por isso sinto que isto dá um mau exemplo. Apanha-os, Shasta!
▪ Finalmente, talvez no meu jogo mais difícil da primeira volta, temos os Kentucky Wildcats vs. os Abilene Christian College Wildcats. Isto é complicado. Ninguém gosta da Kentucky, e o superfan Ashley Judd uma vez me chamou de “pirralha” no Twitter (ela não está errada). Mas o Abilene Wildcat é mesmo esquisito. Ele parece um híbrido gato-pessoa. Como se uma bruxa tivesse enfeitiçado um garimpeiro e ele acordasse um gato. Então, relutantemente, vai Kentucky.
E o vencedor é …
Em rondas posteriores há muitos jogos de Cat vs. Cat, e esses levaram muita procura de alma. (Eu só olhei para a mascote de fato e escolhi a que eu achava mais gira.)
Finalmente chegou ao LSU Tiger (Mike) vs. o Auburn Tiger (Aubie) no jogo final. Eu não vou mentir, tive que dar uma volta e pensar bem neste.
No final, eu fui com o Mike.
Porquê? A cor do fato dele é mais realista – ele é menos Tony, o Tigre – por isso ele tem uma ligeira vantagem sobre a Aubie. Muito ligeiro.
Na verdade, prevejo um jogo próximo.
Go Tigers! (E por favor, sem ameaças de morte, fãs do Billiken. Obrigado.)
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