Após um mês de sofrimento através da cavalgada de incompetência da Autoridade de Transportes da Baía de Massachusetts, a coordenadora de pesquisa da Prateleira do Fundo Emily anunciou na quinta-feira passada que finalmente tinha tido o suficiente dos seus 45 minutos, 3 milhas de viagem de metro. Achei que isto significava uma de duas coisas: Ou ela tinha conseguido o emprego dos seus sonhos como distribuidora de bolachas na cozinha Formaggio, ou tinha percebido que o trabalho é para otários e estava a juntar-se a mim na reforma antecipada. Eu estava bem com o cenário dos biscoitos, porque a maior parte do corte salarial podia ser recuperado com descontos para funcionários em café e presunto chique, mas eu estava um pouco menos sanguínea sobre a opção da aposentadoria. Embora eu esteja ficando bastante convencido sobre a floresta de manjericão que consegui cultivar na varanda, ainda estão a um par de estações de cultivo longe do status de cultura de dinheiro. Por enquanto, a senhora precisa de um cheque de pagamento.
Sorte para mim e para quem estiver a cargo dos lucros do Formaggio, Emily resolveu uma terceira opção. Ela agora usa a sua bicicleta durante anos um ornamento de corredor premiado exclusivamente pela sua vermelhidão e seu brilho – para chegar ao trabalho em 15 minutos. Esta decisão impressionante poupa-nos dinheiro, também. Não faço ideia do que é um passe de metro nestes dias (este apartamento é maior do que o nosso último casal, mas ainda não preciso de transportes públicos para viajar com o frigorífico e o sofá), mas tem de ser mais do que o preço de um passeio de bicicleta.
Então, a crise foi evitada. Eu não preciso de arranjar um emprego de verdade ou de ir vagabundear. Isto é, claro, um alívio, mas como sou um otimista e um solucionador de problemas, passei alguns minutos aterrorizado tentando imaginar como seria a minha vida se a Emily de fato parasse de trabalhar. Eu rapidamente descartei a fantasia do Will-gets-an-honest-job e me concentrei em como eu pagaria minha conta sem um salário fixo ou uma mamãe de açúcar fermentado.
Eu realmente aceito o dólar ocasional do meu próprio, então eu tenho certeza que conseguiria manter o apartamento, e eu poderia viver de aveia, pizzas de muffin inglês (marca da loja), e manjericão. Depois de pagar todas as contas essenciais – adeus, cabo; olá, o WiFi- não seguro do vizinho – eu acho que eu poderia me arranjar o suficiente para, oh, 3,99 dólares por dia de bebida. É uma soma bastante confortável, pois eu poderia me dar bem com um sixer diário do Trader Joe’s. E eu poderia misturar um pouco de vez em quando e ir com uma lata de Crunk Juce e um gole do que quer que esteja no aquário de desconto junto à caixa. Ou até pular o molho por alguns dias e me presentear com uma garrafa de Old Crow no terceiro. As possibilidades são infinitas! Bem, não. As possibilidades são essas; mais algumas terríveis incluindo sobriedade, crime e vodka; mais MD 20/20.
MD 20/20 estava na vanguarda da indústria do vinho vagabundo que dominou o mercado de suco de frutas de baixo preço e alta octanagem por décadas até que o movimento da bebida de malte premium começou a tomar conta neste século. MD (para Mogen David, o produtor) e seus pares como Night Train e Thunderbird recuaram nos últimos anos devido ao músculo de marketing de PMBs como Four Loko e Crunk Juce, o que é uma vergonha, porque MD 20/20 é na verdade vinho! Mais ou menos. O rótulo chama-lhe “vinho de uva com aguardente cítrica, aromatizantes naturais e cor certificada”. Bebidas espirituosas cítricas? Isso é como os fantasmas dos limões mortos, ou eles significam bebidas espirituosas, como o álcool destilado? Se é o último, então acho que é seguro chamar ao MD 20/20 wino sangria. Deluxe!
Existem vários sabores disponíveis, e eu fui com os três de cor mais fresca que não me lembrava do liceu. Banana Red e Strawberry Kiwi não me fizeram bem na época; eu esperava que Blue Raspberry, Dragon Fruit e Kiwi-Lemon fossem mais a minha velocidade.
Framboesa Azul: Este novo truque substitui o hediondo Azul Havaiano da minha juventude. É dirigido ao mais ostentoso bebedor de Cão Raivoso: A cor é garrida mesmo pelos padrões da indústria, e o rótulo tem uma grossa corrente dourada que suporta um medalhão “BLING BLING”. Eu não me importo com a cor, pois ela é, afinal, certificada, mas a parte de duas pedras me deixou nervoso. Mas os meus receios eram infundados, porque se é a isto que sabe o bling, então eu quero comer L’il Wayne ao almoço. É agradavelmente falso (eu não notei muito por meio de framboesa, azul ou não) e nem áspero nem enjoativo. Esse equilíbrio é uma coisa de rara beleza nesta categoria.
Kiwi-Lemon: O Kiwi Morango de antigamente era terrível, mas este novo engarrafamento de kiwi realmente brilha. Parece e cheira a Gatorade verde, mas graças aos céus não tem gosto. O limão é pronunciado e se apresenta como um limite real, e embora este seja um cambaleio abaixo do Blue Raspberry, é muito bom. A única desvantagem é a sensação de boca ligeiramente cotanilhosa, presumivelmente da pele do kiwi.
Dragon Fruit: O dragão que respira fogo no rótulo deu-me esperanças médias-altas, mas, infelizmente, este foi o pior cão neste espectáculo muito bom. Eu nunca comi carne de dragão de verdade, então eu não posso dizer se esta é uma reprodução autêntica, mas tem um sabor funky e ligeiramente estragado. Ainda é bastante suave e eu não recusaria uma garrafa, mas também não pagaria para pegar uma.
Tudo somado, MD 20/20 é melhor do que eu me lembrava, e agora é a minha forma recomendada de me deixar levar pela correria. A $3.99 por garrafa de 750ml, custa um pouco mais que a maioria dos PMBs, mas tem um sabor muito melhor e vem com uma tampa de rosca reselável. Da próxima vez que você for pego entre os cheques de pagamento e beber da sua mochila, não há necessidade de entregar seu paladar e sua dignidade às cervejas de sabor insidioso que recentemente apressaram o show de vinhos vagabundos. Pegue um MD 20/20 e viva para se render mais um dia.
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