Procurar o amor é cansativo. E possivelmente sem frutos.
Quantas vezes já ouvimos dizer que só vamos encontrar o amor quando menos o estivermos procurando? Demasiadas, na minha opinião. E é por causa disso que experimentamos aquela interminável batalha interna de se devemos parar de procurar e simplesmente viver, esperando que acidentalmente aconteça com ele na rua (à la Carrie Bradshaw) — ou continuar procurando de qualquer forma.
Bem pessoal, estou começando a pensar que a vida não é um romance de Nicholas Sparks, e você provavelmente não vai bater cabeça com seu futuro marido em uma calçada lotada da cidade. Portanto, é melhor manter sempre os olhos e ouvidos abertos — especialmente em ambientes masculinos-pesados.
Existem os lugares que me vêm imediatamente à cabeça, como aquele bar esportivo semeado para onde você tem ido desde sempre e a sua livraria de quadrinhos local. Mas depois há aqueles lugares que não se pensaria em procurar — um lugar, em particular, que é primordial para a escolha de potenciais parceiros românticos.
É um lugar onde estamos tão envolvidos no que estamos a fazer, que não tiramos um momento para olhar à volta e apreciar o, er, cenário – e mesmo que o façamos, normalmente não agimos por impulso.
Ladies, estou a falar do ginásio.
Yep, aquele lugar onde vais depois do trabalho para desestressar e nada mais. Estou aqui para vos dizer que o ginásio é mais do que um lugar para fazer abdominais – é um farol luminoso de esperança. É um recurso inexplorado, um tesouro escondido de homens que possuem aquele possível pacote perfeito de “marido” que todos aspiramos.
Pense nisso: os frequentadores da academia estão preocupados com sua saúde, aparência física e não são preguiçosos, só para citar algumas qualidades que você gostaria de ter em um marido.
Sem mencionar, o ginásio grita sexo: Você está rodeado de homens suados, grunhidos e mulheres bonitas fazendo propulsores de quadril, e aquela máquina na qual eles abrem e fecham as coxas (seu único propósito é realmente apenas para fazê-los parecer que são DTF).
Basicamente, todo mundo se encaixa no seu eu mais primário na academia.
Alguns dias atrás, eu fui à academia com a intenção de me atirar a algumas boazonas, e minha experiência ficou muito melhor do que eu esperava. Então, juntei um pouco de how-to para engatar homens no ginásio. É uma maneira sem falhas de pegar o homem dos seus sonhos.
Passo 1: Monte uma roupa de treino gira.
Este passo é muito importante porque é tudo sobre atingir aquele equilíbrio perfeito. Você não quer parecer que está se esforçando demais, mas também quer acentuar seus melhores ativos.
Então se você tem um ótimo traseiro, use neon ou spandex preto, e não calças de jogger. Se você tem uma grande cremalheira ou gola alta sexy, use um sutiã esportivo bem ajustado com um tanque de brisa.
A minha roupa de “dia gordo” para o ginásio é uma camiseta dos New York Giants com perneiras pretas. Nos dias em que me sinto mais leve, eu faço um tanque divertido e divertido com leggings coloridas para poder mostrar os meus braços, a parte do meu corpo da qual me orgulho mais. Se você precisa usar maquiagem, opte pelo visual mínimo, natural.
Again, isto não é uma passarela, então não se espera que você pareça perfeito. Só não se pareça com você DGAF usando aquela camisa frumosa DARE que você tem no quinto ano.
Passo 2: Aproxime-se de uma barra com pesos pesados.
Quando entrei no ginásio naquela noite, meu olho gravitou imediatamente para um visual de 1,80 m, em forma, louro e olhos azuis em um tanque de músculos (o que posso dizer? Eu sou um chupador de loiras).
Você sabe aquele número inteiro de damsel-in-distress, quando o cara vem em resgate da garota porque a garota está indefesa e não sabe o que ela está fazendo? Bem, isso só é eficaz em situações específicas. Em outras, é exatamente o oposto do que você quer fazer (explicarei mais adiante).
Ainda, as mulheres são biologicamente o sexo mais fraco fisicamente, fazendo a infeliz verdade de que às vezes, precisamos de uma pequena ajuda de um homem – especialmente quando se trata do departamento de força física.
Então eu andei até uma barra de 40 libras que tinha mais 50 libras — claro porque eu queria “desafiar-me”, mas também porque a loira gira estava ali parada.
Quando lhe bati no ombro, ele tirou os auriculares.
“Desculpa incomodar-te, mas podes tirar-me estes pesos?” Eu perguntei.
“Claro”, disse ele, sorrindo e suando.
Ele inocentemente me cutucou por ser incapaz de levantar o barbo. Eu admiti que a minha armação de 110 libras, apenas um pouco temperada, teria muita dificuldade em lidar com isso. Depois de alguns minutos de brincadeira corporal, agradeci-lhe pela ajuda e atirei os meus auscultadores de volta.
Não vou mentir: Depois de me atirar com sucesso ao tipo mais quente da sala, estava a sentir-me muito bem comigo mesmo. Com a minha nova confiança no reboque, eu me agarrei aos tapetes para a próxima parte da minha rotina: almofadas com pesos livres.
Passo 3: Praticar boa forma.
Agora, aqui é onde você não quer brincar de damsel-in-distress.
Não há nada mais sexy do que ver uma mulher empurrar o seu corpo para todos os seus limites. Ela parece determinada, confiante, forte e como se fosse um animal de merda entre os lençóis.
Quando levantar os seus pesos livres, tente conseguir um lugar em frente ao espelho, onde o resto dos homens estão posicionados. Desta forma, você não pode apenas garantir que está mantendo uma boa forma, você também pode casualmente fazer contato visual através do espelho com os homens que estão fazendo o mesmo.
Passo 4: Dê seus melhores olhos (e voz) do quarto.
Eu tenho uma voz sexy que eu só chicoteio para ocasiões especiais: no quarto, no bar e quando eu estou me atirando em um cara. Parte de possuir a sua feminilidade é usar o que Deus lhe deu a seu favor, e o ginásio é o lugar para fazer exatamente isso. Então, garota, canalize o interior de Megan Fox.
Eye-f*cking é crucial, também. A maioria das pessoas passa o seu tempo a fazer exercício a ouvir música, na zona e não quer falar com mais ninguém. Isto é totalmente compreensível — a não ser que você esteja procurando escore.
Como eu passei a trabalhar meus tríceps, eu encontrei um lugar ao lado de um irmão de cabelos castanhos, de 20 e poucos anos. Usando cada grama de energia que me restava, eu tirei a merda*t dos meus halteres. Quando terminei, virei-me para o mano.
“Estou morto”, disse sem fôlego, baixando os meus pesos para o chão. Minha franja caiu na minha cara e, com a ajuda de um pouco de suor de confiança, colada na minha testa, o que só aumentou o meu sex appeal.
“Oh, eu também estou morto”, ele riu, “mas isso é um bom sinal”. Acho que já o vi aqui antes, na verdade.”
Estudei de perto as feições dele e percebi que ele estava certo. Ele continuou a perguntar se eu morava na vizinhança, e eu assinei dizendo-lhe que o veria por aí em breve.
Ele me deu o aceno de aprovação do irmão. Eu acenei de volta e fui até o vestiário das senhoras.
Passo 5: Apocalipse em sua glória.
Quais são as conclusões que tirei da minha experiência? Bem, enquanto a maioria dos homens com quem falei eram cabeças de vento — presumo que todo o seu sangue não tem problemas em alcançar os músculos, mas não conseguia chegar aos seus cérebros — consegui que falassem comigo, o que era o objectivo final.
Eu poderia ter continuado as conversas e marcado um ou dois encontros, mas TBH, pelo que eu reuni, eu realmente não cliquei em nível intelectual com nenhum deles.
Para resumir, é melhor pegar uma página do livro da Demi Lovato (“What’s wrong with being confident?”) e agir como a vadia mais ruim de todo o maldito lugar. Trabalhe duro. Parece abordável. Deixa o teu corpo liderar o caminho. Deixa os teus olhos dizerem as tuas intenções, e o resto vai seguir.
Oh, e não te esqueças de escavar na tua gaveta da cómoda e atirar sobre AQUELE par de leggings — sabes, aquela que faz o teu rabo parecer o da Nicki Minaj.
Então, vai ao ginásio e faz #GAINZ, tanto na vida como no amor.