Rozważ następujące scenariusze:
- Madeline jest od siedmiu lat żoną Rona i ma romans z Quintonem. Chemia z Quintonem jest niesamowita, a on mówi, że jest gotowy, aby Madeline zakończyła swoje małżeństwo i zbudowała z nim życie. Ron jest dobrym człowiekiem, ale ona czuje się od niego oddalona o milion mil. Ona czuje się zablokowana i samotna.
- Jorge spotyka się z dwoma facetami od kilku miesięcy – Paulem i Erikiem. Jorge uwielbia intelektualną ciekawość Paula i czuje się blisko z jego rodziną i siecią przyjaciół. Jorge uważa jednak, że Paul jest niezręczny społecznie i ma „niską energię”. Jorge jest zafascynowany żądnym przygód duchem i nieprzewidywalnością Eryka. Jednocześnie Jorge martwi się o to, że Erik pije i ma za sobą burzliwą historię związków. Jorge martwi się, że jego niezdolność do zaangażowania stawia go na ryzyko utraty ich obu.
Te migawki ludzi złapanych w trójkąty miłosne są wyciągnięte z sytuacji, które widziałem przez lata z klientami terapii, studentów i przyjaciół. Choć sytuacje Maddie i Jorge wyraźnie się różnią – romans kontra randka – istnieje wspólny wątek: Oboje są na rozdrożu w swoim życiu miłosnym, musząc dokonać trudnego wyboru między dwoma partnerami.
Bycie złapanym w trójkąt miłosny jest bolesne. Poczucie utknięcia i niepewność, jak postępować, może powodować ruminacyjne myśli i emocjonalne cierpienie. I im dłużej osoba tkwi, tym więcej możliwości ma, aby zachowywać się w sposób, który jest oszukańczy lub który w inny sposób zwiększa szanse na utratę obu partnerów. Dalej, oglądając siebie zachowują się oszukańczo eroduje swoje poczucie własnej integralności.
Co powinieneś zrobić, jeśli znajdziesz się złapany w trójkąt miłosny, nie mogąc dowiedzieć się swój następny ruch? Jak powiedział Albert Einstein: „Nie możemy rozwiązywać problemów, używając tego samego rodzaju myślenia, którego używaliśmy, gdy je tworzyliśmy.” Więc oto trzy pytania, których możesz użyć, aby pomóc się odkleić. Pytania te zapraszają cię do nowej postawy vis a vis trójkąta miłosnego, a zmiana perspektywy może otworzyć nową ścieżkę w kierunku wglądu i jasności.
1. „W którym związku czuję się najbardziej zdolny do wniesienia mojego najpełniejszego i najpełniejszego wyrażenia siebie?”
Ludzie złapani w trójkąt miłosny często dokonują porównań side-by-side swoich dwóch opcji miłosnych. Możemy sobie łatwo wyobrazić Madeline i Jorge sporządzających listy „za i przeciw”, ważących pozytywne i negatywne cechy każdego z partnerów i podejmujących na tej podstawie decyzję. Nie chodzi o to, że takie podejście jest złe lub błędne, samo w sobie, ale jest ograniczone, ponieważ pozostawia ogromną zmienną poza równaniem – ciebie. To ignoruje fakt, że TY plus JA równa się MY.
Jesteśmy tak bardzo więcej niż statyczne i zawarte zestawy cech osobowości i właściwości, które mogą być wymienione i porównane. Intymne związki są kute w dynamicznej przestrzeni między partnerami. Jak ty „pokazuje up” związek zmienia jak inny osoba „pokazuje up” dla związku. I vice versa. Intymni partnerzy tworzą tańce interakcji składające się z choreografii, która głęboko wpływa na każdego z tańczących. Dlatego o wiele odważniejsze pytanie brzmi: „W którym związku czuję się najbardziej zdolny do wniesienia mojego najpełniejszego i najpełniejszego serca?”. Jest to pytanie, które zaprasza do introspekcji, a zdolność do introspekcji – do zwrócenia uwagi do wewnątrz w celu zbadania swoich myśli, uczuć i przekonań – jest niezbędna do stworzenia zdrowego i szczęśliwego związku intymnego.
2. „Co powstrzymuje mnie przed dokonaniem wyboru?”
Zauważ subtelną, ale znaczącą różnicę w tych dwóch sposobach zadawania tego samego pytania:
- „Dlaczego nie mogę wybrać?”
- „Co powstrzymuje mnie przed dokonaniem wyboru?”
Pierwsza wersja („Dlaczego nie mogę wybrać?”) wymaga wyjaśnienia („Nie mogę wybrać, ponieważ…”), a wyjaśnienia zwykle wiążą się z jedną z dwóch rzeczy – wstydem lub winą.
- Wstyd: „Nie mogę wybrać, bo się boję/jestem zepsuty/głupi/neurotyczny/samolubny/leniwy”. Świetnie; już wcześniej czułeś, że utknąłeś. Teraz czujesz, że utknąłeś i jesteś uszkodzony.
- Obwinianie: „Może nie mogę wybrać, ponieważ moje utknięcie dowodzi, że żadne z nich nie jest moją bratnią duszą”; „Nie mogę wybrać z powodu tego, jak oni się zachowują”; „Nie mogę wybrać, ponieważ instytucja małżeństwa jest wadliwa”; itp. Wskazywanie palcem na jakiś zewnętrzny czynnik utrzymuje cię w bierności i pozbawieniu uprawnień.
Druga wersja pytania („Co powstrzymuje mnie przed dokonaniem wyboru?”) jest tym, co ludzie w dziedzinie terapii małżeńskiej i rodzinnej nazywają pytaniem ograniczającym. Pytania ograniczające zapraszają do refleksji i ciekawości, otwierając możliwość wzrostu i wglądu. Dla tych przyłapanych w trójkącie miłosnym, zadając sobie pytanie, co powstrzymuje cię od dokonania wyboru, daje ci bezpośredni dostęp do tego, co może być sednem sprawy – ukrytej wypłaty.
Gdy unikamy dokonania wyboru, może to być spowodowane tym, że zarabiamy ukrytą wypłatę, a kierując swoją uwagę do wewnątrz, możesz zidentyfikować, co jest twoją ukrytą wypłatą. Jedną z możliwych ukrytych korzyści jest to, że trójkąt miłosny chroni cię przed czymś, co cię przeraża. A jeśli chodzi o miłość, jest mnóstwo rzeczy, które mogą czuć się dość cholernie przerażające – strach przed złamaniem serca, strach przed rozczarowaniem, strach przed nudą. Te lęki są uzasadnione, a jednocześnie ograniczające. Oto dwie rzeczy do zapamiętania na temat lęków:
- Kiedy podejmujemy ryzyko konfrontacji z nimi, zbieramy nagrodę w postaci doświadczenia naszej własnej odporności.
- Nasze lęki mają tendencję do wywodzenia się z wiadomości i doświadczeń, które sięgają daleko wstecz, zwykle do dzieciństwa, a narzędzia (takie jak książki i terapia) mogą pomóc ci przejść przez stare lęki, abyś mógł poczuć się wzmocniony w miłości.
3. „Gdyby mój najlepszy przyjaciel był w tym miejscu i poprosił mnie o wskazówki, co bym mu powiedział?”
Ludzie, którzy dobrze nas znają, mogą rozmawiać z nami w sposób, który jest jednocześnie współczujący i szczery. Mogą nas kochać, jednocześnie zapraszając nas do wejścia w najlepsze wersje nas samych. Mogą zaoferować nam swoją łagodność, jednocześnie nalegając na naszą odpowiedzialność. To trzecie pytanie daje ci możliwość zrobienia dla siebie tego, co dobry przyjaciel zrobiłby dla ciebie, i może pomóc rzucić światło na to, jakie muszą być twoje następne kroki.
Związki intymne są niechlujne. Są pełne złożoności i niepewności, które mogą wydobyć z nas to, co najlepsze (i najgorsze). Jeżeli ty łapałeś w miłosnym trójkącie, ty zmagasz się z bardzo esencjami przyciąganie, miłość, zaangażowanie i uczciwość. Te trzy pytania są ścieżkami zaprojektowanymi, aby pomóc ci uzyskać dostęp do twojego wewnętrznego świata i znaleźć tam odpowiedzi, których potrzebujesz.