Po miesiącu cierpienia przez kawalkadę niekompetencji Massachusetts Bay Transportation Authority, koordynatorka badań Bottom Shelf, Emily, ogłosiła w zeszły czwartek, że w końcu ma dość swoich 45-minutowych, 3-milowych dojazdów do pracy metrem. Pomyślałem, że to oznacza jedną z dwóch rzeczy: Albo znalazła wymarzoną pracę jako roznosicielka ciasteczek w Formaggio Kitchen, albo zrozumiała, że praca jest dla frajerów i dołączyła do mnie na wcześniejszej emeryturze. Odpowiadał mi scenariusz z ciasteczkami, bo większość obniżki wynagrodzenia można było odzyskać dzięki zniżkom pracowniczym na kawę i wymyślną szynkę, ale byłem nieco mniej sceptyczny co do opcji z emeryturą. Chociaż jestem coraz bardziej zarozumiały, jeśli chodzi o las bazylii, który udało mi się wyhodować na balkonie, to wciąż kilka sezonów wzrostu dzieli mnie od statusu uprawy gotówkowej. Póki co, pani potrzebuje wypłaty.
Lucky for me and whoever is in charge of Formaggio’s pork profits, Emily settled upon a third option. Teraz używa swojego roweru, który przez lata był ozdobą przedpokoju, cenioną wyłącznie za swoją czerwoność i połysk, aby dostać się do pracy w 15 minut. Ta imponująca decyzja w rzeczywistości pozwala nam również zaoszczędzić pieniądze. Nie mam pojęcia, ile kosztuje bilet na metro w dzisiejszych czasach (to mieszkanie jest większe niż nasze poprzednie, ale nadal nie potrzebuję transportu publicznego, żeby dojeżdżać między lodówką a kanapą), ale to musi być więcej niż cena przejażdżki rowerem.
Więc, kryzys zażegnany. Nie muszę szukać pracy, ani zostać włóczęgą. To oczywiście ulga, ale ponieważ jestem optymistą i osobą rozwiązującą problemy, spędziłem kilka przerażonych minut, próbując sobie wyobrazić, jakie byłoby moje życie, gdyby Emily rzeczywiście przestała pracować. Szybko odrzuciłam fantazję o Willu, który dostaje uczciwą pracę i skupiłam się na tym, jak zapłacę rachunek bez stałego dochodu i sfermentowanej cukrowej mamy.
Właściwie przyjmuję sporadycznie własne dolary, więc jestem całkiem pewna, że udałoby mi się utrzymać mieszkanie i mogłabym żyć na owsiance, pizzy z angielskich muffinów (marki sklepowej) i bazylii. Po opłaceniu wszystkich niezbędnych rachunków – żegnaj, kablówko; witaj, niezabezpieczona sieć WiFi u sąsiada – myślę, że starczyłoby mi na 3,99 dolara dziennie na alkohol. To całkiem wygodna suma, bo mógłbym się zadowolić codziennym sześciopakiem z Trader Joe’s. Mógłbym też od czasu do czasu coś wymyślić i wypić puszkę Crunk Juce’a i łyk tego, co jest w misce z przecenami przy kasie. Albo nawet pominąć sos na kilka dni i zafundować sobie butelkę Old Crow na trzeci dzień. Możliwości są nieograniczone! No cóż, nie. Możliwości są takie; plus kilka strasznych, w tym trzeźwość, przestępczość i wódka; plus MD 20/20.
MD 20/20 był w awangardzie przemysłu winiarskiego bum, który zdominował rynek tanich, wysokooktanowych soków owocowych przez dziesięciolecia, dopóki ruch napojów słodowych premium nie zaczął przybierać na sile w tym stuleciu. MD (dla Mogen David, producent) i jego rówieśników, takich jak Night Train i Thunderbird spadły w ostatnich latach z powodu mięśni marketingowych PMBs, takich jak Four Loko i Crunk Juce, co jest szkoda, bo MD 20/20 jest rzeczywiście wino! Tak jakby. Etykieta nazywa je „winem gronowym z dodatkiem spirytusu cytrusowego, naturalnych aromatów i certyfikowanego barwnika”. Spirytus cytrusowy? Czy to jak duchy martwych cytryn, czy może chodzi o duchy-duchy, jak alkohol destylowany? Jeśli to drugie, to myślę, że można śmiało nazwać MD 20/20 wino sangrią. Deluxe!
Dostępnych jest kilka smaków, a ja poszłam z trzema najfajniejszymi kolorowymi, których nie pamiętałam z liceum. Banana Red i Strawberry Kiwi nie zrobiły mi wtedy dobrze; mam nadzieję, że Blue Raspberry, Dragon Fruit i Kiwi-Lemon są bardziej moją prędkością.
Blue Raspberry: Ten zgrabny nowy trik zastępuje ohydny Hawaiian Blue z mojej młodości. Jest on skierowany do bardziej ostentacyjny Mad Dog pijącego: Kolor jest jaskrawy nawet jak na standardy przemysłowe, a na etykiecie znajduje się gruby złoty łańcuch podtrzymujący medalion „BLING BLING”. Nie przeszkadza mi kolor, bo w końcu jest certyfikowana, ale denerwowała mnie ta część z dwoma blingami. Moje obawy były jednak bezpodstawne, bo jeśli tak smakuje bling, to mam ochotę zjeść L’il Wayne’a na obiad. Jest przyjemnie fałszywie winogronowy (nie zauważyłem zbyt wiele malin, niebieskich czy innych) i ani ostry, ani przytłaczający. Ta równowaga jest rzeczą rzadkiej urody w tej kategorii.
Kiwi-Lemon: Kiwi Strawberry of yore był straszny, ale ten nowy kiwi butelkowanie naprawdę świeci. To wygląda i pachnie jak zielony Gatorade, ale dzięki niebiosom, że nie smakuje jak to. Cytryna jest wyraźna i wydaje się być na granicy realności, i choć jest to o stopień niżej od Blue Raspberry, to jest bardzo w porządku. Jedynym mankamentem jest nieco lepka konsystencja w ustach, prawdopodobnie od skórki kiwi.
Dragon Fruit: Ziejący ogniem smok na etykiecie dał mi średnio duże nadzieje, ale niestety, to był najgorszy pies w tym całkiem niezłym przedstawieniu. Nigdy nie jadłem prawdziwego smoczego mięsa, więc nie mogę powiedzieć, czy jest to autentyczna reprodukcja, ale smakuje dziwnie i lekko zepsute. Wciąż jest dość gładka i nie odrzuciłbym butelki, ale nie zapłaciłbym też, żeby ją odebrać.
W sumie MD 20/20 jest lepsza, niż ją zapamiętałem, i jest teraz moim zalecanym sposobem na uzyskanie bzykanka w biegu. Przy cenie 3,99$ za butelkę 750ml, kosztuje nieco więcej niż większość PMB, ale smakuje znacznie lepiej i jest wyposażony we wszystkie ważne zakręcane zamknięcie. Następnym razem, gdy zostaniesz złapany pomiędzy wypłatami i będziesz pił z plecaka, nie musisz rezygnować ze swojego podniebienia i godności na rzecz podstępnych piw smakowych, które ostatnio prześcigają się w pokazach winnych bumów. Łapcie MD 20/20 i żyjcie, by poddać się kolejnego dnia.
Wszystkie produkty powiązane tutaj zostały niezależnie wybrane przez naszych redaktorów. Możemy zarobić prowizję od zakupów, jak opisano w naszej polityce partnerskiej.