Jeśli wiesz cokolwiek o mnie, bez nawet czytania wiesz, że wybrałem jakiś rodzaj kota, aby wygrać turniej NCAA.
Tak właśnie toczy się mój bracket maskotkowy. Nie chodzi o to, która maskotka wygląda najbardziej zawzięcie lub która maskotka mogłaby pokonać inną maskotkę w walce. To jest maskotkowy bracket twojego ojca. Chodzi o to, którą maskotkę osobiście wolę/znajduję słodszą – moje osobiste uprzedzenia gatunkowe na wyświetlaczu dla świata, aby zobaczyć.
Spędzanie godzin na przeglądaniu rekordów, harmonogramów i RPI przed wypełnieniem uchwytu NCAA może działać dla niektórych ludzi, ale prawda jest taka, że możesz wybrać wszystkich swoich zwycięzców na podstawie kolorów drużyn lub losując nazwiska z kapelusza i zrobić to równie dobrze. W rzeczywistości najlepszym, co kiedykolwiek wprowadziłem do naszej puli firmowej, był bracket z maskotkami dziewięć lat temu.
Nasiona drużyny lub ranking nie mają znaczenia w moim brackecie. Siła terminarza? Raczej siła uroku. Przywiązanie do drużyny jest również poza oknem. Nie obchodzi mnie, czy jesteś nr 1 z ACC. Nie bądź sympatykiem XVII-wiecznej Wielkiej Brytanii grającym przeciwko buldogowi i wtedy porozmawiamy, Virginia.
Z pierwszym pełnym dniem akcji March Madness rozpoczynającym się w czwartek, oto moje osobiste zasady supremacji maskotek:
1. Zwierzęta nad ludźmi, prawie zawsze. (Jedynym wyjątkiem od tego byłoby, gdyby przylegające do zwierząt Richmond Spiders były w grze, a nie są. A jeśli masz ochotę napisać do mnie maila, że pająki nie są zwierzętami, wykorzystaj swój czas bardziej konstruktywnie.)
2. Wszystko ponad przedmiotami martwymi, zazwyczaj. Nie kibicuję Pomarańczom. Chyba, że grają z Pająkami.
3. Futro nad piórami. Nie mam nic przeciwko ptakom, naprawdę je kocham. Ale daj mi miękkiego kotka lub rozmytego misia w każdej chwili.
4. Pióra nad rybami lub łuskami. Patrzę na ciebie, Saint Mary’s Rattler Man.
Po Googling 68 maskotki zespołu – co wiązało się z dużą ilością potrząsania głową i mumbled expletives – wybieranie było dość łatwe.
Ale było kilka czkawek Pierwszej Rundy, które zaraz wyjaśnię.
▪ Po pierwsze, było trochę debaty biurowej na temat Błękitnego Diabła. Czy to jest osoba? Zwierzę? Idea egzystencjalna? W końcu zdecydowaliśmy, że jest oparty na ludziach, stąd upadek mojego pierwszego nr 1 nasion. (Kawalerzysta z Wirginii odpada na rzecz Buldoga z Gardner-Webb, to mój drugi nr 1, który odpadnie).
▪ Kowboj z Texas Tech (Raider Red) vs. Wiking z Northern Kentucky (Victor E. Viking) zatrzymał mnie na chwilę. Obaj są ludźmi, więc wymagało to trochę więcej analizy. W końcu zdecydowałem, że Wiking wygląda jakby plądrował i grabił twoje miasto i porywał twoje córki, podczas gdy kowboj miał bardziej przyjazny klimat Yosemite Sam/Gilbert Giddyup (Google it).
▪ Wybrałem Virginia Tech Hokie Bird nad Saint Louis Billiken, mimo że żaden z nich nie jest prawdziwą rzeczą, ponieważ Billiken wygląda śmiesznie. Podobna teoria odnosi się do Michigan State Spartan nad Bradley Gargoyles. Ten gargulec to inspirowane Ernestem Borgninem paliwo do koszmarów (a mimo to wciąż nie jest tak przerażający jak zakonnik z Providence College, który w tym roku nie jest w grze).
▪ The Tennessee Volunteers, podobnie jak North Carolina Tar Heels, były na tyle inteligentne, aby przyjąć przytulanki zwierząt do reprezentowania symboli, które reprezentują swoje zespoły. Dlatego, pies Bluetick Hound z Tennessee nad Colgate Raiders. (Podobnie, Ramses the Ram pokona Iona Burly Man, który wygląda jak obłąkany Abraham Lincoln). I tu dodam uwagę do Ohio State: nakładanie twarzy na orzecha nie załatwia sprawy.
▪ Niech mi ktoś wytłumaczy, co się dzieje w Ole Miss. Najpierw mieli maskotkę właściciela plantacji, co było zrozumiałe i problematyczne. Potem zmienili na naprawdę uroczego czarnego niedźwiedzia, i najwyraźniej ludzie go nienawidzili. Więc teraz mają … landshark? (I tak, przeczytałem historię pochodzenia, ale nadal potrząsam głową.) Dlatego koń Oklahoma (i używam słowa „koń” hojnie) za zwycięstwo.
▪ Auburn’s Aubie the Tiger vs. New Mexico State Pistol Pete to no-brainer, ale muszę tylko powiedzieć New Mexico State: proszę, zrób to lepiej. Moje Googlowanie wskazuje, że jest to prawdziwy człowiek (nawet nie kostium maskotki!) z kapeluszem i sztucznymi wąsami.
▪ Mecz Houston Cougars vs. Georgia State Panthers jest trudny. Cougar Houston nazywa się Shasta, a on ma ładny kostium (plus, jest kobieta cougar partnera, a la N.C. State’s Pan i Pani Wuf). Georgia State’s Panther, o nazwie Pounce, jest słodki, a ja kocham czarne pantery. Ale ta pantera jest królewski niebieski, a ja jestem zdecydowanie przeciwny do barwienia zwierząt, więc czuję, że to daje zły przykład. Bierz ich, Shasta!
▪ Wreszcie, w prawdopodobnie moim najtrudniejszym meczu Pierwszej Rundy, mamy Kentucky Wildcats vs. Abilene Christian College Wildcats. To jest skomplikowane. Nikt nie lubi Kentucky, a superfanka Ashley Judd nazwała mnie kiedyś na Twitterze „bachorem” (nie myli się). Ale Abilene Wildcat jest naprawdę dziwny. Wygląda jak hybryda kota z człowiekiem. Jakby czarownica rzuciła zaklęcie na poszukiwacza, a on obudził się jako kot. Więc, niechętnie, idź Kentucky.
And the winner is ….
W późniejszych rundach jest wiele Cat vs. Cat match-ups, a te zajęły dużo wyszukiwania duszy. (Przeważnie po prostu patrzyłem na maskotkę w kostiumie i wybierałem tę, która wydawała mi się słodsza.)
W końcu doszło do meczu LSU Tiger (Mike) vs. Auburn Tiger (Aubie) w ostatecznej rozgrywce. Nie będę kłamać, musiałam się przespacerować i to przemyśleć.
W końcu, wybrałem Mike’a.
Dlaczego? Jego kolorystyka kostiumu jest bardziej realistyczna – jest mniej Tonym Tygrysem – więc ma bardzo niewielką przewagę nad Aubie. Bardzo niewielką.
Właściwie, przewiduję wyrównaną grę.
Go Tigers! (I proszę, żadnych gróźb śmierci, fani Billikenów. Dzięki.)
Aby uzyskać więcej gorących ujęć Brooke Cain, śledź jej blog „Happiness Is a Warm TV” na newsobserver.com/warm-tv-blog, Happiness Is a Warm TV na Facebooku i @WarmTV na Twitterze.