12 uger! Vi klarede os igennem 4. trimester.
Det hele er ok. Alt taget i betragtning er vi så heldige, men Jay og jeg har begge kæmpet de sidste par uger med, hvordan det egentlig ser ud at have en familie i denne kultur, og hvordan vi måske kan ændre vores fremtid, så vi kan skabe det liv, vi ønsker for os selv og Beck.
Helt grundlæggende hader vi begge at være væk fra hende, og ingen af os er frygtelig passionerede for vores arbejde. Jeg elsker at rådgive, men mit nuværende job indebærer en masse papirarbejde, ikke meget løn og en administration, der er glad for at true mit job, flytte mig rundt på hospitalet og stort set er ligeglad med mit velbefindende, så længe deres kasser bliver afkrydset. Det er ikke en særlig inspirerende måde at tilbringe tiden væk fra sin nyfødte på. Jay er i samme båd, måske mere, fordi det på en eller anden måde er så kulturelt uacceptabelt at være ked af at forlade sit barn som mand, og HVAD ER DET SAGT?
Men så skal regningerne også betales, og der skal tegnes forsikringer, og så … fortsætter vi bare med at passe vores arbejde. Velsign Jay’s hjerte, han er meget mere forsørger end jeg, og jeg prøver mit allerbedste for at følge med i mine få småjobs og passe Beck ekstra. Det er ikke en konkurrence, men vi prøver at holde tingene så lige som muligt med hensyn til at tage os af vores familie.
Da jeg ikke arbejder fem dage om ugen, har vi besluttet, at vi vil forsøge at holde Beck ude af dagplejen for tiden. Dagpleje ville æde mere end 50% af det, jeg tjener, og vores mødre er virkelig virkelig vidunderlige og tager sig af Beck, mens jeg arbejder. Min søster og Jays far og stedmor passer også Beck, så vi kan tage på udflugter, gøre ærinder og motionere, og jeg har ingen ord for, hvor vidunderligt det er at have støtte omkring os, der hjælper os med ikke at gå amok midt i det, der kun kan beskrives som galskab, OG som samtidig tager sig så godt af vores baby. Familie er fantastisk, og vi har en fantastisk familie.
Vi har klaret 5/7 af musikkonkurrencerne, og ÅH, hvor jeg ville ønske, at det job kunne være på fuld tid. Jeg elsker det så meget, Jay elsker at hjælpe med det, Beck var en mester på vores rejser, og bortset fra weekendens shows er arbejdet hjemmefra. Vi har talt meget om at skære ned til en eller to lavere lønninger, hvis vi på en eller anden måde kunne arbejde hjemmefra begge to, men jeg ville i princippet være nødt til at skifte karriere, da rådgivningen er ret frontorienteret, og Jays job er også på kontoret lige nu. Musik, dog… Jeg ville sige op fra alt andet med det samme, hvis vores firma nogensinde blev stort nok (og vores chef skør nok) til at få en fuldtidsmulighed i den organisation. Det har været så sjovt i år, og det bliver bedre og bedre for hver sæson, vi laver.
Vi har også talt om at starte vores egen virksomhed, men vi har den lille hikke, at vi ikke har nogen egentlige forretningsidéer eller tid til at planlægge noget som helst. Eller færdigheder. Eller penge. Så vi har lagt ideen om at være virksomhedsejer på hylden i et stykke tid.
En superpositiv ting, der er kommet for nylig, er, at Jay har fået lov til at arbejde et par timer om ugen hjemme for at kompensere for alle de ekstra rejser, han har lagt til, siden Beck blev født. Det giver ham lidt ekstra tid med hende om morgenen, inden han begynder at arbejde (da han ikke skal pendle), og det giver ham mulighed for nogle gange at hjælpe mig med at køre hende til mormor-du-jour, når jeg også arbejder. Det er et bevis på, hvor produktive OG glade folk kan være med hjemmearbejde – ikke nødvendigvis alle, men bestemt nogle mennesker. Det er en dejlig ny udvikling, der opvejer noget af den forvirring, vi begge har følt, og konflikten mellem at arbejde og være sammen med Beck.
Med hensyn til at gøre tingene har vi ikke tilladt os selv at blive for tilbagetrukket, hvilket gør mig stolt. Jeg havde et par uger med alvorlig agorafobi, fordi OMG WHAT IF I LEAVE THE HOUSE AND SHE CRIES AND THE LINES TAKE A LONG TIME AND PEOPLE WILL STARE AND AHHHHHHHH, men jeg indså, at man bare ikke kan leve sådan, og jeg tror, at jeg var klog nok til at indse, at underlig adfærd som ikke at ville forlade huset med babyen IKKE vil rette sig selv. Så, ud gik vi. En masse. Beck har været i mange butikker, i indkøbscentret, til frokost (Beck elsker frokost), til trivia, på bryggerier (ja, flere), for at tanke og alle andre normale steder, som folk går i løbet af et almindeligt liv. Nogle gange græder hun, de fleste gange græder hun ikke, og det er helt fint. Det er stadig noget, jeg arbejder på – ikke bare at være nervøs for at tage af sted generelt, men hver gang jeg får røven ud af huset til noget andet end arbejde, er jeg virkelig glad for det, så jeg minder bare mig selv om, at slutresultatet altid er det hele værd, og Beck får masser af eksponering for ting og kan som følge heraf sove som en mester mange forskellige steder.
Fysisk tror jeg, at jeg er ved at finde en ny normal? Eller er jeg ved at være tilbage til det normale? Jeg har ingen smerter, bortset fra nogle gange i mine ligamenter/abs, hvor tingene forsøger at vende tilbage til det normale, men det er de bestemt ikke endnu. Jeg dyrker yoga en eller to gange om ugen og prøver at gå et par dage om ugen, hvilket er godt, men bestemt ikke fantastisk i forhold til, hvad jeg plejede at gøre. Folk er super hurtige til at sige til mig, at jeg skal tage det roligt med mig selv, og det prøver jeg også, men den kulturelle besættelse af at komme tilbage og det faktum, at hvert eneste kvindelige familiemedlem af mig er utrolig tyndt, gør det slet ikke let. Jeg ved udmærket godt, at mindre mad og mere motion er vejen til ThinGreatness, men så kan jeg også godt lide vin og chokolade, så det er der.
For nylig har mine hormoner været FULDSTÆNDIG ude af balance. Jeg er pludselig meget mere tårevædet, end jeg var, mens jeg var gravid eller siden jeg fik barnet, så thaaaaat har været sjovt at håndtere. Jeg har været på denne nye prævention i over en måned, så jeg tror ikke, at det er det, men det er mærkeligt for mig at føle mig så deprimeret og ængstelig, og jeg er ikke helt sikker på, hvad jeg skal give skylden for det. Jeg har læst, at hormoner kan tage rigtig lang tid om at falde til ro efter en fødsel, så jeg lader det ligge på skalaen for det normale, men jeg er også tusind procent tilhænger af antidepressive midler, så jeg vil gå den vej i et hjerteslag, hvis jeg har brug for det. Jeg har også denne teori om behovshierarkiet – jeg er en meget overlevelsesbaseret person i den forstand, at jeg ikke bliver syg eller flipper ud før EFTER tingene er håndteret, hvis det giver nogen mening. Så en del af mig tror, at mine hormoner bare ikke har været i stand til at gøre deres ting indtil nu, fordi før jeg lærte, hvordan man ikke dræber mit barn, og nu, hvor jeg føler mig lidt mere sikker i forældrerollen (med vægt på lidt), er mine hormoner ligesom LET’S ADD DEPRESSION HAHAHAHAHAHA YOU SUCK AT EVERYTHING.
Men lad os komme til den oversharing del af postpartum healing, fordi det er meget sjovere end at tale om depression. Queefs. Postpartum vag-farts er totalt en ting. De er kun sket for mig i yoga indtil videre, men omg hylende morsomt og pinligt og pinligt og svært at kontrollere og højt på en gang. Dræb mig nu. Første gang det skete var omkring 40 minutter inde i en klasse, og nu kan jeg klare omkring 60 minutter uden at min bækkenbund bare helt giver op, så det er helt sikkert et styrkeproblem, hvor musklerne i min bækkenbund bare ikke kan holde sammen på det helt bogstaveligt. Kegels, folkens. Gør det. Omfavn fordelene ved, at din vagina ikke skal lave super høje lyde i super stille situationer. Jeg har forsøgt at gøre det lidt hårdere hver gang, jeg dyrker nogen form for motion (kun gåture eller yoga for mig, fordi jeg bare ikke kan lide andet), og det føles bedre og bedre, efterhånden som jeg kommer igennem ugerne. Vagelydelserne er også aftaget, så måske er det ikke en varig fødselsbivirkning. Jay har en masse jokes om dette, der involverer sammenligninger med vindsokker.
Også strækmærker! Jeg fik ingen, mens jeg var gravid, og nu har jeg en masse. På min mave, hofter og bryster. Så….alle de steder, der blev større. Strækmærker dannes under huden, når den strækker sig eller vokser for hurtigt, bla bla bla bla, men jeg havde ikke regnet med, at de ville dukke op senere. De generer mig faktisk slet ikke, men de er i øjeblikket BRIGHT pink og korte – den længste jeg har er måske en tomme lang, så jeg spekulerer på, om de vil blive ved med at vokse? Det er i hvert fald en vigtig bemærkning, at når man er størst i graviditeten, er alle symptomerne på at være stor endnu ikke der – mærkeligt, ikke sandt?
Bortset fra alt det fjollede med arbejde og hormoner og ikke-springende rygkroppe, så er Beck ved at blive sådan en fornøjelse. Ikke at hun nogensinde ikke har været det, men de første 8 uger eller deromkring er virkelig græde-sove-sove-spise-spise-repasse, så det er ikke hvad jeg ville kalde den mest spændende del af udviklingen. Men nu er hun fnisende og smilende og vuggende, og det er bare EKSTRELIGT at se på. Hendes nuværende besættelser er lys, loftsventilatorer og denne irriterende udstoppede giraf, som spiller musik og nikker til hende, og hun elsker det. Hun stirrer og kurrer, og det er bare det absolut sødeste. Hun elsker også at ligge på sit puslebord, hvilket jeg har hørt er en ting? Vi har nogle venner, der trækker deres pusleunderlag ind i stuen, og deres barn ligger bare på det, som om det er en skide poolflåde, hvem fanden ved, hvad der er galt med de børn.
Det her er bare den mærkeligste og bedste tid, gutter. Jeg ved det ikke engang. Lad os opsummere: Arbejdet stinker, så hjælp mig med at finde et nyt job. Kulturen er lort i den forstand, at den får mig til at føle mig fed hele tiden og også skyldig i alting ved hver eneste lejlighed. Hormonerne er dårlige. Vaginer er højlydte. Strækmærker er ægte. Babyer er bedårende.
Enden.