Det er anstrengende at lede efter kærlighed. Og muligvis forgæves.
Hvor mange gange har vi ikke hørt, at vi kun finder kærligheden, når vi mindst leder efter den? Alt for mange, efter min mening. Og det er på grund af dette, at vi oplever den evige indre kamp om, hvorvidt vi faktisk skal holde op med at lede og blot leve videre i håb om, at vi tilfældigvis vil støde på ham på gaden (à la Carrie Bradshaw) – eller fortsætte med at lede alligevel.
Jamen folkens, jeg er begyndt at tro, at livet ikke er en Nicholas Sparks-roman, og du kommer højst sandsynligt ikke til at støde på din fremtidige mand på et overfyldt fortov i byen. Så det er bedst altid at holde øjne og ører åbne – især i mandetunge miljøer.
Der er de steder, som du straks kommer til at tænke på, som f.eks. den skumle sportsbar, du altid har gået på, og din lokale hippe boghandel. Men der er også de steder, som man ikke ville tro, at man skulle kigge efter – især ét sted, som er oplagt til at vælge potentielle romantiske partnere.
Det er et sted, hvor vi er så optaget af det, vi laver, at vi ikke tager os et øjeblik til at se os omkring og værdsætte, øh, landskabet — og selv hvis vi gør det, handler vi normalt ikke på en impuls.
Damer, jeg taler om fitnesscenteret.
Jep, det sted, du går til efter arbejde for at afstresses og ikke andet. Jeg er her for at fortælle dig, at motionscenteret er mere end et sted at lave frøkrydsede mavebøjninger – det er et lysende fyrtårn af håb. Det er en uudnyttet ressource, en skjult skat af mænd, der besidder den mulige perfekte “ægtemandspakke”, som vi alle stræber efter.
Tænk over det: motionister er optaget af deres helbred, deres fysiske udseende og er ikke dovne, bare for at nævne nogle af de kvaliteter, du ønsker dig hos en ægtemand.
Og ikke at forglemme, at fitnesscentret skriger sex: Du er omgivet af svedige, gryntende mænd og smukke kvinder, der laver hip thrusters og den maskine, som de åbner og lukker lårene på (dens eneste formål er egentlig bare at få dem til at se ud som om de er DTF).
Grundlæggende tapper alle ind i deres mest primitive jeg i fitnesscenteret.
For et par dage siden gik jeg i fitnesscenteret med den hensigt at score nogle lækre hotties, og mit eksperiment blev langt bedre, end jeg havde forventet, at det ville blive. Så jeg har sammensat en lille vejledning til at samle mænd op i fitnesscenteret. Det er en måde, hvorpå du uden fejl kan få fat i din drømmemand.
Trin 1: Sammensæt et sødt træningsoutfit.
Dette trin er meget vigtigt, fordi det handler om at finde den perfekte balance. Du vil ikke se ud, som om du prøver for hårdt, men du vil også gerne fremhæve dine bedste aktiver.
Så hvis du har en flot numse, skal du have neonfarvet eller sort spandex på, ikke joggerbukser. Hvis du har en stor barm eller sexede kraveben, skal du have en velsiddende sports-bh på med en luftig tank.
Min favoritoutfit til en “fed dag” i fitnesscentret er en sporty, men lavt skåret New York Giants-tee med sorte leggings. På dage, hvor jeg føler mig lettere, tager jeg en sjov, legende tank på med farverige leggings, så jeg kan vise mine arme frem, som er den del af min krop, jeg er mest stolt af. Hvis du skal have makeup på, skal du vælge et minimalt, naturligt look.
Det er ikke en runway, så det forventes ikke, at du ser perfekt ud. Du skal bare ikke se ud som om, at du DGAF ved at bære den der rynkede DARE-skjorte, du fik i femte klasse.
Stræk 2: Gå hen til en vægtstang med tunge vægte på.
Da jeg gik ind i fitnesscenteret den aften, faldt mit blik straks på en 1,80 m høj, veltrænet, lyshåret og blåøjet fyr i en muskel-tank (hvad kan jeg sige? Jeg er en sucker for blondiner).
Du kender hele den der damsel-in-distress-handling, hvor fyren kommer til pigens redning, fordi pigen er hjælpeløs og ikke ved, hvad hun gør? Tja, det er kun effektivt i bestemte situationer. I andre er det det stik modsatte af, hvad du ønsker at gøre (jeg forklarer det nærmere senere).
Hvertfald er kvinder biologisk set det fysisk svagere køn, hvilket gør den uheldige sandhed, at vi nogle gange har brug for lidt hjælp fra en mand — især når det kommer til den fysiske styrkeafdeling.
Så jeg gik lige hen til en vægtstang på 40 pund, der havde 50 pund ekstra på sig — helt sikkert fordi jeg ville “udfordre mig selv”, men også fordi den søde blondine tilfældigvis stod der.
Da jeg bankede ham på skulderen, tog han sine høretelefoner ud af ørerne.
“Undskyld jeg forstyrrer dig, men kan du tage de vægte af for mig?” Jeg spurgte.
“Selvfølgelig,” sagde han smilende og svedig.
Han gjorde uskyldigt grin med mig, fordi jeg ikke var i stand til at løfte vægtstangen. Jeg indrømmede, at min 110 pund tunge, kun nogenlunde hærdede ramme ville have svært ved at håndtere så meget. Efter et par minutters kropslig drilleri takkede jeg ham for hjælpen og smed mine hovedtelefoner på igen.
Jeg vil ikke lyve: Efter at det var lykkedes mig at lægge an på den hotteste fyr i lokalet, havde jeg det ret godt med mig selv. Med min nyfundne selvtillid i ryggen slæbte jeg mig hen til måtterne til den næste del af min rutine: lunges med frie vægte.
Stræk 3: Øv dig i god form.
Nu er det her, du ikke vil spille jomfruen i nød.
Der er ikke noget mere sexet end at se en kvinde presse sin krop til alle dens grænser. Hun ser beslutsom, selvsikker og stærk ud, og som om hun ville være et f*cking dyr mellem lagnerne.
Når du løfter dine frie vægte, skal du forsøge at få en plads foran spejlet, hvor resten af mændene er placeret. På den måde kan du ikke kun sikre dig, at du holder en god form, du kan også tilfældigt skabe øjenkontakt gennem spejlet med de mænd, der gør det samme.
Stræk 4: Giv dine bedste soveværelsesøjne (og stemme).
Jeg har en sexet stemme, som jeg kun pisker frem ved særlige lejligheder: i soveværelset, på baren, og når jeg lægger an på en fyr. En del af at eje din kvindelighed er at bruge det, som Gud har givet dig, til din fordel, og gymnastiksalen er stedet, hvor du kan gøre netop det. Så, tøs, kanalisér din indre Megan Fox.
Eye-f*cking er også vigtigt. De fleste mennesker bruger deres tid på at træne på at lytte til musik, i zonen og uvillige til at tale med nogen andre. Det er helt forståeligt – medmindre du er ude på at score.
Mens jeg gik videre for at træne mine triceps, fandt jeg en plads ved siden af en brunhåret fyr i midten af 20’erne. Ved hjælp af hver eneste gram energi, jeg havde tilbage, løftede jeg sh*t ud af mine dumbbells. Da jeg var færdig, vendte jeg mig mod bro’en.
“Jeg er død,” sagde jeg åndeløst og lod mine vægte falde ned på gulvet. Mit pandehår faldt ned i mit ansigt og klistrede sig med hjælp fra noget trofast gammelt sved fast på min pande, hvilket kun forstærkede min sexappeal.
“Åh, jeg er også død,” grinede han, “men det er et godt tegn. Jeg tror faktisk, at jeg har set dig her før.”
Jeg studerede nøje hans ansigtstræk og indså, at han havde ret. Han fortsatte med at spørge, om jeg boede i nabolaget, og jeg kvitterede med at fortælle ham, at vi snart ville ses.
Han gav mig et anerkendende bro-nik. Jeg nikkede tilbage og gik over til damernes omklædningsrum.
Strin 5: Fryd dig i din herlighed.
Hvad er de konklusioner, jeg drog af mit eksperiment? Tja, selv om de fleste af de mænd, jeg talte med, var luftkasteller – jeg går ud fra, at alt deres blod ikke har noget problem med at nå deres muskler, men ikke kunne finde vej op til deres hjerner – fik jeg dem til at tale med mig, hvilket var det ultimative mål.
Jeg kunne have fortsat samtalerne og planlagt en date eller to, men TBH, ud fra hvad jeg har forstået, klikkede jeg ikke rigtig på et intellektuelt niveau med nogen af dem.
For at opsummere, er det bedst at tage en side fra Demi Lovatos bog (“What’s wrong with being confident?”) og opføre sig som den ondeste kælling i hele det forbandede sted. Træn hårdt. Se imødekommende ud. Lad din krop vise vejen. Lad dine øjne tale dine intentioner, og resten vil følge.
Oh, og glem ikke at grave i din kommodeskuffe og smide DET par leggings på – du ved, det par, der får din røv til at ligne Nicki Minajs.
Så gå i fitnesscenteret og lav #GAINZ, både i livet og i kærligheden.