Total Sorority Move | Ho 21 anni e non ho mai avuto un ragazzo

“Tu e quel ragazzo vi parlate ancora?” è una domanda che mi viene spesso rivolta. Di solito rispondo con un “ci messaggiamo ogni tanto”, o gioco la carta “era un idiota” per chiudere l’argomento. In realtà, sembra che non funzioni mai. Di tanto in tanto, un’amica si lamenterà di quanto tempo è stata single, e per gioco, di tanto in tanto cinguetterò che sono stata single per tutta la vita. “Aspetta, non hai mai avuto un ragazzo? Perché no?” Ci sono molte scuse a cui potrei aggrapparmi, come “Sono troppo esigente” o “Non ho tempo per una relazione”. Ma onestamente? Non so perché devo ancora superare questa semplice pietra miliare. Non sono un 10, ma certamente non sono brutto. Mi piace pensare di avere una personalità decente, so di poter sostenere una conversazione. Allora perché sono single? A ventuno anni sono l’unica persona che conosco a non aver avuto un ragazzo. Ora che ci penso, credo di aver avuto un solo appuntamento.

Non fraintendetemi, ho avuto qualche prospettiva interessata nella mia vita. Ma proprio come un orologio, sembrano tutti svanire prima di arrivare alla fase “ragazzo”. Alle medie ricordo di aver pianto con mia madre quando tutti i miei amici hanno iniziato a ricevere quelle sacre note “spunta la casella sì o no”. Come ogni buona mamma farebbe, mi ha rassicurato che la scuola media è un periodo imbarazzante. Ero sicura di trovare un fidanzato come tutti gli altri prima che arrivassero le superiori. Mi convinsi che avrei trovato qualcuno se solo fossi stata più carina, o avessi avuto le tette, o se avessi tolto l’apparecchio. La lista continuava. Mi sono scrollata di dosso, e ho accreditato la mia singolarità al fatto che ero sbocciata tardi, e dolorosamente timida.

Quando arrivai alla fine del mio terzo anno di scuola superiore, ero “sbocciata” in certe aree, per così dire, e mi ero completamente liberata di qualsiasi osso timido nel mio corpo. Sicuramente era questo. In quel periodo, tutte le ragazze della mia età facevano a gara per raggiungere lo status di “ufficiale di Facebook”. Mi sono unita alla caccia all’uomo per il candidato perfetto. Mentre sì, stavo ricevendo più attenzioni maschili, alla fine della giornata, non c’era nessuno interessato a qualcosa oltre il fisico. Mio padre mi propinava la classica frase da papà: “Sei single perché i ragazzi sono intimiditi da te”. Anche se era un pensiero confortante, molte delle mie amiche più carine avevano dei fidanzati, quindi non mi ingannava. Dietro i memi “Forever Alone” che frequentavo (#tbt), mi chiedevo veramente se ci fosse qualcosa di sbagliato in me. Ho deciso di smettere di aspettare e ho preso in mano la situazione. Ho provato a interessarmi alle cose che piacevano ai ragazzi, ma poi sono stata etichettata come “uno dei fratelli”. Così sono andata con l’approccio opposto, e ho cercato di incarnare tutto ciò che pensavo che i ragazzi volessero, cercando di essere una “casalinga di Stepford” in miniatura. Mi sembrava di aver provato di tutto, e di essere ancora a mani vuote. Ripensandoci, mi viene da ridere su quanto devo essere sembrata terribilmente disperata. Ho realizzato che ero ~troppo matura~ per i ragazzi del liceo, e quello che stavo veramente cercando, l’avrei sicuramente trovato nella terra delle infinite opzioni che è il college.

Con mia grande sorpresa, il college non era esattamente il buffet di ragazzi che mi aspettavo. Ho fatto il mio gruppo di amici single, e ho visto come uno dopo l’altro sono finiti in una relazione. Cos’è questa stregoneria? Perché era così facile per loro? Ho passato la mia buona parte di notti a fare il terzo incomodo, cosa che non mi dispiaceva. Ma con la stessa velocità con cui vedevo i miei amici entrare in una relazione, li vedevo finire. Attraverso le relazioni dei miei amici, ero testimone di una pletora di problemi con i ragazzi e di un livello completamente nuovo di crepacuore che non avevo mai visto prima. Ma quello che non sono mai riuscita a capire è quanto facilmente fossero disposti a tornare a correre in queste relazioni. Quello che era ancora peggio era quando trovavano i rimbalzi così velocemente! Ero stupito da alcune delle ragazze che avevo incontrato che non avevano quasi nessun “tempo da single” tra una relazione e l’altra. Quello che una volta pensavo fosse abilità, mi sono resa conto che in realtà era più una crisi d’identità. Alcune di queste ragazze davvero non sapevano chi erano se non erano la ragazza di qualcuno. Ero diventata così indipendente e sicura di me, che qualsiasi altra cosa era così estranea. Per una volta, ero sollevata di non avere una relazione da affrontare.

Mentre ora mi piace pensare di essere più fiduciosa e sicura di me stessa di quanto lo sia mai stata, non lasciatevi ingannare dal fatto che a volte non penso a quello che mi sto perdendo. No, non passo le mie serate a piangere in una vasca di gelato, ma ogni tanto un’insicurezza si insinua. È colpa degli incontri casuali? Troverò mai un ragazzo? Non lo so. Ma quello che so, è che sia che io finisca con o senza qualcuno, starò bene..