Considera questi scenari:
- Madeline è sposata con Ron da sette anni, e ha una relazione con Quinton. La chimica con Quinton è incredibile, e lui dice che è pronto per Madeline di porre fine al suo matrimonio e costruire una vita con lui. Ron è un brav’uomo, ma lei si sente un milione di miglia lontano da lui. Si sente bloccata e sola.
- Jorge frequenta due ragazzi da diversi mesi – Paul ed Erik. Jorge adora la curiosità intellettuale di Paul, e si sente vicino alla famiglia e alla rete di amici di Paul. Tuttavia, Jorge trova che Paul sia socialmente impacciato e “a bassa energia”. Jorge è attratto dallo spirito avventuroso e dall’imprevedibilità di Erik. Allo stesso tempo, Jorge si preoccupa del fatto che Erik beve e della sua storia di turbolenze nelle relazioni. Jorge teme che la sua incapacità di impegnarsi lo metta a rischio di perderli entrambi.
Queste istantanee di persone intrappolate in triangoli amorosi sono tratte da situazioni che ho visto negli anni con clienti in terapia, studenti e amici. Anche se le situazioni di Maddie e Jorge sono chiaramente diverse – una relazione contro un appuntamento – c’è un filo comune: Entrambi sono ad un bivio nella loro vita amorosa, dovendo fare una scelta difficile tra due partner.
Essere presi in un triangolo amoroso è doloroso. Sentirsi bloccati e non sapere come procedere può creare pensieri ruminanti e sofferenza emotiva. E più a lungo una persona è bloccata, più opportunità ha di comportarsi in modi che sono ingannevoli o che altrimenti aumentano le possibilità di perdere entrambi i partner. Inoltre, vedere se stessi comportarsi in modo ingannevole erode il senso della propria integrità.
Cosa si dovrebbe fare se ci si trova intrappolati in un triangolo amoroso, incapaci di capire la propria prossima mossa? Come disse Albert Einstein, “Non possiamo risolvere i problemi usando lo stesso tipo di pensiero che abbiamo usato quando li abbiamo creati”. Ecco quindi tre domande che puoi usare per aiutarti a sbloccarti. Queste domande vi invitano ad assumere una nuova posizione nei confronti del triangolo amoroso, e un cambiamento di prospettiva può aprire un nuovo percorso verso la comprensione e la chiarezza.
1. “In quale relazione mi sento più in grado di portare la mia espressione più piena e completa di me stesso?”
Le persone intrappolate in un triangolo amoroso spesso fanno confronti fianco a fianco delle loro due opzioni d’amore. Possiamo facilmente immaginare Madeline e Jorge che fanno liste di pro e contro, soppesando le qualità positive e negative di ogni partner e prendendo una decisione da lì. Non è che questo approccio sia cattivo o sbagliato, di per sé, ma è limitato, in quanto lascia una grande variabile fuori dall’equazione – tu. Ignora il fatto che TU più ME è uguale a NOI.
Noi siamo molto più che insiemi statici e contenuti di tratti di personalità e qualità che possono essere elencati e confrontati. Le relazioni intime sono forgiate nello spazio dinamico tra i partner. Come ci si “presenta” alla relazione cambia il modo in cui l’altra persona si “presenta” alla relazione. E viceversa. I partner intimi creano danze di interazione fatte di coreografie che influenzano profondamente ciascuno dei ballerini. Perciò, una domanda molto più coraggiosa è: “In quale relazione mi sento più capace di portare il mio sé più pieno e integro? Questa è una domanda che invita all’introspezione, e la capacità di introspezione – di rivolgere la propria attenzione all’interno per esaminare i propri pensieri, sentimenti e credenze – è essenziale per la creazione di una relazione intima sana e felice.
2. “Cosa mi impedisce di fare una scelta?”
Nota la sottile ma significativa differenza in questi due modi di porre la stessa domanda:
- “Perché non posso scegliere?”
- “Cosa mi impedisce di fare una scelta?”
La prima versione (“Perché non posso scegliere?”) richiede una spiegazione (“Non posso scegliere perché…”), e le spiegazioni tendono a coinvolgere una delle due cose – vergogna o colpa.
- Vergogna: “Non posso scegliere perché ho paura/rotto/stupido/nevrotico/selfista/ pigro”. Grande; ti sentivi già bloccato. Ora ti senti bloccato e danneggiato.
- Colpa: “Forse non posso scegliere perché il mio essere bloccato dimostra che nessuno dei due è la mia anima gemella”; “Non posso scegliere per come si comportano”; “Non posso scegliere perché l’istituzione del matrimonio è difettosa”; ecc. Puntare il dito contro qualche fattore esterno ti mantiene passivo e privo di potere.
La seconda versione della domanda (“Cosa mi impedisce di fare una scelta?”) è ciò che le persone nel campo della terapia matrimoniale e familiare chiamano una domanda di vincolo. Le domande di vincolo invitano alla riflessione e alla curiosità, aprendo la possibilità di crescita e comprensione. Per coloro che sono intrappolati in un triangolo amoroso, chiedervi cosa vi impedisce di fare una scelta vi garantisce l’accesso diretto a quello che può essere il vero cuore della questione – la ricompensa nascosta.
Quando evitiamo di fare una scelta, può essere perché stiamo guadagnando una ricompensa nascosta, e rivolgendo la vostra attenzione all’interno, potete identificare qual è la vostra ricompensa nascosta. Una possibile ricompensa nascosta è che il triangolo amoroso ti protegge da qualcosa che ti spaventa. E quando si tratta di amore, c’è un sacco di roba che può sembrare dannatamente spaventosa – la paura del crepacuore, la paura della delusione, la paura della noia. Queste paure sono legittime e, allo stesso tempo, limitanti. Ecco due cose da ricordare sulle paure:
- Quando ci prendiamo il rischio di affrontarle, raccogliamo la ricompensa di sperimentare la nostra resilienza.
- Le nostre paure tendono a derivare da messaggi ed esperienze che vanno molto indietro, di solito all’infanzia, e gli strumenti (come i libri e la terapia) possono aiutare a muoversi attraverso vecchie paure in modo da potersi sentire potenti in amore.
3. “Se il mio migliore amico fosse in questa situazione e mi chiedesse una guida, cosa gli direi?”
Le persone che ci conoscono bene possono parlare con noi in un modo che è contemporaneamente compassionevole e onesto. Possono amarci, mentre ci invitano ad entrare nella versione migliore di noi stessi. Possono offrirci la loro gentilezza, mentre insistono sulla nostra responsabilità. Questa terza domanda ti dà l’opportunità di fare per te ciò che un buon amico farebbe per te, e può aiutarti a far luce su quali siano i tuoi prossimi passi. Sono piene di complessità e incertezze che possono tirare fuori il meglio (e il peggio) di noi. Se siete intrappolati in un triangolo amoroso, state lottando con le essenze stesse dell’attrazione, dell’amore, dell’impegno e dell’integrità. Queste tre domande sono percorsi progettati per aiutarti ad accedere al tuo mondo interno e trovare lì le risposte di cui hai bisogno.