Ho perso 70 libbre in 6 mesi e sono ancora infelice

Crescendo, sono sempre stata la “ragazza grande”. Diavolo, non lasciatevi ingannare – sono ancora la ragazza grande – ma dopo il college, ho iniziato a eliminare dalla mia vita le cose che mi rendevano infelice. Tutto quello che mi rimaneva era il peso extra che mi portavo dietro… o almeno così pensavo. Verso Natale, ho iniziato a farmi il culo, figurativamente e letteralmente, e non ho ancora finito. Pensavo che la mia vita sarebbe cambiata una volta che fossi sceso di peso, ma ho perso 70 libbre in sei mesi e, con mio grande sgomento, nessuno dei miei problemi è scomparso.

Ora tutti pensano di essere un medico.

Ho perso il peso in modo sicuro, sotto la stretta supervisione del mio medico che mi ha dato istruzioni esplicite su cosa fare. Questo non ha impedito a tutti quelli con cui sono entrato in contatto di dirmi quello che pensano sia nel mio interesse. Mi dicevano che non stavo mangiando abbastanza o che stavo mangiando troppo, come se fossero affari loro quello che stavo consumando. Ho iniziato a risentirmi con i miei amici più cari e la mia famiglia per aver inserito le loro prognosi su WebMD. Scusa, zia Sally, non mi interessa che la moglie del tuo capo abbia perso 100 libbre mangiando nient’altro che zuppa di carote – ho intenzione di ascoltare l’uomo di cui sto pagando il mutuo attraverso i ticket.

E’ costoso come l’inferno.

Ho pensato che siccome avrei mangiato meno, avrei risparmiato una tonnellata di soldi a lungo termine. Quanto mi sbagliavo. Quello che avrei dovuto capire è che il cibo sano è molto più costoso della merda che mangiavo prima. Certo, ho risparmiato soldi saltando il drive-thru durante la mia pausa pranzo, ma il mio conto della spesa è quasi raddoppiato. Devo pagare per ognuna delle mie visite mediche e il mio abbonamento mensile alla palestra, per non parlare del nuovo guardaroba che viene insieme alla perdita di 70 libbre.

Le mie emozioni sono andate in tilt.

Sono sempre stato un mangiatore emotivo, e rompere questa abitudine è stato un inferno. C’erano così tante volte in cui avrei voluto sedermi con un cucchiaio e mezzo gallone di gelato e andare in città, ma se lo avessi fatto, sapevo che sarei stato ancora più distrutto e il circolo vizioso si sarebbe ripetuto ancora e ancora. Da allora ho imparato a sostituire il mangiare emotivo con l’esercizio emotivo o semplicemente andare a letto.

Ho essenzialmente scambiato le dipendenze.

Non fraintendetemi, scambiare una pinta di gelato per una mezz’ora di ellittica non sarà mai una brutta cosa, ma sto ancora ignorando i problemi che mi stanno mandando in queste frenesie emotive. Fisicamente, sto migliorando la mia forma fisica ogni singolo giorno, ma sono ancora nello stesso stato emotivo di 70 libbre fa.

Ho imparato chi sono i miei veri amici.

Fa schifo, ma alcune persone amano vederti fallire. La maggior parte della mia famiglia e dei miei amici non sono stati altro che di supporto durante l’intero processo. Altri, non così tanto. Questo mi spezza il cuore perché onestamente mi importava di queste persone e ora non vogliono avere niente a che fare con me. Non capisco come qualcuno possa sminuire un amico per aver cercato di migliorarsi, ma l’hanno fatto. Penso che sia probabilmente una manifestazione delle loro insicurezze. Hanno paura che io appaia meglio di loro e non abbiano quello per sentirsi bene con se stessi. Oh beh, spero di avere un aspetto migliore di loro.

L’attenzione ritrovata è terrificante.

Non ricevo un sacco di attenzione da persone in giro. Me ne sto per conto mio e mi limito al mio piccolo gruppo di amici pre-approvati. Da quando ho perso peso, ho scoperto che più persone, in particolare ragazzi, cercano di parlare con me. I ragazzi cercheranno di chiacchierare in palestra o le persone del mio passato scivoleranno nei DM su Twitter. All’inizio questo era carino, ma ora sta diventando vecchio. Mia madre ha sempre detto che se non mi davano attenzioni quando ero grande, non dovrei permetterglielo ora che sto diventando più piccola. Sono d’accordo con questo. Immagino che devo solo lavorare sul mio RBF.

Molto pochi dei miei problemi sono effettivamente andati via.

Ho iniziato a perdere peso perché pensavo che fosse la cosa peggiore della mia vita. So che se non avessi fatto qualcosa, sarei stato a rischio di malattie cardiache e diabete, quindi perdere peso ha alleviato molti dei miei problemi di salute, ma tutto il resto è ancora lì. Ho ancora problemi di soldi. Sono ancora un idiota socialmente imbarazzante. Ho ancora cose che odio del mio corpo. Certo, la mia pancia non sporge più come prima, ma le mie tette stanno svanendo davanti ai miei occhi e le mie braccia sembrano palloncini parzialmente sgonfiati. Ho stupidamente pensato che perdere peso avrebbe reso la mia vita perfetta e semplicemente non è stato così.

Non ne avrò mai letteralmente abbastanza.

Questo potrebbe essere uno di quei “problemi del primo mondo” che affronto così comunemente, ma non sarò mai soddisfatto della mia perdita di peso. Mi sono arrabbiato perché ho perso “solo” 70 libbre. Invece di concentrarmi sulle 70 che ho già perso, mi concentro sulle altre 40 che voglio perdere. Una volta che ho raggiunto il mio obiettivo di peso, non sarò soddisfatta finché non sembrerò tonica e in forma. Una volta che sarò tonica e in forma, mi concentrerò sull’aumento di peso. Non smetterò mai di inseguire quella sensazione che provo quando salgo sulla bilancia e vedo che sono scesa di altre 3 libbre o quando scendo dall’ellittica inzuppata di sudore con le gambe di gelatina. So che il mio corpo alla fine troverà un peso in cui si sente a suo agio e smetterò di perdere e so che una volta raggiunto il mio “obiettivo finale”, i miei problemi saranno ancora lì. Sarò solo dannatamente bello mentre li affronto.

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