Non c’è un modo facile per uscire o amare un tossicodipendente. Innamorarsi di qualcuno potrebbe sembrare fantastico, ma quando la verità dell’abuso di droghe si stabilisce, può diventare un incubo. Ti ritrovi a chiederti: le relazioni devono fare così schifo? Perché questa persona è così? Cambierà mai? Vorrai credere che torneranno in sé e cercheranno una vita migliore per cambiare i loro modi perché ti amano. A volte è speranzoso volere continuamente il meglio per qualcuno, anche quando a loro non interessa volerlo per se stessi. Ma alla fine la dura realtà della dipendenza che dobbiamo realizzare è questa: non c’è modo di aggiustare qualcuno. Preoccuparsi 24/7 non è sostenibile per nessuna relazione. Non c’è modo di rendere qualcun altro sobrio. Alla fine, non c’è niente che tu possa fare. È qui che si impara a lasciare un tossicodipendente.
Così, stai uscendo con un tossicodipendente.
Posso dirti come si sente il processo.
Spendi ore su internet per capire come sono la dipendenza e i suoi segni. Nel tempo libero, ti ritrovi ad essere ossessionato dall’ossessione del tuo partner per la droga. I punti in cui si nasconde. Come sudano in modo diverso oggi. Cosa possono dimostrare i loro occhi. Cosa faresti se tornando a casa li trovassi in overdose. La paura. Rimpianto. Vergogna. Cosa vorresti dire. Cosa potrebbero fare. Chi potrebbero vedere.
Quando escono, vai in giro con un nodo allo stomaco, analizzando ogni possibile situazione. Forse conosci anche quella fitta di senso di colpa: pulire dopo di loro, sentire una bugia uscire dalla loro bocca ma cercare di non sentirsi sconfitti da essa, mettere costantemente in discussione la tua reazione viscerale a sottili comportamenti dannosi.
Riconoscere gli schemi.
Come molte persone, queste sono state per me modalità familiari di sopravvivenza.
Sentire qualcuno dire: “Voglio smettere, ma non ne vedo il motivo”. O sentire una promessa: “Non lo farò più”, ma sapendo in fondo che sta già progettando di incontrare il nuovo spacciatore del suo amico.
Non volendo rinunciare a qualcuno che condivide la tua vita insieme, sospiri e fai finta di credergli e contemporaneamente ti prepari a essere deluso di nuovo.
Poi c’è la palese menzogna, il tradimento, la manipolazione e lo stravolgimento della realtà che si insinuano fino a diventare normali.
Quella che pensavi fosse un’avventura divertente, utile e romantica si trasforma in un caos che lascia pezzi di te sparsi così lontano che non puoi più scavare abbastanza per ricordare chi sei.
La logica non è più una posizione sicura su cui puoi contare. Invece, ti senti come se stessi nuotando attraverso ogni giorno, cercando di cavalcare le onde tra il fingere, il dubitare, il combattere, e il sentirsi terrorizzati di andarsene.
Vivere una bugia.
La parte peggiore dell’amare un drogato è mentire ai tuoi amici e familiari. Alcuni di loro si preoccupano davvero, ma è troppo vergognoso ammettere ciò che sta realmente accadendo. Come posso dire alla mia migliore amica quanto sono esausta per l’ansia disfunzionale e il terrore? Cosa penserebbero i miei genitori se sapessero come il ragazzo con cui sto in realtà mi parla in modo superficiale? Chi vorrà mai interessarsi di nuovo a me se me ne vado così danneggiata nella vita da single? E infine, cosa succederà al mio partner se me ne vado? Cosa succede se si uccidono? O se finalmente si disintossica solo per trovare qualcun altro con cui essere felice? O perderanno tutto e diventeranno senzatetto?
Sapere quando lasciare.
La semplice risposta per sapere quando lasciare un tossicodipendente? Lo saprai quando lo saprai.
La chiave è non ignorare quel sapere. Altrimenti, è scioccante come il tempo voli veloce e le cose possano peggiorare.
Forse lo sai da molto tempo, ma non riesci a convincerti ad andartene. Questo succede a molte persone in relazioni con i tossicodipendenti. Ma non lasciare che questo ti tenga in una situazione malsana per sempre.
Bandiere rosse
È così comune ignorare le bandiere rosse all’inizio di una relazione perché siamo eccitati. Vogliamo che qualcosa di significativo funzioni. Alla fine, le bandiere rosse diventano nastro rosso intorno a quella che sentiamo essere una scena del crimine, e ci sentiamo intrappolati. La routine quotidiana ora include la ricerca di risposte, l’interrogatorio dell’uso di sostanze del nostro partner e l’incolparsi a vicenda per la dipendenza.
È quasi come se diventassimo dipendenti dall’essere responsabili della dipendenza di qualcun altro. Troviamo un’altra bottiglia o borsa e vogliamo buttare la droga – ma esitiamo, perché cosa diavolo ci faranno quando lo scopriranno? Piccoli momenti traumatizzanti si sommano fino a bloccarci ogni volta che li sentiamo tornare a casa. O andiamo in giro intorpiditi perché ogni oncia di energia va ad assicurarsi che l’altra persona stia semplicemente respirando il giorno dopo.
Non sono più loro stessi
Probabilmente la cosa più difficile da ammettere quando sei bloccato in una relazione con un drogato è che stai frequentando qualcuno che non è veramente se stesso la metà del tempo. *Le droghe influenzano i pensieri, i comportamenti e le emozioni. La persona di cui ti sei innamorato è da qualche parte dietro la persona che ha bisogno di droga o alcol per funzionare. I momenti divertenti e felici che avete condiviso sono ora mascherati dal tradimento, dalla rabbia e dal loro torpore quotidiano. Questa non è la persona con cui hai accettato di sperimentare la vita.
*La dipendenza non significa che una persona sia un essere umano terribile. Tutti, anche quelli presi dalle peggiori dipendenze, hanno sentimenti, esperienze di vita e significato. Non sto dicendo che i tossicodipendenti sono persone malvagie o crudeli da cui si dovrebbe sempre stare lontani. Ma la verità è che vivere con qualcuno che non è disposto a ricevere aiuto per una dipendenza non è un modo per continuare una relazione sana. Può essere dannoso per entrambe le persone coinvolte.
L’abilitazione mantiene forte la dipendenza
L’abilitazione non è veramente amorevole. La paura spinge a permettere – pagare l’intero affitto perché hanno speso la loro metà in droga, pagare la cauzione, mentire al loro capo per loro, prendersi la colpa per qualcosa che è interamente colpa loro dopo che si sono fatti.
Pensi di proteggerli dal pericolo, ma in realtà gli stai impedendo di imparare le drammatiche conseguenze che la dipendenza ha davvero. Se sei sempre lì a fare il salvatore in tempi di disastro, ci si aspetta che tu porti continuamente questo peso. Che è un fardello impossibile da portare per chiunque.
Vuoi sapere come lasciare un tossicodipendente? Renditi conto che non sei davvero in grado di salvarlo, anche se rimani.
Così come tu non puoi salvare nessuno, non c’è nessuno che venga a salvare te.
Sarò schietto con te perché questo è ciò che avrei voluto che qualcuno mi avesse detto anni fa quando ero preso dalla dipendenza di un amante.
Non puoi salvare nessuno, non importa quanto lo ami. Farsi aiutare a disintossicarsi è una loro decisione. Crescere deve essere alle loro condizioni, non alle tue. Cambiare i comportamenti dolorosi è qualcosa di cui lui o lei deve diventare consapevole e fare intenzionalmente. Non è qualcosa in cui puoi convincerli o che puoi avvolgere piacevolmente in modo che possano ricevere. Questo si chiama codipendenza. Non è un modo sano di perseguire una vita soddisfacente.
Se vi sentite bloccati in una relazione tossica nel tentativo di aiutare un tossicodipendente, dovete rendervi conto di questo: Nessuno verrà in tuo soccorso se rimani in silenzio. Niente può cambiare o migliorare se rimani bloccato negli schemi. Non imparerai mai a lasciare un partner tossicodipendente se prima non cerchi aiuto per te stesso.
Pensavo che fosse solo il mio ex ad aver bisogno di aiuto. Ma in realtà, avevo un disperato bisogno di aiuto per uscire da lì. Così mi sono finalmente preso la responsabilità e ho deciso di imparare come salvarmi da quella situazione.
Come lasciare un partner tossicodipendente
Il primo passo è ammettere che c’è un problema.
Non lo dicono negli AA o negli AlAnon per niente. Si applica anche a quelli di noi che sono testimoni della dipendenza in una persona cara. Ognuno degli esempi in questo articolo sono brillanti segni evidenti di bisogno di lasciare. I dettagli specifici saranno unici per ogni relazione, ma ci sono innumerevoli storie a cui molti di noi possono riferirsi.
Trova un sistema di supporto.
È difficile uscire da una relazione malsana senza qualche tipo di supporto. Che sia un gruppo di supporto, un terapeuta, una persona cara fidata, o anche le autorità legali se il pericolo immediato è a portata di mano, avrai bisogno di far conoscere a qualcuno la tua situazione. In questo modo, non è intrappolato internamente per te da affrontare da solo.
Questo è stato veramente il punto di svolta per me, personalmente. Ho avuto la fortuna di avere una buona assicurazione sanitaria all’epoca e ho trovato un terapeuta incredibile che ha capito la mia situazione. Mi ha aiutato a superare alcune delle parti più difficili di quella relazione. E mi ha incoraggiato a iniziare a mettere me stesso come priorità per rimanere sano di mente.
Ricomincia a prenderti cura di te stesso.
Molti di noi si trascurano a poco a poco nel cercare di navigare le nostre vite intorno a un partner dipendente. Per me, questo significava ignorare i miei amici, dimenticare di mangiare, intorpidirmi con l’erba, e isolarmi da tutti tranne che dal mio partner di allora. Quando ho deciso che avevo bisogno di lasciare quella relazione, sapevo che non sarebbe successo da un giorno all’altro. Ma mi sono comunque presa l’impegno di rientrare in una routine che potesse offrire un po’ di stabilità nel processo. Ho ricominciato a prendere lezioni di danza. Ho preparato i miei pasti per la settimana. Sostituii il fumare erba con delle passeggiate all’aperto. Era cruciale in questo momento per uscire dalla mia testa e ricordare cosa volevo, cosa mi portava gioia, e il fatto che la vita esiste al di fuori di quella relazione.
Crea dei confini.
Quando inizi a prenderti cura di te stesso e a ricevere sostegno, è il momento di stabilire dei confini più solidi nella relazione. Questo è importante perché può essere facile cadere nel loop della rottura e del trucco: Se ti mancano dei limiti fermi o del supporto, i tuoi tentativi emotivi di “rompere” con il tuo partner possono risultare in un rapido recupero con scuse, scuse, e sentimenti di rimorso.
Questa è una delle ragioni per cui così tante persone rimangono nelle relazioni con i tossicodipendenti. Non c’è un senso solido di dove tracciare il confine. Se ci sono dei limiti, a volte possono essere calpestati e non rispettati, lasciandoci a sentirci impotenti o risentiti senza alcun indizio su come sostenerli per noi stessi.
Lascia.
Se hai messo in pratica i passi precedenti, c’è una buona possibilità che il tuo partner se ne sia accorto. A volte questo può causare ancora più drammi perché il tema comune in tutta la relazione fino ad ora è stato “Mi prendo cura di te (il tossicodipendente), anche se questo mi danneggia”. Quando il tema viene invertito – “Mi prendo cura di me stesso, anche se tu (tossicodipendente) non puoi prenderti cura di te stesso come risultato” – il tuo ruolo come fonte di approvvigionamento del tuo partner inizia a ridursi.
Questo può essere spaventoso. A volte i tossicodipendenti agiranno o cercheranno di manipolare in risposta. E a volte, possono percepire che ti stai preparando ad andartene. Ma devi essere forte e impegnarti ad uscire dalla relazione. Sarà meglio per entrambi nel lungo periodo.
La violenza può essere una preoccupazione reale, ma è ancora possibile lasciare.
Non ignoro che lasciare qualsiasi relazione traumatica o malsana può comportare il rischio di essere fisicamente pericoloso. Specialmente se c’è stato un abuso ricorrente nella partnership, questo è il caso in cui il supporto o anche l’azione legale è vitale per uscire da una situazione spaventosa.
Per quello che vale, sono passati quasi 4 anni da quando ho lasciato il mio ex tossicodipendente, e posso dire onestamente che è stata la decisione più difficile, più spaventosa, ma MIGLIORE che abbia mai preso. Sì, per un po’ di tempo mi sono sentita minacciata per il mio benessere. Era caotico. Il mio mondo si sentiva come se stesse andando a puttane. Ho dovuto affrontare le scosse di assestamento sotto forma di stalking, minacce violente e il coinvolgimento della polizia.
Ma poiché ho avuto il supporto di un terapeuta intelligente, di persone care comprensive, ho stabilito un chiaro senso del perché sapevo che dovevo andarmene, e ho seguito quella decisione, mi sono messa su un percorso di recupero dal sentirmi intrappolata nella dipendenza di qualcun altro. Ho riavuto la mia vita. E se io posso imparare come lasciare un tossicodipendente e uscirne bene, puoi farlo anche tu.
Se hai bisogno di aiuto per sapere cosa fare dopo una dipendenza, chiamaci per un aiuto al 949-625-4019.