Dopo un mese di sofferenza attraverso la cavalcata di incompetenza della Massachusetts Bay Transportation Authority, la coordinatrice della ricerca di Bottom Shelf Emily ha annunciato giovedì scorso che finalmente ne aveva abbastanza dei suoi 45 minuti e 3 miglia di metropolitana. Ho pensato che questo significasse una delle due cose: O aveva trovato il lavoro dei suoi sogni come distributrice di biscotti a Formaggio Kitchen, o si era resa conto che il lavoro è per gli sfigati e stava raggiungendo me in pensione anticipata. Ero d’accordo con lo scenario dei biscotti, perché la maggior parte del taglio di stipendio poteva essere recuperato con gli sconti per i dipendenti su caffè e prosciutto di lusso, ma ero un po’ meno ottimista sull’opzione della pensione. Anche se sto diventando piuttosto presuntuoso riguardo alla foresta di basilico che sono riuscito a far crescere sul balcone, sono ancora un paio di stagioni di crescita lontane dallo status di coltura commerciale. Per il momento, la signora ha bisogno di uno stipendio.
Per fortuna mia e di chiunque si occupi dei profitti del maiale di Formaggio, Emily ha scelto una terza opzione. Ora usa la sua bicicletta – per anni un ornamento del corridoio apprezzato esclusivamente per il suo colore rosso e la sua lucentezza – per andare al lavoro in 15 minuti. Questa decisione impressionante ci fa anche risparmiare denaro. Non ho idea di quanto costi un abbonamento della metropolitana al giorno d’oggi (questo appartamento è più grande dell’ultimo paio, ma non ho ancora bisogno del trasporto pubblico per spostarmi tra il frigorifero e il divano), ma deve essere più del prezzo di una corsa in bicicletta.
Quindi, crisi evitata. Non ho bisogno di trovare un lavoro vero e proprio o di diventare vagabondo. Questo è ovviamente un sollievo, ma dato che sono un ottimista e un risolutore di problemi, ho passato qualche minuto terrorizzato cercando di immaginare come sarebbe la mia vita se Emily smettesse davvero di lavorare. Ho rapidamente scartato la fantasia di Will che ottiene un lavoro onesto e mi sono invece concentrato su come avrei pagato il mio conto senza un reddito fisso o una mamma di zucchero fermentato.
In effetti prendo qualche dollaro per conto mio, quindi sono abbastanza sicuro che riuscirei a tenermi l’appartamento, e potrei vivere di farina d’avena, pizze di muffin inglesi (di marca commerciale) e basilico. Dopo aver pagato tutte le bollette essenziali – addio cavo; ciao, WiFi non protetto del vicino – penso che potrei racimolare abbastanza per, oh, 3,99 dollari al giorno di alcolici. È una somma abbastanza comoda, dato che potrei cavarmela felicemente con una sestina al giorno da Trader Joe’s. E potrei mescolare un po’ di tanto in tanto e andare con una lattina di Crunk Juce e un sorso di qualsiasi cosa ci sia nella boccia di pesce in sconto vicino alla cassa. O anche saltare la salsa per un paio di giorni e concedermi una bottiglia di Old Crow il terzo. Le possibilità sono infinite! Beh, no. Le possibilità sono quelle; più alcune terribili tra cui sobrietà, crimine e vodka; più MD 20/20.
MD 20/20 era all’avanguardia dell’industria del vino barbone che ha dominato il mercato dei succhi di frutta a basso prezzo e ad alto numero di ottani per decenni fino a quando il movimento delle bevande di malto premium ha iniziato a prendere piede in questo secolo. MD (per Mogen David, il produttore) e i suoi pari come Night Train e Thunderbird si sono ritirati negli ultimi anni a causa della forza di marketing di PMBs come Four Loko e Crunk Juce, il che è un peccato, perché MD 20/20 è effettivamente vino! Più o meno. L’etichetta lo chiama “vino d’uva con liquori di agrumi, aromi naturali e colore certificato”. Spiriti di agrumi? È come i fantasmi dei limoni morti, o intendono spiriti-spiriti, come l’alcol distillato? Se è quest’ultimo, allora penso che sia sicuro chiamare MD 20/20 wino sangria. Deluxe!
Ci sono diversi gusti disponibili, e ho scelto i tre colori più fighi che non ricordavo dal liceo. Banana Red e Strawberry Kiwi non mi hanno fatto bene allora; spero che Blue Raspberry, Dragon Fruit e Kiwi-Lemon siano più alla mia portata.
Raspone blu: Questo nuovo trucco furbo sostituisce l’orribile Hawaiian Blue della mia gioventù. Si rivolge ai bevitori di Mad Dog più ostentati: Il colore è sgargiante anche per gli standard del settore, e l’etichetta presenta una spessa catena d’oro che sostiene un medaglione “BLING BLING”. Non mi dispiace il colore, dato che è, dopo tutto, certificato, ma la parte dei due bling mi ha reso nervoso. Le mie paure erano infondate, però, perché se questo è il sapore del bling, allora voglio mangiare L’il Wayne per pranzo. È piacevolmente finto-grapey (non ho notato molto in termini di lampone, blu o altro) e non è né aspro né stucchevole. Questo equilibrio è una cosa di rara bellezza in questa categoria.
Kiwi-Lemon: Il Kiwi Strawberry di un tempo era terribile, ma questo nuovo imbottigliamento di kiwi brilla davvero. Ha l’aspetto e l’odore del Gatorade verde, ma grazie al cielo non ne ha il sapore. Il limone è pronunciato e arriva al limite del reale, e mentre questo è un gradino sotto il Blue Raspberry, va benissimo. L’unico inconveniente è la sensazione in bocca leggermente cotonosa, presumibilmente dalla buccia del kiwi.
Frutto Drago: Il drago sputafuoco sull’etichetta mi ha dato speranze medio-alte, ma ahimè, questo era il cane peggiore in questo spettacolo abbastanza buono. Non ho mai mangiato carne di drago vera e propria, quindi non posso dire se questa è una riproduzione autentica, ma ha un sapore funky e leggermente rovinato. È ancora abbastanza liscia e non rifiuterei una bottiglia, ma non pagherei nemmeno per prenderne una.
Tutto sommato, MD 20/20 è meglio di come lo ricordavo, ed è ora il mio modo raccomandato per ubriacarsi durante la corsa. A 3,99 dollari per una bottiglia da 750 ml, costa un po’ di più della maggior parte delle PMB, ma ha un sapore molto migliore e ha un importantissimo tappo a vite richiudibile. La prossima volta che sei preso tra una busta paga e l’altra e bevi dallo zaino, non c’è bisogno di cedere il tuo palato e la tua dignità alle insidiose birre aromatizzate che hanno recentemente affrettato lo spettacolo del vino da barbone. Prendete una MD 20/20 e vivete per arrendervi un altro giorno.
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