Der er ingen nem måde at date eller elske en stofmisbruger på. At falde for en person kan virke fantastisk, men når sandheden om stofmisbrug sætter ind, kan det blive et mareridt. Du finder dig selv i tvivl: Er det meningen, at forhold skal være så dårlige? Hvorfor er denne person sådan her? Vil de nogensinde ændre sig? Du vil gerne tro på, at de vil komme til fornuft og søge et bedre liv – for at ændre deres vaner, fordi de elsker dig. Nogle gange er det håbefuldt hele tiden at ønske det bedste for nogen, selv når de er ligeglade med at ønske det for sig selv. Men i sidste ende er den barske virkelighed med afhængighed, som vi må indse, denne: Der er ingen måde at reparere nogen på. At bekymre sig 24/7 er ikke holdbart for noget forhold. Der er ingen måde at få en anden til at blive ædru på. I sidste ende er der intet, du kan gøre. Det er her, du lærer, hvordan du forlader en stofmisbruger.
Så, du dater en stofmisbruger.
Jeg kan fortælle dig, hvordan processen føles.
Du bruger timer på internettet på at finde ud af, hvordan afhængighed og dens tegn ser ud. I din fritid finder du dig selv i at være besat af din partners besættelse af stoffer. De skjulte steder. Hvordan de sveder anderledes i dag. Hvad deres øjne kan bevise for dig. Hvad du ville gøre, hvis du kommer hjem og finder dem med en overdosis. Frygt. Fortrydelse. Skam. Hvad du har lyst til at sige. Hvad de måske vil gøre. Hvem de måske er sammen med.
Når de går ud, går du rundt med en knude i maven og analyserer alle mulige situationer. Måske kender du også det der stik af skyldfølelse – du rydder op efter dem, føler en løgn komme ud af deres mund, men forsøger ikke at føle dig besejret af den, stiller konstant spørgsmålstegn ved din egen mavefornemmelse over for subtil skadelig adfærd.
Ved at genkende mønstrene.
Som mange andre mennesker har det været velkendte måder at overleve på for mig.
Høre nogen sige: “Jeg vil gerne stoppe, men jeg kan bare ikke se nogen mening.” Eller at høre en, der lover: “Jeg vil ikke gøre det igen”, men som inderst inde ved, at han allerede har planer om at møde sin vens nye pusher.
Du ønsker ikke at opgive en person, der deler dit liv sammen med dig, og du sukker og lader som om du tror på ham, mens du samtidig forbereder dig på at blive skuffet igen.
Så er der den åbenlyse løgn, snyd, manipulation og fordrejning af realiteterne, der sniger sig ind, indtil det bliver normalt.
Det, du troede var et sjovt, værdifuldt, romantisk eventyr, bliver til et kaos, der efterlader stykker af dig spredt så langt væk, at du ikke kan skrabe nok sammen til at huske, hvem du er længere.
Logikken er ikke længere en sikker standpunkt, du kan stole på. I stedet føler du, at du svømmer gennem hver dag og forsøger at ride på bølgerne mellem at lade som om, tvivle, kæmpe og føle dig skrækslagen for at forlade dig.
Liv en løgn.
Det værste ved at elske en misbruger er at lyve over for dine venner og familie. Nogle af dem er faktisk bekymrede, men det er for skamfuldt at indrømme, hvad der virkelig foregår. Hvordan kan jeg fortælle min bedste veninde, hvor udmattet jeg er af den dysfunktionelle angst og frygt? Hvad ville mine forældre tænke, hvis de vidste, hvordan den fyr, jeg er sammen med, faktisk taler ned til mig? Hvem ville nogensinde have lyst til at interessere sig for mig igen, hvis jeg gik så ødelagt ind i singlelivet? Og i sidste ende, hvad vil der ske med min partner, hvis jeg forlader ham? Hvad hvis de begår selvmord? Eller hvad hvis de endelig bliver clean og kun finder en anden at være lykkelig sammen med? Eller vil de miste alt og blive hjemløse?
Ved at vide, hvornår man skal gå.
Det enkle svar på, hvornår man skal vide, hvornår man skal forlade en stofmisbruger? Du vil vide det, når du ved det.
Nøglen er ikke at ignorere denne viden. Ellers er det chokerende, hvor hurtigt tiden flyver, og tingene kan blive værre.
Måske har du vidst det i lang tid, men du kan ikke få dig selv til at forlade ham. Det sker for mange mennesker i forhold med misbrugere. Men lad ikke det holde dig i en usund situation for evigt.
Røde flag
Det er så almindeligt at ignorere de røde flag i starten af et forhold, fordi vi er begejstrede. Vi ønsker, at noget meningsfuldt skal lykkes. Til sidst bliver de røde flag til rødt tape omkring det, vi føler er et gerningssted, og vi føler os fanget. Daglige rutiner omfatter nu at scoping for svar, afhøring af vores partners stofbrug og at give hinanden skylden for afhængigheden.
Det er næsten som om vi bliver afhængige af at være ansvarlige for en andens afhængighed. Vi finder en anden flaske eller pose og ønsker at skylle stofferne ud – men vi tøver, for hvad fanden vil de gøre ved os, når de finder ud af det? Små traumatiserende øjeblikke lægger sig sammen, indtil vi fryser fast, hver gang vi hører dem komme hjem. Eller vi går rundt som følelsesløse, fordi hvert eneste gram energi går til at sikre, at den anden person blot trækker vejret næste dag.
De er ikke sig selv længere
Det sværeste at indrømme, når man sidder fast i et forhold med en misbruger, er nok, at man dater en person, der ikke er sig selv halvdelen af tiden. *Drugs påvirker tanker, adfærd og følelser. Den person, du blev forelsket i, er et eller andet sted bag den person, der har brug for stoffer eller alkohol for at fungere. De sjove, glade tider, I delte, er nu maskeret af svigt, vrede og deres daglige fordummelse. Dette er ikke den person, du indvilligede i at opleve livet med.
*Misbrug betyder ikke, at en person er et forfærdeligt menneske. Alle, selv dem, der er fanget i de værste misbrug, har følelser, livserfaringer og betydning. Jeg siger ikke, at misbrugere er onde eller grusomme mennesker, som man altid skal holde sig væk fra. Men sandheden er, at leve sammen med en person, der ikke er villig til at modtage hjælp for en afhængighed, er ikke en måde at fortsætte et sundt forhold på. Det kan være skadeligt for begge involverede personer.
Muliggørelse holder misbruget stærkt
Muliggørelse er ikke virkelig kærlig. Frygt tilskynder til at gøre det muligt – at betale hele huslejen, fordi de har spildt deres halvdel på stoffer, at betale kaution for dem ud af fængslet, at lyve for deres chef for dem, at tage skylden for noget, der udelukkende er deres skyld, efter at de er blevet høje.
Du tror, at du beskytter dem mod fare, men i virkeligheden forhindrer du dem i nogensinde at lære de dramatiske konsekvenser, som afhængighed faktisk har. Hvis du altid er der for at optræde som redningsmand i katastrofesituationer, vil du blive forventet til stadighed at bære den byrde. Hvilket er en byrde, som det er umuligt for nogen at bære effektivt.
Vil du vide, hvordan du forlader en stofmisbruger? Indse, at du ikke rigtig er i stand til at redde dem, selv hvis du bliver.
Sådan som du ikke kan redde nogen, er der heller ingen, der kommer til at redde dig.
Jeg vil være ligefrem over for dig, for det er det, jeg ville ønske, at nogen havde fortalt mig for mange år siden, da jeg var fanget i en elskers afhængighed.
Du kan ikke redde nogen, uanset hvor meget du elsker dem. At få hjælp til at blive ædru er deres beslutning. At vokse op skal foregå på deres betingelser, ikke dine. At ændre sårende adfærd er noget, han eller hun skal blive bevidst om og bevidst GØRE. Det er ikke noget, du kan overtale dem til eller pakke det pænt ind på en måde, så de kan modtage det. Dette kaldes medafhængighed. Det er ikke en sund måde at forfølge et tilfredsstillende liv på.
Hvis du føler dig fastlåst i et giftigt forhold, hvor du forsøger at hjælpe en misbruger, er du nødt til at indse dette: Ingen kommer til at komme dig til undsætning, hvis du forbliver tavs. Intet kan ændre sig eller blive bedre, hvis du forbliver fastlåst i mønstrene. Du vil aldrig lære, hvordan du forlader en narkomanpartner, medmindre du først søger hjælp til dig selv.
Jeg plejede at tro, at det kun var min eks, der havde brug for hjælp. Men i virkeligheden var jeg desperat efter hjælp for at komme ud derfra. Så jeg tog endelig ansvar og besluttede mig for at lære, hvordan jeg kunne redde mig selv ud af den situation.
Hvordan man forlader en narkomanpartner
Det første skridt er at indrømme, at der er et problem.
Det siger de ikke for ingenting i AA eller AlAnon. Det gælder også for dem af os, der er vidne til afhængighed hos en elsket person. Ethvert af eksemplerne i denne artikel er lyse indlysende tegn på at have brug for at forlade. De specifikke detaljer vil være unikke for hvert forhold, men der er utallige historier, som mange af os kan relatere til.
Find dig selv et støttesystem.
Det er svært at komme ud af et usundt forhold uden en eller anden form for støtte. Uanset om det er en støttegruppe, en terapeut, en troværdig elsket eller endda juridiske myndigheder, hvis der er umiddelbar fare på færde, bliver du nødt til at fortælle nogen om din situation. På den måde er det ikke fanget internt for dig at håndtere alene.
Dette var virkelig et vendepunkt for mig personligt. Jeg var heldig nok til at have en god sygesikring på det tidspunkt og fandt en fantastisk terapeut, som forstod min situation. Hun hjalp mig gennem nogle af de hårdeste dele af dette forhold. Og hun opfordrede mig til at begynde at prioritere mig selv for at forblive fornuftig.
Begynd at tage vare på dig selv igen.
Meget af os forsømmer os selv lidt efter lidt i forsøget på at navigere vores liv omkring en afhængig partner. For mig så det ud som at ignorere mine venner, glemme at spise, bedøve mig selv med hash og isolere mig fra alle undtagen min partner på det tidspunkt. Da jeg besluttede mig for, at jeg skulle forlade det forhold, vidste jeg, at det ikke ville ske fra den ene dag til den anden. Men jeg tog det alligevel på mig selv at komme tilbage til en rutine, der kunne give en vis stabilitet i processen. Jeg begyndte at tage danskundervisning igen. Forberedte mine måltider til ugen. Erstattede hashrygning med at gå ture udenfor. Det var afgørende på dette tidspunkt at komme ud af mit hoved og huske, hvad jeg ville, hvad der bragte mig glæde og det faktum, at livet eksisterer uden for dette forhold.
Skab grænser.
Når du begynder at passe på dig selv og modtage støtte, er det tid til at sætte fastere grænser i forholdet. Dette er vigtigt, fordi det kan være let at falde ind i brud- og makeup-løkkenet: Hvis du mangler faste grænser eller støtte, kan dine følelsesmæssige forsøg på at “bryde op” med din partner resultere i, at du hurtigt gør det hele godt igen med undskyldninger, undskyldninger og angerfølelse.
Dette er en af grundene til, at så mange mennesker bliver i forhold med misbrugere. Der er ingen fast fornemmelse af, hvor grænsen skal trækkes. Hvis der er grænser, kan de nogle gange blive trådt over og ikke respekteret, hvilket efterlader os med en følelse af hjælpeløshed eller bitterhed uden nogen anelse om, hvordan vi selv kan opretholde dem.
Lad være.
Hvis du har praktiseret ovenstående trin, er der en god chance for, at din partner har bemærket det. Nogle gange kan dette forårsage endnu mere dramatik, fordi det fælles tema i hele forholdet indtil nu har været “Jeg tager mig af dig (misbrugeren), selv om det skader mig”. Når temaet bliver omvendt – “Jeg tager mig af mig selv, selv om du (misbrugeren) ikke kan tage vare på dig selv som følge heraf” – begynder din rolle som kilde til din partners forsyning at svinde ind.
Dette kan være skræmmende. Nogle gange vil narkomaner handle ud eller forsøge at manipulere som reaktion. Og nogle gange kan de fornemme, at du forbereder dig på at gå. Men du er nødt til at være stærk og forpligte dig til at komme ud af forholdet. Det vil være bedre for jer begge i det lange løb.
Vold kan være en reel bekymring, men det er stadig muligt at forlade.
Jeg er ikke uvidende om, at det at forlade ethvert traumatisk eller usundt forhold kan indebære en risiko for at være fysisk farligt. Især hvis der har været tilbagevendende misbrug i partnerskabet, er det her, at støtte eller endda juridiske tiltag er afgørende for at komme ud af en skræmmende situation.
For hvad det er værd, er det næsten 4 år siden jeg forlod min stofmisbrugende eks, og jeg kan ærligt sige, at det var den sværeste, mest skræmmende, men også BEDSTE beslutning jeg nogensinde har taget. Ja, det føltes truende for mit velbefindende i et lille stykke tid. Det var kaotisk. Min verden føltes som om den var ved at gå i stykker. Jeg var nødt til at håndtere efterskælv i form af stalking, voldelige trusler og inddragelse af politiet.
Men fordi jeg havde støtte fra en klog terapeut, forstående kære, etablerede en klar fornemmelse af, hvorfor jeg vidste, at jeg var nødt til at forlade det, og fulgte den beslutning til dørs, satte jeg mig selv på en vej til min egen helbredelse fra at føle mig fanget i en andens afhængighed. Jeg fik mit liv tilbage. Og hvis jeg kan lære at forlade en narkoman og komme godt ud af det, kan du også.
Hvis du har brug for hjælp til at vide, hvad du skal gøre efter et misbrug, så ring til os for at få hjælp på 949-625-4019.