Buckle up all of you heartbroken motherfuckers, this is gonna be a long one.
Előrelépés
Képes voltam a jó emlékekre gondolni és mosolyogni a sírás helyett. Nyaralni voltam és meglátogattam a várost, ahol találkoztunk és egymásba szerettünk. Meglátogattam azokat a helyeket, ahol fogtuk egymás kezét, nevettünk… Elmentem a tengerpartra, ahol szeretkeztünk. És jól éreztem magam. Nosztalgiáztam, de nem volt kedvem összeomlani. Bár néha még mindig szomorú vagyok.
Letöltöttem a Tindert, és flörtöltem a srácokkal. Dögös srácokkal. Olyan srácokkal, akiknek hasizmaik vannak (az exemnek sosem lett hasizmaim). Még nem találkoztam egyikükkel sem, de tervezem, hogy hamarosan változtatok ezen. Először is, jó érzés volt minden figyelmet és hízelgést kapni. Különösen, hogy az exem azt mondta nekem, hogy a kapcsolatunk vége felé nem vonzódott hozzám annyira, és én voltam az, aki kezdeményezte az összes szexet. Másodszor, három év kapcsolat után megijedtem, hogy már nem tudom, hogyan kell beszélni a srácokkal, vagy hogy tanácstalan leszek ebben az egész randizós dologban. De kiderült, hogy ez még mindig megvan.
Nem léptünk kapcsolatba, amint szakított velem, és azóta is erős vagyok. Ez a legjobb dolog, amit csak tehetek magamért és a gyógyulásomért. Igen, néha elgondolkodom, hogy vajon mire készülhet. Hová költözött. Kivel kefélt. Jól érezte magát? Megbánta? Gondolt-e rám, amikor benne volt? De gyorsan emlékeztetem magam, hogy nincs módomban válaszokat kapni. ÉS EZ EGY JÓ DOLOG. Ő hozta meg a döntést, hogy kitöröl engem az életéből. És így az enyémből is kitörölte.
Nem érzem a késztetést, hogy kinyújtsam a kezem. Töröltem a számát. Soha nem írnék neki először sms-t. Dobott engem. SMS-t írni neki túl megalázó lenne számomra. Túl nagy az önbecsülésem ahhoz, hogy ezt megtegyem. Amikor hiányzik, és úgy érzem, el akarok neki mondani valamit, leírom a naplómba. Arról fantáziálok, hogy megkeres engem.
Próbálok ebből tanulságokat levonni. Ez nehéz, mert a kapcsolatunk jó volt, és nem tettem semmi rosszat (olvassa el az első hozzászólásomat, ha a háttértörténetre kíváncsi). Viszont sikerült lejegyeznem néhány dolgot, amit tanulhatok ebből:
- Nem tart semmi örökké
- Mindenesetre néha lehetsz a legjobb önmagad és mindent jól csinálhatsz, de mégsem akarnak veled lenni
- Meg kell lennem valakivel, aki érzelmileg érett és aki értékel engem
- Az vagyok, aki lenni akarok
- Szeretem magam. Szerintem tényleg fantasztikus vagyok.
- Az életem még mindig nagyszerű nélküle is.
- Most még biztosabb vagyok benne, hogy nem akarok gyereket (ez nagyon véletlenszerűnek tűnhet, de van értelme abban az összefüggésben, amit az exem mondott nekem)
- A jelenlegi városomban akarok maradni legalább a következő öt évben (szintén van értelme az összefüggésben)
Versenyek
Még mindig hiányzik. Hiányzik a legjobb barátom. Hiányzik a szerelmem. Ő jár az eszemben először, amikor felébredek, és utoljára, amikor elalszom. Néha nehezen alszom el, mert megszállottan rajta jár az eszem. Ha nem valami mással foglalom le magam, akkor a gondolataim általában rá terelődnek. Azonban körülbelül egy hete észrevettem, hogy ritkábban jár a fejemben (az 1. hónaphoz képest).
Nem teljesen vége köztünk, mert házasok vagyunk (a vízum miatt), és tudom, hogy valamikor meg kell törnünk az NC-t, hogy megbeszéljük a válást (nos, neki meg kell törnie az NC-t, mert én nem szándékozom). De egyelőre nem kívánok vele találkozni, sem beszélni.
Még mindig vissza akarom őt kapni? Nem tudom. Azt hiszem, hogy igen. Sok szempontból összeillettünk, kivéve az éretlenségét. Ha ez a szempont megváltozott volna, megfontolnám, hogy visszafogadjam. Bár kétlem, hogy önvizsgálatot tartana és javítana magán.
Azt hiszem, ez az, amivel a legjobban küzdök. A remény, hogy visszajön. Nem csak ez, hanem mintha azt várnám, hogy visszajöjjön. A szakítás jellege miatt van egy olyan érzésem, hogy vissza fog jönni. Ugyanakkor tudom, hogy nem lesz bajom, ha ő soha nem jön vissza.
Próbálok szembeszállni ezekkel a gondolatokkal – mondom magamnak, hogy nem tudhatom biztosan, hogy vissza fog jönni. Attól, hogy több hozzászólást is olvastam valamelyik fórumon, ami a szakításunkat írja le (példa, ha kíváncsi vagy), még nem jelenti azt, hogy vissza fog jönni hozzám. Azt mondta, hogy egy ideig szingli akar lenni, de ez nem jelenti azt, hogy pár hónap múlva nem lesz egy új kapcsolatban…
Fél év múlva újra a “mi” városunkban leszek, és elképzelem, hogy kezdeményez egy találkozót, hogy felzárkózzunk. Arról fantáziálok, hogy újra meg akarja próbálni. De tudom, hogy lehet, hogy nem fog megtörténni. Ez csak az egyik lehetőség. A másik lehetőség, hogy valaki mással fog randizni. Vagy hogy soha többé nem találkozunk, és elküldi nekem a válási papírokat, hogy írjam alá.
Megszállottan nézem a naptárat, és számolom a hónapokat, azon gondolkodom, vajon mikor kezdi megbánni a döntését. Gugliztam, hogy milyen stádiumokon megy keresztül a kidobó. Olyan gondolataim lesznek, hogy “júliusban lesz három hónapja, hogy elköltözött. Addigra valószínűleg rutinba fog kerülni, a szingli élet izgalma el fog múlni, és elkezdek neki hiányozni…”
Ha valakinek van valami tanácsa ezekkel a gondolatokkal és megszállottsággal kapcsolatban, azt megköszönném. Szerintem csak több időre van szükségem. Két hónap nem sok idő. Talán a remény idővel elhalványul. Nem tudom erőltetni, hogy feladjam a reményt. Egyelőre megpróbálom megkérdőjelezni a gondolataimat, és azt mondom magamnak, hogy nem tudom, mit tartogat a jövő. A többit majd az idő megoldja. Csak annyit tehetek, hogy tovább élem az életemet.
Messze vagyok attól, hogy túl legyek rajta. Ha most találkoznánk, még mindig keserű és dühös lennék rá. Megbocsátottam neki, hogy szakított velem. Azt tette, amit tennie kellett. Ami miatt még mindig dühös vagyok, az az, hogy 1) sms-ben szakított velem és 2) amikor 2 héttel a BU után csomagolt az útjára 2 héttel óvszert pakolt a hátizsákjába ELŐTTEM.
Még mindig szomorú vagyok néha és sírni támad kedvem. Vannak rossz napjaim. Azt hiszem a düh + alkudozás szakaszában vagyok. Ez a szakítás a legnehezebb dolog, amin valaha is át kellett mennem (nos, még mindig átmegyek). Remélem erősebben jövök ki belőle. Annyira, de annyira büszke vagyok magamra, ahogyan kezeltem. Soha nem könyörögtem neki, vagy próbáltam meggyőzni, hogy maradjon velem. Soha nem írtam neki sms-t. Tudom, hogy mennyit érek. Nem kell meggyőznöm senkit, hogy velem legyen.
Előrelépés
A küldetéseim a 3. hónapban:
-
Randizni
-
Kiköltözni a közös lakásunkból (kicsit szorongok, hogy visszamegyek oda, annak ellenére, hogy ő elköltözött)
-
Menni az érettségi ünnepségemre és úgy tenni, mintha nem zavarna a szakítás
Kívánjatok nekem szerencsét!
Tanácsok
Olvasd el ezt az útmutatót. Mentsd el! Olvasd újra minden nap. Minden héten. Minden hónapban. RAGASZKODJ HOZZÁ.
Szeretlek mindannyiótokat.