Gondolj a következő forgatókönyvekre:

  • Madeline hét éve él házasságban Ronnal, és viszonya van Quintonnal. Quintonnal elképesztő a kémia, és a férfi azt mondja, hogy készen áll arra, hogy Madeline véget vessen a házasságának, és közös életet építsen vele. Ron jó ember, de a lány úgy érzi, millió mérföldekre van tőle. Úgy érzi, megrekedt és egyedül van.
  • Jorge néhány hónapja két pasival találkozgat – Paullal és Erikkel. Jorge imádja Paul intellektuális kíváncsiságát, és közel érzi magát Paul családjához és baráti hálózatához. Jorge azonban úgy találja, hogy Paul szociálisan esetlen és “energiaszegény”. Jorge-t Erik kalandvágya és kiszámíthatatlansága vonzza. Ugyanakkor Jorge-t aggasztja Erik alkoholfogyasztása és korábbi párkapcsolati zűrzavara. Jorge aggódik, hogy az elköteleződésre való képtelensége miatt mindkettőjük elvesztésének veszélye fenyegeti.
A cikk a hirdetés után folytatódik

A szerelmi háromszögbe keveredett emberekről készült pillanatképek olyan helyzetekből származnak, amelyeket az évek során terápiás kliensek, diákok és barátok körében tapasztaltam. Bár Maddie és Jorge helyzete egyértelműen különbözik – viszony kontra randevú -, van egy közös szál: Mindketten válaszúthoz érkeztek szerelmi életükben, és nehéz döntést kell hozniuk két partner között.

wavebreakmedia/
Forrás: wavebreakmedia/

Fájdalmas dolog szerelmi háromszögbe kerülni. Az elakadás érzése és a bizonytalanság, hogy hogyan tovább, kérődző gondolatokat és érzelmi szenvedést okozhat. És minél tovább reked az ember, annál több lehetősége van arra, hogy csalárd módon viselkedjen, vagy más módon növelje annak esélyét, hogy mindkét partnert elveszítse. Továbbá, ha látod magadat csalárdul viselkedni, az aláássa a saját integritásod érzését.”

Mit tegyél, ha egy szerelmi háromszögben találod magad, és nem tudod kitalálni a következő lépésedet? Ahogy Albert Einstein mondta: “Nem tudjuk megoldani a problémákat azzal a fajta gondolkodással, amit akkor használtunk, amikor létrehoztuk őket”. Íme tehát három kérdés, amely segíthet kiszabadulni az elakadásból. Ezek a kérdések új álláspontra invitálnak a szerelmi háromszöggel szemben, és a perspektívaváltás új utat nyithat a belátás és a tisztánlátás felé.

A cikk a hirdetés után folytatódik

1. “Melyik kapcsolatban érzem magam leginkább képesnek arra, hogy önmagam legteljesebb és legteljesebben kifejezzem magam?”

A szerelmi háromszögben rekedt emberek gyakran egymás melletti összehasonlításokat végeznek a két szerelmi opciójukról. Könnyen elképzelhetjük, hogy Madeline és Jorge pro és kontra listát készítenek, mérlegelik mindkét partner pozitív és negatív tulajdonságait, és ebből kiindulva hozzák meg döntésüket. Nem mintha ez a megközelítés önmagában rossz vagy helytelen lenne, de korlátozott, mivel kihagy egy hatalmas változót az egyenletből – téged. Figyelmen kívül hagyja azt a tényt, hogy TE plusz ÉN egyenlő MI.

Mi sokkal többek vagyunk, mint a személyiségjegyek és tulajdonságok statikus és zárt halmazai, amelyeket fel lehet sorolni és össze lehet hasonlítani. Az intim kapcsolatok a partnerek közötti dinamikus térben szövődnek. Az, ahogyan te “megjelensz” a kapcsolatban, megváltoztatja azt, ahogyan a másik személy “megjelenik” a kapcsolatban. És fordítva. Az intim partnerek olyan koreográfiából álló interakciós táncokat hoznak létre, amelyek mélyen érintik a táncosok mindegyikét. Ezért egy sokkal bátrabb kérdés a következő: “Melyik kapcsolatban érzem magam leginkább képesnek arra, hogy a legteljesebb és legteljesebb énemet hozzam be?”. Ez a kérdés önvizsgálatra hív, és az önvizsgálat képessége – a figyelmünk befelé fordítása, hogy megvizsgáljuk gondolatainkat, érzéseinket és meggyőződéseinket – alapvető fontosságú az egészséges és boldog intim kapcsolat megteremtéséhez.

2. “Mi tart vissza attól, hogy válasszak?”

Észrevehetjük a finom, de jelentőségteljes különbséget ugyanannak a kérdésnek e két feltevési módja között:

  • “Miért nem választhatok?”
  • “Mi tart vissza a választástól?”

Az első változat (“Miért nem tudok választani?”) magyarázatra hív (“Nem tudok választani, mert…”), és a magyarázatok általában két dolog egyikét tartalmazzák – szégyen vagy hibáztatás.

A cikk a hirdetés után folytatódik
  • Szégyen: “Nem tudok választani, mert félek/tört/ostoba/neurotikus/önző/önző/lusta vagyok”. Remek; máris úgy érezted, hogy elakadtál. Most megrekedtnek és sérültnek érzed magad.
  • Hibáztatás: “Talán azért nem tudok választani, mert a megrekedtségem azt bizonyítja, hogy egyikük sem a lelki társam”; “Azért nem tudok választani, mert úgy viselkednek”; “Azért nem tudok választani, mert a házasság intézménye hibás”; stb. Az ujjal mutogatni valamilyen külső tényezőre passzívan és erőtlenül tart.”

A kérdés második változatát (“Mi tart vissza a választástól?”) a házasság- és családterápia területén dolgozók kényszerkérdésnek nevezik. A kényszerítő kérdések reflexióra és kíváncsiságra ösztönöznek, megnyitva a növekedés és a belátás lehetőségét. Azok számára, akik szerelmi háromszögbe kerültek, ha megkérdezzük magunktól, hogy mi tart vissza attól, hogy döntsünk, közvetlen hozzáférést biztosítunk ahhoz, ami a dolog lényege lehet – a rejtett haszonhoz.

Amikor elkerülünk egy döntést, az azért lehet, mert egy rejtett haszonra teszünk szert, és ha befelé fordítjuk a figyelmünket, azonosíthatjuk, mi a rejtett haszon. Az egyik lehetséges rejtett kifizetés az, hogy a szerelmi háromszög megvéd téged valamitől, amitől félsz. És amikor a szerelemről van szó, rengeteg olyan dolog van, amit átkozottul ijesztőnek érezhetünk – félelem a szívfájdalomtól, félelem a csalódástól, félelem az unalomtól. Ezek a félelmek jogosak, ugyanakkor korlátozóak is. Íme két dolog, amit érdemes megjegyezni a félelmekkel kapcsolatban:

a cikk a hirdetés után folytatódik
  • Amikor vállaljuk a kockázatot, hogy szembenézünk velük, learatjuk a jutalmat, hogy megtapasztaljuk saját rugalmasságunkat.
  • A félelmeink általában olyan üzenetekből és tapasztalatokból erednek, amelyek messzire, általában a gyermekkorba nyúlnak vissza, és az eszközök (például könyvek és terápia) segíthetnek átjutni a régi félelmeken, hogy a szerelemben erősnek érezhessük magunkat.

3. “Ha a legjobb barátom ebben a helyzetben lenne, és útmutatást kérne tőlem, mit mondanék neki?”

Az emberek, akik jól ismernek minket, úgy beszélhetnek velünk, hogy egyszerre együttérzőek és őszinték. Tudnak szeretni minket, miközben arra hívnak, hogy lépjünk be önmagunk legjobb változatába. Fel tudják ajánlani nekünk a szelídségüket, miközben ragaszkodnak a felelősségre vonásunkhoz. Ez a harmadik kérdés lehetőséget ad arra, hogy megtegye magáért azt, amit egy jó barát tenne önért, és segíthet rávilágítani arra, hogy mik legyenek a következő lépései.

A bensőséges kapcsolatok rendetlenek. Tele vannak összetettséggel és bizonytalansággal, amelyek a legjobbat (és a legrosszabbat) hozhatják ki belőlünk. Ha szerelmi háromszögbe keveredtél, akkor a vonzalom, a szerelem, az elköteleződés és az integritás lényegével birkózol. Ez a három kérdés olyan útvonalak, amelyek segítenek abban, hogy hozzáférj a belső világodhoz, és ott megtaláld azokat a válaszokat, amelyekre szükséged van.

Articles

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.