Ha olyan vagy, mint én, rettegsz attól, hogy beszélgetést kezdj. Mindig fennáll annak a lehetősége, hogy hülyét csinálsz magadból, vagy ami még rosszabb, valaki elsétál előtted.
Az, ami rágja és gyötör, az a gondolat, hogy nem vagy jó a társalgásban. Túl sokat gondolkodsz azon, hogy a másik mit gondol rólad. Az elmédet hibáztatod, hogy nem gondolkodsz elég gyorsan. Azt kívánod, bárcsak a föld nyelne el téged egészben, és vége lenne a szégyenkezésnek.
Ez egy introvertált probléma? Az extrovertáltaknak is vannak hasonló problémáik?
Vajon így születtem? Mindig akkor hagy cserben az eszem, amikor a legnagyobb szükségem lenne rá? Ezek azok a kérdések, amelyek mindig is foglalkoztattak, amikor beszélgetést kellett kezdeményeznem.
Nem kell félnie attól, hogy beszélgetést kezdeményezzen vagy tartson fenn. A közhiedelemmel ellentétben senki sem született nagyszerű társalgónak. Ezt megtanuljuk és nagyszerűvé válunk benne.
A beszélgetés tökéletesítésére szükség van, mivel szerves szerepet játszik a társadalmi épülésünkben. Jónak kell lennünk a társalgásban, hogy jó barátaink legyenek, hogy kapcsolatot teremtsünk az emberekkel, hogy munkát vagy akár házastársat kapjunk.
Egykor én is irtóztam a társalgástól, de mára hozzászoktam. Ez olyasvalami, aminek a megtanulása és elsajátítása sok időbe telt, és szeretnék segíteni abban, hogy te is nagyszerű társalgóvá válj.
Merüljünk bele…
LÉPÉSEK, AMELYEK SEGÍTSENEK TÉGED A BESZÉLGETÉSBEN ÉS FENNTARTÁSÁBAN
Nem ítélnek el (A reflektorfény hatása)
Régebben én is szóbeli előadóművész voltam. Valószínűleg már a puszta gondolatra is nevetsz… Nem voltam a legjobb, de egy kis “nagypapa köhögéscsillapító” segítségével nyílt mikrofonos előadásokon léptem fel. Röviden, egy kicsit részegen.
Felmennék a színpadra a jól megírt és begyakorolt verseimmel, hogy csak egy hatalmas gombócot érezzek a torkomban, ami akadályozta a szavakat. Ránéztem a közönségre, és valami furcsa okból kifolyólag mindig úgy tűnt, hogy mindenki ásít.
Gondolatban mindig megkérdeztem, mit gondol rólam a közönség. Tudják, hogy egy kicsit becsíptem, hogy nyitva van a sliccem? Azt hiszik, hogy béna vagyok? Ezek a gondolatok eltántorítottak attól, hogy a legjobbamat nyújtsam. Sietve olvastam végig, amit írtam, és rohantam az éjszakába.
Azt gondoltam, hogy nem vagyok erre termett, és egyre kevésbé lettem szóbeli előadóművész. A szervezők azonban mindig felhívtak és kijelöltek nekem egy helyet. Egyszer leültem az egyik szervezővel és megkérdeztem tőle, hogy miért gondolják még mindig, hogy alkalmas vagyok. Valami szemnyitogatót mondott nekem. Azt mondta: “Ne ostorozd magad, a közönség szeret téged. Hinned kell magadban”. Megdöbbentem. Hogy volt ez egyáltalán lehetséges? Hozzátette: “… Úgy tűnik, túlbecsülöd azt, amit az emberek gondolnak rólad, jó verseket akarnak, és te ezt adod nekik.”
Hamarosan rájöttem, hogy mindvégig gátja voltam önmagamnak. A Spotlight hatása nehezedett rám. A Journal of Personality and Social Psychology című folyóiratban 2000-ben megjelent tanulmányban Tom Gilovich és munkatársai azt találták, hogy az egyetemisták túlbecsülték azoknak az embereknek az arányát, akik észrevették a rajtuk lévő Barry Manilow-pólót.
A Manilow-pólót viselő diákok úgy becsülték, hogy az emberek 50%-a vette észre őket. Megdöbbenve tapasztalták, hogy csak az emberek 25%-a vette észre.
Még ha van is némi félelmed, jó, ha tudod, hogy az elméd nagyobb dolognak tartja, mint amekkora valójában. Inspiráló, nem igaz? Mindenkinek megvan ez a Spotlight hatás. Annak elismerése, hogy az elme képes túlságosan felfújni a dolgokat, nagyon megnyugtató lehet.
Tömeges érdeklődési kör kialakítása (A jéghegy-effektus)
Voltál már valaha olyan valakivel beszélgetésben, aki mindenről mindent tud? Nos, ez volt az életem története. Úgy tűnik, hogy mindig olyan emberekkel keveredek beszélgetésbe, akik mindenhez értenek. A baráti köröm zsenikből áll? Nem, csak hétköznapi emberek.
Akkor hogy lehet, hogy ilyen jól tudnak beszélgetni? Hogy képesek bármilyen eléjük vetett témához kapcsolódni? Jeff Callahan szerint diverzifikálták az érdeklődési körüket. Nem tudnak mindent, de jól körülhatárolt ismeretekkel rendelkeznek azokról a dolgokról, amelyek érdeklik őket.
Egy csomó dolog van, ami érdekel, és amiről tudok beszélni. Néhány ezek közül szemrebbenés nélkül:
- Programozási nyelvek
- Podcasting
- Grafikai tervezés
- Drótozás
- Gyertyakészítés
- Fotómanipuláció
- Fotózás
Ez csak néhány dolog, ami érdekel és egy kicsit jól lekerekített tudásom van róla. Azt tapasztaltam, hogy még akkor is, ha olyan beszélgetésbe keveredek, amiről nem tudok, kíváncsi leszek és kérdezek. Ez fenntartja a beszélgetést, és én is tanulok egy-két dolgot.
Képzeljétek el a jéghegyet. Két részből áll, a csúcsból és a víz alá merülő részből. A csúcs csak egy apró töredék, ami pótolja azt, ami alatta van. A csúcsot látjuk, míg az alatta lévő rész nagyobb lehet nála.
Társadalmi környezetben a jéghegy csúcsa az a személy, akinek nem okoz gondot a társalgás és a véleménynyilvánítás. A felszín alatti rész az, aki elmélyül, podcastokat hallgat, és érdekes cikkeket olvas. De ki kapja a legtöbb elismerést?
Az jó, ha valaki érdeklődik valami iránt, de sokkal jobb, ha az érdeklődés szerteágazó. Így leszel érdekes ember, mivel jobban kapcsolódsz az emberekhez. Próbálj meg ma valami újat tanulni. Azért ne tartsd meg magadnak. Oszd meg a világgal, és meg fogsz lepődni, milyen nagyszerű beszélgetőpartnerré válsz.
Hallgasd meg az emberek szavain túl
Hallottad már a mondást, hogy nem az számít, mit mondasz, hanem az, hogyan mondod? Nos, ezekben az intelmekben óriási igazság van. Jeff Callahan szerint az, ahogyan kimondod a szavakat, egy bizonyos érzést közvetít, ami hozzá kapcsolódik.
Ha képes vagy az emberek szavainak felszíne alá hatolni, és empatikus szinten megérinteni őket, akkor kitűnsz a többiek közül.
Azzal, hogy ismered a valaki szavai mögött rejlő érzéseket, segíthetsz a megfelelő módon reagálni. Ez támpontot ad ahhoz, hogy milyen hangulatban vannak. Ezzel a tudással képes lehetsz arra, hogy azonos hangulati hullámhosszon legyél.
Ezek az érzelmi jelzések, amelyeket egy beszélgetés során észlelhetsz:
- Elégedett?
- Szomorúak?
- Közömbösek?
Ha egy érzelmi jelre empatikus kijelentéssel válaszolsz, gyorsan kapcsolatot építesz bárkivel. Az empatikus kijelentésekkel kapcsolatos további szakirodalomért olvassa el a “The Like Switch ” című könyvet.
Nézzünk egy példát.
“Holnap dolgozom,”.
Képzeljük el, hogy ezt a kijelentést ez a két ember mondja…
1. személy: otthon van, miután elbocsátották egy világjárvány idején
2. személy: egész hónapos szabadságon volt.
A kijelentés ugyanaz, de a kettő által közvetített érzés más. A válasz a kettőnek a következő lenne:-
Az 1. személynek: “Biztos jó érzés lehet több hónap után visszamenni dolgozni, mi?”
A 2. személynek: “Biztos rengeteg e-mailt kell megválaszolnod, mi?
A kulcsfogás itt tehát az, hogy lelkes hallgatóság legyen. Hogy a legapróbb nonverbális és verbális kommunikációt is felfogd, és vezényszóra használd., Okkal van két fülünk és egy szánk. Jól kitaláltad, hogy többet hallgassunk, mint beszélünk.
Mindig legyen miről beszélni (Quick Scan)
Nem vagyok nagy híve a híreknek, lehangolónak találom őket. Apukám mindig azt mondja, hogy nézzem a híreket, mert egy nap a hírek talán megmentenek az apokalipszistől. Mindig viccesnek találom az intelmeit, de az igazság az, hogy a hírek megmenthetnek egy beszélgetést.
A mai világ szépségét az adja, hogy rengeteg forrás áll rendelkezésre, hogy beszélgetési témákat gyűjtsünk. Megnézhetsz blogokat a médiumon, a Google-on, a YouTube-on, a Quora-n, podcastokat és így tovább.
Mindig jó szokás, hogy megnézel néhány cikket, mielőtt kimozdulsz. Jeff Callahan szerint ez lesz az alapja és alapja a beszélgetések megkezdésének. Az ökölszabály az, hogy a témákat könnyedén tartsuk, ne a szörnyű tragikus történetekkel kezdjük.
Mindig legyen egy kis forgatókönyv, amit megtervezünk a beszélgetés megkezdéséhez. Valami olyasmit, hogy… “Láttam ezt a történetet a HubSpoton, ami arról szólt, hogy…”
Ez lehetővé teszi, hogy mérlegelje, hogyan fogadják majd a történetét.
A következő alkalommal, amikor kimozdul, mindenképpen olvasson vagy hallgasson meg egy podcastot. Nem kell, hogy rajongj a hírekért, maradj tájékozott, maradj éber, ki tudja? Lehet, hogy megkíméled magad egy beszélgetési katasztrófától.
Gondolkodj a téma körül (Spokes-módszer)
Nem vagyok focirajongó, de a legtöbb barátom az. Ők 99%-ban sportról beszélgetnek, én pedig legtöbbször néma szoktam lenni. Lelkes hallgatóvá váltam, és a beszélgetésükkel együtt felvettem néhány sportzsargont is.
Az idő múlásával rájöttem, hogy még a fociról is el tudok kezdeni egy beszélgetést, hát nem csodálatos? Hogyan lehetséges mindez olyasvalakinek, aki semmit sem tud a fociról?
Nézett már meg közelről egy kerékpárgumit? Csodálatos, ahogy a küllők kisugároznak a kerékagyból, egy központi helyről. Most képzeljük el a kerékagyat, mint a beszélgetés témáját, a küllőket pedig mint kapcsolódó témákat, amelyeket be lehet vezetni.
Nem kell szakértőnek lenni egy témában, csak ismerni kell a témát. Ha például, egy fociról szóló beszélgetésbe keveredsz, olyan témákat hozhatsz fel, mint-
- A világbajnokság
- Bundesliga
- Bajnokok Ligája
- Helyi csapatok
Még egy fokkal mélyebbre mehetsz a beszélgetőpartneredben, ha felteszel néhány kérdést, mint-
- “Játszol valamelyik helyi csapatban?”
- “Mi a kedvenc pozíciód a fociban?”
- “Mikor lesz a következő világbajnokság?”
- “Hol rendezik legközelebb a világbajnokságot?”
Az emberek szeretnek magukról beszélni, kerülj a jó oldalukra. Tegyél fel nekik egy személyes kérdést, amiről szívesen beszélnek. Valami olyasmit, hogy… “Keveset tudok a fociról, mit szeretsz benne a legjobban?”. Ez nem csak meggyújtja bennük a parazsat, hogy beszéljenek a fociról, hanem jó érzéssel tölti el őket önmagukkal kapcsolatban is.
A Jeff Callahan által kifejlesztett küllős módszerben az a legjobb, hogy mindenki nyer vele. Nyeremény számodra, mert egy nagyszerű, magával ragadó beszélgetést folytathatsz kínos csendek nélkül. Nyertek ők, mert úgy érezhetik, hogy ők uralták a beszélgetést.
A legfontosabb, hogy kerüld el az önszerkesztést. Nem kell tökéletesnek lenned, ha úgy érzed, hogy ez elég jó a beszélgetéshez, ne harapd a nyelved, beszélj.
Hagyd abba a társas habozást (gyors győzelem)
Miért üresedik ki az agyad, amikor a legnagyobb szükséged lenne rá? Ez a legtöbb ember számára kihívást jelent, és a megoldás egy gyors megoldás lehet, ne tétovázz.
Mi történik, amikor tétovázunk? Az agyunk túlgondolkodó része átveszi az irányítást, bekattanunk, szerkesztjük a gondolatainkat. Minimalizáljuk a fontosságunkat, és megrekedünk a gondolatainkban. Őrület, ugye?
Jeff Callahan szerint lejáratjuk magunkat, sőt, még rosszat is mondunk magunkról. A végén olyan dolgokat mondogatunk, mint… “Miért vagyok én ilyen hülye?”
Hogyan kondicionáljuk magunkat a győzelemre? Hagyjuk abba a túlgondolkodást és cselekedjünk. Ha abbahagyjuk a túlgondolkodást, többet tanulunk és gyorsabban fejlődünk.
Ezt kétféleképpen tudjuk megvalósítani:-
- Amikor valaki újonnan csatlakozik egy csoporthoz, mutatkozz be, és ismertesd meg vele
- Légy kíváncsi arra, hogy ki ő. Ezt úgy teheted meg, hogy nyitott kérdéseket teszel fel, például: “Hol nőttél fel?”
Ez magával ragadó beszélgetéshez vezet, és növeli az önbizalmadat. Nem gondolhatod magad magabiztossá, de a cselekvés bizalomépítéshez vezet.
Tarts csendszüneteket
A csend természetes része a beszélgetésnek, nem árt. Ha annyira igyekszik kitölteni a beszélgetésen belüli hézagokat, az szorongásnak tűnhet.
A beszélgetés során a csendben töltött pillanatok segítenek kötődni a másik emberhez. A csendtől a beszélgetésnek több értelme lesz. Időt ad a gondolkodásra és a gondolatok rendezésére. Könnyen lehet, hogy a beszélgetőpartnerednek is szüksége van egy kis szünetre.
A csendben jól érezni magad frissítő és élénkítő. Nem kell állandóan beszélni.
Légy nyugodt
Az új emberekkel való találkozáskor mindig van egyfajta szorongás érzése. Nagy a valószínűsége annak, hogy nem tudsz gondolkodni, vagy nincs mondanivalód.
Valószínűleg véget akarsz vetni a beszélgetésnek, és gyorsan elszaladsz. Ne tedd ezt! Azzal, hogy egy kicsit tovább maradsz, megtanítod az elmédnek, hogy semmi rossz nem történik. Nyugodtabb leszel, és az elméd hagyja, hogy feldolgozd az információkat, és felépítsd a beszélgetést.
Az első találkozások vicces része az, hogy a másik személy ugyanolyan ideges, mint te. Ők is tapasztalhatnak szorongást, és segít, ha egyikőtök nyugodt. Ettől a másik is ellazul.
Van egy vicces trükk, amivel mindig nyugodt tudtam maradni, ha új emberrel kellett találkoznom. Megettem egy narancsot, majd kinyomkodtam a héját és a kezembe dörzsöltem a héját. Ez a végén jégtörőnek bizonyult a beszélgetésben, mivel a legtöbb ember azzal kezdte, hogy megkérdezte tőlem… “Biztos szereted a narancsot, mi?”. Egyszer ki kellene próbálnod, remélve, hogy nem vagy allergiás a narancsra.
Nem vagy felelős azért, hogy minden alkalommal beszélj
Minden barátság szerves része, hogy a csend közepette is jól érezzük magunkat egymás társaságában. Úgy érezheted, hogy te vagy a felelős azért, hogy mindig legyen mondanivalód. Az a személy, akivel beszélgetsz, valószínűleg úgy gondolja, hogy ez az ő felelőssége is.
Ők már azon gondolkodnak, hogy mit mondjanak, nem arra várnak, hogy te beszélj. A nyugalom kimutatása és a nyugodtsággal való megbékélés mindkettőtöknek segít abban, hogy nyugodtak legyetek.
Az emberek rólad is tudni akarnak
A legnagyobb tévhit a beszélgetésekkel kapcsolatban; az emberek mindig magukról akarnak beszélni. Téged is meg akarnak ismerni, az érdeklődési körödet, a kedvenceidet, a nemtetszéseidet, az ízlésedet, az egészet.”
Egyensúlyt kell találnod a másik emberrel. Ha mély magyarázatot kínálnak valamiről, kínálj te is mély magyarázatot. Ha kevés információt adnak, ne lépd túl a tiédet sem. Találd meg a közös hangot. Így kötődhettek egymáshoz, és feltárhattok dolgokat magatokról.
A kulcsfogás az, hogy azonos tempóban haladva tartsátok a dolgokat érdekesen.
A testbeszéd ellenőrzése
Tudta, hogy a kommunikáció 70-80%-a nem verbális? Mindig kommunikálunk, még akkor is, amikor nem mondunk semmit. Ha van valami, amit képtelenek vagyunk meghamisítani, az a testbeszédünk.
Megfigyelted már, hogy azok az emberek, akik többet mosolyognak, népszerűbbek, mint azok, akik nem mosolyognak? Tudat alatt melegebbek és hívogatóbbak. Beszélgetés közben is leellenőrizhetünk néhány ilyen jelzést, hogy megállapítsuk, mennyire jól megy a beszélgetésünk.
Elképzelhető, hogy észreveszed, hogy valaki előrehajol feléd, és ez annak a jele, hogy érdekli, amit mondasz. Ha elhajol, az azt jelentheti, hogy nem ért veled egyet.
Nem mindig rossz dolog, ha valaki nem ért veled egyet, ez azt mutatja, hogy ő is ember. A nem verbális kommunikációs jelzések megfigyelése segíthet abban, hogy a megfelelő irányba terelje a beszélgetést.
A nem verbális kommunikációról további információkat talál a A nem verbális kommunikáció típusai című fejezetben.
Nem fogsz örökké beszélni
Bocsánat, hogy kipukkasztom a buborékodat, de az igazság az, hogy nem tudsz örökké beszélni. A beszélgetésnek valamikor véget kell vetni. Nem fogsz mindig ennyi szinten kapcsolódni valakihez.
Azzal, hogy valakivel beszélgetsz, több van, mint ami látszik. Attól függ, milyen hangulatban van, hogyan érzed magad, milyen környezetben vagy.
A beszélgetés élettartama ne aggasszon téged. Nem szabad kudarcnak érezned magad, amiért rövid beszélgetéseket folytatsz. Minél több beszélgetést folytatsz, annál jobb társalgóvá válsz.
A legfontosabb dolog, amit nem szabad elfelejtened, hogy a small talk egy beszélgetés. Ne ostorozd magad.
ÖSSZEGZÉS
Senki sem születik tökéletesnek, mindannyiunknak megvannak a maga tökéletlenségei. Nem úgy születünk, hogy tudjuk, hogyan kell beszélgetést kezdeményezni, vagy hogyan kell azt fenntartani. Ezeket a készségeket megtanuljuk és felvesszük, ahogy fejlődünk.
A beszélgetési sikerünk legnagyobb akadálya abban rejlik, hogy nem hiszünk önmagunkban. Azzal, hogy hagyjuk, hogy az elménk a legjobbat hozza ki belőlünk, összetörjük magunkat. Túlgondolkodunk, és a végén némán harapdáljuk a nyelvünket.
Egyszerre sem tudjuk elképzelni, hogy valaha is kifogyunk a beszélgetési témákból. Nagyon sokfélék vagyunk, és összességében különböző tapasztalatokkal rendelkezünk. A világ manapság egy kicsit jobb, mint régen volt, és manapság könnyű valami újat tanulni.
Amikor beszélgetésre kerül sor, használjuk ki a lehető legjobban. Vegyél részt konferenciákon és szemináriumokon, menj el partikra. Beszélgess néha magaddal a tükörben, ez segít az önbizalomépítésben.
És ha valamit nagyon hangsúlyozhatok, ne habozz. Tanulj meg cselekedni, beszélgetéseket kezdeni és folytatni. Így minden egyes új beszélgetéssel nagyszerűvé fogsz válni.
Ne félj kifejezni magad. Beszélj, mondd ki, ami a fejedben jár. Az egyetlen dolog, ami tönkretehet téged, miközben kifejezed magad, az az, hogy annyira próbálsz valakit lenyűgözni. Egyedülálló vagy a magad különleges módján. Valaki egyszer azt mondta nekem… “Nem lehetsz mindenkinek megfelelni, nem vagy biryani”. Rájöttem, hogy igaza volt. Bármennyire is nemzetközi ínyencség a biryani, vannak, akik még a látványát sem bírják elviselni.
Róma nem egy nap alatt épült. Bármennyire is pompásan néz ki, sok év és kemény munka kellett hozzá. Tanulj meg egy új készséget, szerezz új érdeklődési köröket, és fejlődj egy-egy beszélgetéssel.
Nem okoz gondot a beszélgetés? Küzdöttél már azzal, hogy megtaláld a megfelelő szavakat a beszélgetéshez? Van valami, amiről úgy érzi, hogy fejlődhetne? Reméljük, hogy az általunk megosztott ismeretek sokat segítenek abban, hogy nagyszerű beszélgetőpartnerré válj. Ne félj kipróbálni a beszélgetések elindítását, és ha már itt vagy, oszd meg a világgal.”
