Melody Teh
A mai modern társadalomban nem ritka vagy szokatlan, hogy sokféle család létezik. A mostohanagyszülővé válás ma már egyre gyakoribb, a kutatók előrejelzése szerint a nagyszülők egyharmada előbb-utóbb mostohagyereket fogad a családba. Ez egyszerre izgalmas és kihívást jelentő új szerepvállalás, a mostohanagyszülők fontos szerepet játszanak a vegyes családokban. De a mostohanagyszülőket és a mostohaunokákat kötő vérvonal vagy az egész életen át tartó kapcsolat nélkül, amelyre építeni lehet, nehéz lehet tudni, hogy mostohanagyszülőként mi a szereped a családon belül.
Az Over60 beszélgetett Doreen Rosenthal emeritus professzorral a Melbourne-i Egyetemről, aki Susan Moore Swinburne emeritus professzorral közösen írta a New Age Nanas: Being a Grandmother in the 21st Century című könyvet. Könyvükhöz több mint 1000 ausztrál nagymamát kérdeztek meg, és azt találták, hogy a várakozásoknak megfelelően sok nagymamának a biológiai unokák mellett mostohagyermekei is vannak.
“A legtöbb válaszadó, aki felvetette a mostohagyermekek kérdését, pozitív kapcsolatról számolt be, néha jobbról, mint a biológiai unokákkal” – mondta Rosenthal professzor az Over60-nak, majd hozzátette: “Mások arról nyilatkoztak, hogy a mostohagyermekek új perspektívákat hozhatnak a családi életbe, például kulturális különbségeket.”
Amikor megkérdeztük az Over60 közösséget a tapasztalataikról, az nagyon pozitív volt, ami azt jelzi, hogy a mostohanagyszülőséget, mint a legtöbb családdal járó változást, elfogadják és befogadják.”
“Én mostohanagyszülő vagyok, de nem nevezem magam így, ahogy az “unokáimat” vagy a szüleiket sem. Én csak nagymama vagyok, vagy G-ma, ahogy a pimasz egyszer mondta (egyébként imádtam)” – mondja Felicity Weston, a férje első házasságából származó lányától született gyerekekről. “Már 31 éve vagyunk együtt, szóval ez nem újdonság. Imádom mindkettőjüket, és egyébként a szüleiket is.”
Hozzáteszi: “Mindig beleszámítom őket az unokáim közé, eszembe sem jutna, hogy ne tegyem.”
Stella Burnell, akinek két mostohaunokája van a fia élettársának előző kapcsolatából, egyetért. “Négy bio unokám van és két mostoha unokám. Bár soha nem hívnám őket így – ők Stella nagymamának hívnak engem, én pedig az unokáimnak.”
Stella úgy véli, hogy a nagyszülőség kulcsa az, hogy úgy fogadjuk az életet, ahogy az jön, ahogy a biológiai unokáinkkal tennénk.
“Ők még nagyon fiatalok. Csak úgy veszik az életet, ahogy jön, és én is” – mondja.
Felicity elismeri, hogy nem mindig könnyű szoros kapcsolatot kialakítani az új családtagokkal.
“Nem vagyok azonban teljesen biztos benne, hogy az ajtó mindkét irányba leng, ami a férjem érzéseit illeti a mostohaunokái, a biológiai unokáim iránt; de ez inkább róla szól, mint rólam” – mondja, majd így folytatja: “Nem lehet erőltetni ezeket a dolgokat. Meg kellett tanulnom együtt élni vele, bármilyen szembesítő is néha. Hosszú időbe telik, amíg bárkivel is kialakul egy kapcsolat, különösen a család egy másik részéből származó gyerekekkel, és dolgozni kell rajta anélkül, hogy úgy tűnne, hogy erőltetjük.”
Itt Rosenthal professzor megosztja tippjeit az új mostohanagyszülőknek, hogy hogyan tudnak kötődni új unokáikhoz.
- Szánj rá időt: A kötődés gyakran szorosabb vagy könnyebb, ha a mostohaunokákat születésüktől fogva ismered, vagyis olyan mostohagyerekek gyermekei, akikkel már hosszú és/vagy szoros kapcsolatot ápolsz. Ha azonban a mostohagyerekek és a szülőjük újak a családodban, időbe és tapintatba kerülhet, hogy megismerd őket. Ne próbáld meg erőltetni a szeretetüket. Ne aggódjon, ha nem kötődnek azonnal egymáshoz, de ne is várjon túl sokáig. Kutatások szerint minél idősebb a mostohagyerek, annál kevésbé valószínű, hogy szoros kapcsolatot alakít ki a mostohanagyszülővel.
- Próbáljon meg rendszeresen találkozni vele: Ez könnyű lehet, ha a mostohagyerekek olyan családtagok, akikhez Ön szoros kapcsolatban áll (például ha egy háztartásban élnek a biológiai unokáival), bár ez nagyobb konfliktusra ad lehetőséget. Ha azonban külön erőfeszítést kell tennie, hogy meglátogassa ezeket a gyermekeket, előfordulhat, hogy a kapcsolatok nem alakulnak ki, vagy csak lassan fejlődnek, hacsak nem fordít időt és energiát a rendszeres látogatásokra.
- Tárgyalja meg a szerepét: Gondoskodjon arról, hogy a mostohagyermeke kívánságait éppúgy figyelembe vegyék, mint az Önét. Lehet, hogy Ön egy ölelgetős mostohanagyszülő, de a mostohagyermeke ezt fizikai behatolásnak tekintheti. Egyezzenek meg abban, hogy mennyi szeretet kényelmes számukra. Kérdezze meg őket, hogyan akarják Önt szólítani; ne ragaszkodjon a “nagymama” vagy “nagypapa” vagy e hagyományos nevek változataihoz.
- Bánjon tisztességesen a mostohagyerekkel: Nem kell szeretnie őket, de próbálja meg elérni, hogy úgy érezzék, bevonja őket az Ön családi életébe. Lehet jó kapcsolatotok és jól kijöhettek anélkül is, hogy szeretnétek őket.
- Ne keveredjetek családi konfliktusokba: Nehéz semlegesnek lenni, de nincs pozitív hozadéka annak, ha állást foglalsz, amikor mostohaunokákról van szó. Ne feledje, hogy stresszes időkben könnyen kívülállónak tekinthetik.
- Legyen rugalmas: A mostohagyerekek váratlan és csodálatos ajándékot jelenthetnek, feltéve, hogy reális elvárásaid vannak. Élvezheted, hogy barátok vagytok; figyelmet fordíthatsz rájuk; bevonhatod őket a családi tevékenységekbe. Próbáld meg bevonni a mostohagyermekeidet, de ne sértődj meg, ha egyes erőfeszítéseidet elutasítják.”
Rosenthal professzor utolsó tanácsa, hogy ne feledd, minden kapcsolat más és más.”
“Ne feledd, hogy bármit is teszel, ez egy összetett kapcsolat, és lehet, hogy komoly akadályokat találsz a mostohagyermekeiddel való szoros és szeretetteljes kapcsolat kialakításában. De ne feledje azt sem, hogy néha nehéz jó nagyszülőnek lenni a biológiai unokáinak!”
Vannak mostohagyermekei? Milyen tippjeid vannak az új mostohanagyszülőknek? Oszd meg velünk az alábbi hozzászólásokban.
Hasonló linkek:
Újdonsült nagyszülők: útmutató a sikeres nagyszülőséghez a 21. században
Hogyan beszélj az unokáddal
A sok minden, amit a nagyszülők feláldoznak a családjukért
Címkék:
család, unokák, nagyszülőség, mostohagyerekek, mostohagyerekek, mostohagyerekek.