Nem könnyű randizni vagy szeretni egy függőt. Belezúgni valakibe fantasztikusnak tűnhet, de amikor a drogfogyasztás igazsága beigazolódik, rémálommá válhat. Azon kapod magad, hogy azon tűnődsz, vajon a kapcsolatoknak ennyire rossznak kell lenniük? Miért ilyen ez a személy? Meg fog valaha is változni? Szeretnéd hinni, hogy észhez térnek, és keresnek egy jobb életet – hogy megváltoztassák a szokásaikat, mert szeretnek téged. Néha reményteli, hogy folyamatosan a legjobbat akarod valakinek, még akkor is, ha ő nem törődik azzal, hogy ezt akarja magának. De végül a függőség kemény valóságára rá kell döbbennünk: nem lehet valakit megjavítani. Az aggódás a nap 24 órájában nem fenntartható egyetlen kapcsolat számára sem. Nincs mód arra, hogy valaki mást kijózanítsunk. Végső soron semmit sem tehetünk. Itt tanulod meg, hogyan kell elhagyni egy drogfüggőt.
Szóval, egy drogfüggővel jársz.
Meg tudom mondani, milyen érzés ez a folyamat.
Órákat töltesz az interneten azzal, hogy kitaláld, hogyan néz ki a függőség és annak jelei. A szabadidődben azon kapod magad, hogy a partnered drogmániája megszállottan foglalkoztat. A rejtekhelyek. Hogy ma másképp izzadnak. Hogy mit bizonyíthat neked a szemük. Mit tennél, ha hazaérve túladagolva találnád őket. Félelem. Megbánás. Szégyen. Mit akarsz mondani. Mit tehetnének. Kivel találkozhatnak.
Amikor elmennek, te gyomorgörccsel a gyomrodban járkálsz, és minden lehetséges helyzetet elemzel. Talán te is jól ismered ezt a bűntudat- takarítasz utánuk, érzed, ahogy egy hazugság elhagyja a szájukat, de próbálod nem érezni magad legyőzöttnek tőle, folyamatosan megkérdőjelezed a saját zsigeri reakcióidat a finom, káros viselkedésmódokra.
A minták felismerése.
Mint sok embernek, nekem is ezek voltak a túlélés megszokott módjai.
Hallani, hogy valaki azt mondja: “Abba akarom hagyni, csak nem látom értelmét”. Vagy hallani egy ígéretet: “Nem csinálok többet ilyet”, de mélyen belül tudni, hogy már tervezi, hogy találkozik a barátja új dílerével.
Nem akarsz lemondani valakiről, akivel megosztjátok az életeteket, sóhajtasz, és úgy teszel, mintha hinnél neki, miközben egyúttal felkészülsz arra, hogy ismét csalódást okozol neki.
Aztán ott van a szemenszedett hazugság, a csalás, a manipulálás és a valóság kiforgatása, ami addig kúszik be, amíg normálisnak nem válik.
Azt, amiről azt hitted, hogy egy szórakoztató, értékes, romantikus kaland, káosszá változik, ami olyan szétszórt darabokat hagy belőled, hogy már nem tudsz eléggé összeszedni ahhoz, hogy emlékezz arra, ki is vagy valójában.
A logika többé már nem egy biztos alapállás, amire támaszkodhatsz. Ehelyett úgy érzed, mintha átúsznál minden napot, megpróbálsz meglovagolni a hullámokat a színlelés, a kételyek, a harc és a távozástól való rettegés között.
Hazugságban élsz.
A függő szeretetében az a legrosszabb, hogy hazudsz a barátaidnak és a családodnak. Néhányan közülük valóban törődnek veled, de túl szégyenletes bevallani, hogy mi is folyik valójában. Hogyan mondjam el a legjobb barátomnak, mennyire kimerített a diszfunkcionális szorongás és rettegés? Mit gondolnának a szüleim, ha megtudnák, hogy a srác, akivel együtt vagyok, valójában lekezelően beszél velem? Ki akarna újra érdeklődni irántam, ha tényleg ilyen sérülten távoznék a szingli életbe? És végső soron mi lesz a párommal, ha elmegyek? Mi lesz, ha megöli magát? Vagy mi van, ha végre tiszta lesz, csak hogy találjon valaki mást, akivel boldog lehet? Vagy mindent elveszít és hajléktalanná válik?
Tudjuk, mikor kell elhagyni.
Az egyszerű válasz arra, hogy mikor kell elhagyni egy drogfüggőt? Tudni fogod, amikor tudod.
A kulcs az, hogy ne hagyd figyelmen kívül ezt a tudást. Máskülönben megdöbbentő, milyen gyorsan repül az idő, és a dolgok egyre rosszabbra fordulhatnak.
Talán már régóta tudod, de nem tudod rávenni magad, hogy elhagyd. Ez sok emberrel megtörténik függőkkel való kapcsolatban. De ne hagyd, hogy ez örökre egy egészségtelen helyzetben tartson téged.
Vörös zászlók
Nagyon gyakori, hogy egy kapcsolat elején figyelmen kívül hagyjuk a vörös zászlókat, mert izgatottak vagyunk. Azt akarjuk, hogy valami értelmes dolog működjön. Végül a vörös zászlók vörös szalaggá válnak egy olyan dolog körül, amit bűnügyi helyszínnek érzünk, és csapdában érezzük magunkat. A napi rutinok közé tartozik most már a válaszok keresése, a partnerünk szerhasználatának kihallgatása, és egymás hibáztatása a függőségért.
Majdnem olyan, mintha függővé válnánk attól, hogy felelősek vagyunk valaki más függőségéért. Találunk egy újabb üveget vagy zacskót, és le akarjuk húzni a drogot – de habozunk, mert mi a fenét csinálnak velünk, ha rájönnek? Az apró traumatizáló pillanatok addig gyűlnek össze, amíg megdermedünk minden alkalommal, amikor halljuk, hogy hazajönnek. Vagy zsibbadtan járkálunk, mert minden energiánk arra megy el, hogy a másik másnap már csak lélegzik.”
Nem önmaguk többé
Vélhetően a legnehezebb dolog beismerni, ha egy függővel ragadtunk egy kapcsolatban, hogy olyasvalakivel járunk, aki az idő felében már nem is önmaga. *A drogok befolyásolják a gondolatokat, a viselkedést és az érzelmeket. Az a személy, akibe beleszerettél, valahol a személy mögött van, akinek drogokra vagy alkoholra van szüksége ahhoz, hogy működjön. A vidám, boldog idők, amiket együtt töltöttetek, most elfedik az árulás, a düh és a mindennapi kábulat. Ez nem az a személy, akivel beleegyeztél, hogy együtt éled meg az életet.
*A függőség nem jelenti azt, hogy az illető szörnyű ember. Mindenkinek, még azoknak is, akiket a legrosszabb függőségek fogtak el, vannak érzései, élettapasztalatai és jelentősége. Nem azt mondom, hogy a függők gonosz vagy kegyetlen emberek, akiktől mindig távol kell maradni. De az igazság az, hogy nem lehet egészséges kapcsolatban élni valakivel, aki nem hajlandó segítséget kapni a függőségére. Ez mindkét érintett számára káros lehet.”
A megengedés erősen tartja a függőséget
A megengedés nem igazi szeretet. A félelem ösztönöz a megengedésre – kifizetni a teljes lakbért, mert a felét drogra költötte, letenni az óvadékot a börtönből, hazudni a főnöknek helyettük, elvállalni a felelősséget valamiért, ami teljesen az ő hibájuk, miután betéptek.
Azt hiszed, hogy megvéded őket a veszélytől, de valójában megakadályozod, hogy valaha is megtudják, milyen drámai következményekkel jár valójában a függőség. Ha mindig ott vagy, hogy megmentőként lépj fel a katasztrófák idején, akkor elvárják tőled, hogy folyamatosan viseld ezt a terhet. Ami olyan teher, amit senki sem tud hatékonyan viselni.
Meg akarod tudni, hogyan hagyj el egy drogfüggőt? Ismerd fel, hogy valójában nem vagy képes megmenteni őket, még akkor sem, ha maradsz.
Amint ahogy te sem tudsz megmenteni senkit, úgy nem jön senki, hogy megmentsen téged.
Megmondom őszintén, mert bárcsak ezt mondta volna nekem valaki évekkel ezelőtt, amikor egy szerető függőségébe kerültem.
Nem menthetsz meg senkit, bármennyire is szereted. Az, hogy segítséget kapjanak a józanodáshoz, az az ő döntésük. A felnőtté válásnak az ő feltételeik szerint kell történnie, nem a tiéd szerint. A bántó viselkedés megváltoztatása olyasmi, amit neki kell tudatosítania és szándékosan TESZNIE. Ez nem olyasmi, amiről meg tudod győzni őket, vagy amit szépen becsomagolhatsz úgy, hogy el tudja fogadni. Ezt hívják társfüggőségnek. Ez nem egy egészséges módja annak, hogy teljes életet élj.”
Ha úgy érzed, hogy megrekedtél egy mérgező kapcsolatban, amikor egy függőnek próbálsz segíteni, akkor ezt fel kell ismerned: Senki sem fog a segítségedre sietni, ha csendben maradsz. Semmi sem változhat vagy javulhat, ha megrekedsz a mintákban. Soha nem fogod megtanulni, hogyan hagyd el drogfüggő társadat, ha előbb nem keresel segítséget magadnak.
Régebben azt hittem, hogy csak az exemnek van szüksége segítségre. De valójában nekem kellett kétségbeesetten segítség, hogy kijussak onnan. Így végre vállaltam a felelősséget, és úgy döntöttem, megtanulom, hogyan menthetem ki magam abból a helyzetből.
Hogyan hagyjuk el a drogfüggő partnert
Az első lépés az, hogy beismerjük, hogy probléma van.
Nem véletlenül mondják ezt az AA-ban vagy az AlAnonban. Ránk is vonatkozik, akik tanúi vagyunk a függőségnek egy szerettünknél. A cikkben szereplő példák bármelyike fényes, nyilvánvaló jele annak, hogy el kell menni. A konkrét részletek minden kapcsolatban egyediek lesznek, de számtalan történet van, amelyekkel sokan közülünk azonosulni tudnak.
Keress magadnak egy támogató rendszert.
Nehéz kilépni egy egészségtelen kapcsolatból valamilyen támogatás nélkül. Legyen az egy támogató csoport, egy terapeuta, egy megbízható szeretted, vagy akár a jogi hatóságok, ha közvetlen veszély fenyeget, valakinek tudnia kell a helyzetedről. Így nem rekedt belső csapdába, amivel egyedül kell megbirkóznod.
Nekem személy szerint valóban ez volt a fordulópont. Elég szerencsés voltam, hogy akkoriban jó egészségbiztosításom volt, és találtam egy csodálatos terapeutát, aki megértette a helyzetemet. Ő segített át a kapcsolat legnehezebb részein. És arra bátorított, hogy kezdjem el magamat prioritásként kezelni, hogy épelméjű maradjak.
Kezdj el újra törődni magaddal.
Sokan apránként elhanyagoljuk magunkat, amikor egy függő partner körül próbálunk eligazodni az életünkben. Számomra ez úgy nézett ki, hogy elhanyagoltam a barátaimat, elfelejtettem enni, füvekkel zsibbasztottam magam, és mindenkitől elszigeteltem magam, kivéve az akkori partneremet. Amikor eldöntöttem, hogy ki kell lépnem abból a kapcsolatból, tudtam, hogy ez nem megy egyik napról a másikra. De mégis magamra vállaltam, hogy visszatérjek egy olyan rutinba, amely némi stabilitást nyújthat a folyamat során. Újra elkezdtem táncórákra járni. Elkészítettem az ételeimet a hétre. A füves cigizést felváltotta a kinti séták. Ebben az időben kulcsfontosságú volt, hogy kiszabaduljak a fejemből, és emlékezzek arra, hogy mit akarok, mi okoz nekem örömet, és arra, hogy az élet ezen a kapcsolaton kívül is létezik.
Hozd létre a határokat.
Amint elkezdesz gondoskodni magadról és támogatást kapsz, itt az ideje, hogy határozottabb határokat szabj a kapcsolatban. Ez azért fontos, mert könnyen bele lehet esni a szakítás és a sminkelés körforgásába: Ha nincsenek határozott határaid vagy támogatásod, a partnereddel való “szakítás” érzelmi kísérletei azt eredményezhetik, hogy gyorsan kibékülsz kifogásokkal, bocsánatkéréssel és bűntudattal.
Ez az egyik oka annak, hogy oly sokan maradnak függőkkel való kapcsolatban. Nincs szilárd érzékük, hogy hol húzzák meg a határt. Ha vannak is határok, azokat néha átlépik és semmibe veszik, így tehetetlenek vagy neheztelnek ránk, anélkül, hogy fogalmunk lenne arról, hogyan tartsuk be őket saját magunk számára.
Hagyd el.
Ha a fenti lépéseket gyakoroltad, jó esély van rá, hogy a partnered észrevette. Néha ez még több drámát okozhat, mert a kapcsolat eddigi közös témája az volt, hogy “én gondoskodom rólad (a függőről), még akkor is, ha ez nekem árt”. Amikor a téma megfordul – “gondoskodom magamról, még akkor is, ha te (a függő) emiatt nem tudsz gondoskodni magadról” -, a te szereped, mint a partnered utánpótlásának forrása elkezd zsugorodni.
Ez ijesztő lehet. Néha a függők válaszul viselkednek, vagy megpróbálnak manipulálni. Néha pedig megérzik, hogy távozni készülsz. De erősnek kell maradnod, és el kell kötelezned magad, hogy kilépsz a kapcsolatból. Hosszú távon mindkettőtöknek jobb lesz.”
Az erőszak valóban aggodalomra adhat okot, de ettől még lehet kilépni.”
Nem ismeretlen, hogy bármilyen traumatikus vagy egészségtelen kapcsolat elhagyása magában hordozza a fizikai veszély kockázatát. Különösen akkor, ha a párkapcsolatban ismétlődő bántalmazás történt, ilyenkor a támogatás vagy akár a jogi lépések elengedhetetlenek ahhoz, hogy a pokolba kerülj egy ijesztő helyzetből.
Ha ez számít, már majdnem 4 éve, hogy elhagytam a drogfüggő exemet, és őszintén mondhatom, hogy ez volt a legnehezebb, legijesztőbb, de a LEGJOBB döntés, amit valaha hoztam. Igen, egy kis ideig fenyegetőnek éreztem a jólétemet. Káosz volt. A világom úgy éreztem, hogy szarrá válik. Meg kellett küzdenem az utórengésekkel zaklatás, erőszakos fenyegetések és a rendőrség bevonása formájában.
De mivel egy okos terapeuta, megértő szeretteim támogatását élveztem, kialakítottam egy világos érzést, hogy miért tudtam, hogy el kell mennem, és végigkövettem ezt a döntést, elindultam a saját gyógyulásom útján, hogy ne érezzem magam csapdában valaki más függőségében. Visszakaptam az életemet. És ha én meg tudom tanulni, hogyan hagyjak el egy drogfüggőt, és hogyan jussak ki belőle rendben, akkor te is meg tudod tenni.
Ha segítségre van szükséged ahhoz, hogy tudd, mit kell tenned egy függőség után, hívj minket a 949-625-4019-es telefonszámon.