A szerelem keresése kimerítő. És valószínűleg eredménytelen.
Hányszor hallottuk már, hogy csak akkor találjuk meg a szerelmet, amikor a legkevésbé keressük? Véleményem szerint túl sokszor. És emiatt tapasztaljuk azt a véget nem érő belső harcot, hogy vajon tényleg abbahagyjuk-e a keresést, és egyszerűen csak éljünk tovább, remélve, hogy véletlenül összefutunk vele az utcán (à la Carrie Bradshaw) — vagy mégis keressük tovább.
Nos, emberek, kezdem azt hinni, hogy az élet nem egy Nicholas Sparks-regény, és valószínűleg nem fogtok összefutni a leendő férjetekkel egy zsúfolt városi járdán. Szóval a legjobb, ha mindig nyitva tartod a szemed és a füled – különösen a férfias környezetben.
Vannak helyek, amelyek azonnal eszedbe jutnak, mint például az a lepukkant sportbár, ahová mindig is jártál, vagy a helyi menő könyvesbolt. De vannak olyan helyek is, amelyeket az ember nem is gondolná, hogy keresni kellene — különösen egy olyan hely, amely kiválóan alkalmas a potenciális romantikus partnerek kiválasztására.
Ez az a hely, ahol annyira belefeledkezünk abba, amit éppen csinálunk, hogy nem szánunk rá egy pillanatot, hogy körülnézzünk és értékeljük a, ööö, tájat — és ha mégis, általában nem cselekszünk az impulzusra.
Hölgyeim, az edzőteremről beszélek.
Ja, az a hely, ahová munka után azért megyünk, hogy kikapcsolódjunk, és semmi több. Azért vagyok itt, hogy elmondjam nektek, az edzőterem több, mint egy hely, ahol békatalpú ropogtatásokat lehet végezni — ez a remény ragyogó jelzőfénye. Ez egy kiaknázatlan erőforrás, a férfiak rejtett kincse, akik rendelkeznek azzal a lehetséges tökéletes “férj” csomaggal, amire mindannyian törekszünk.
Gondolj bele: az edzőterembe járók aggódnak az egészségükért, a fizikai megjelenésükért és nem lusták, hogy csak néhány olyan tulajdonságot említsek, amit egy férjben szeretnél.
Arról nem is beszélve, hogy az edzőterem ordít a szexről: izzadt, röfögő férfiakkal vagy körülvéve, és gyönyörű nőkkel, akik csípőtolót csinálnak, és azt a gépet, amin kinyitják és összezárják a combjukat (az egyetlen célja tényleg csak az, hogy úgy nézzenek ki, mintha DTF lennének).
Lényegében mindenki a legősibb énjét csapolja meg az edzőteremben.
Pár napja azzal a szándékkal mentem az edzőterembe, hogy felszedjek néhány dögös csajt, és a kísérletem sokkal jobban sikerült, mint amire számítottam. Szóval, összeállítottam egy kis útmutatót a férfiak felszedéséhez az edzőteremben. Ez egy zökkenőmentes módszer arra, hogy megszerezd álmaid pasiját.
1. lépés: Állíts össze egy csinos edzőruhát.
Ez a lépés nagyon fontos, mert a tökéletes egyensúly megteremtéséről szól. Nem akarsz úgy kinézni, mintha túlságosan próbálkoznál, de ki is akarod emelni a legjobb adottságaidat.
Ha tehát nagyszerű feneked van, neon vagy fekete spandexet viselj, ne pedig joggingnadrágot. Ha nagyszerű melleid vagy szexi kulcscsontjaid vannak, viselj jól illeszkedő sportmelltartót egy szellős pólóval.
Az én “zsírnapi” öltözékem az edzőterembe egy sportos, de mélyen dekoltált New York Giants póló fekete leggingsszel. Azokon a napokon, amikor könnyebbnek érzem magam, egy vidám, játékos pólót veszek fel színes leggingsszel, hogy megmutathassam a karjaimat, a testem azon részét, amelyre a legbüszkébb vagyok. Ha muszáj sminket viselned, válaszd a minimális, természetes megjelenést.
Még egyszer, ez nem egy kifutó, így nem várható el, hogy tökéletesen nézz ki. Csak ne úgy nézz ki, mintha DGAF lennél azzal, hogy azt a ronda DARE pólót viseled, amit ötödikben kaptál.
2. lépés: Közeledj egy súlyzóhoz, amin nehéz súlyok vannak.
Amikor aznap este beléptem az edzőterembe, a szemem azonnal egy 180 centis, fitt, szőke hajú, kék szemű, izmos pólóban lévő szépfiúhoz vonzódott (mit is mondhatnék? Imádom a szőkéket).
Ismered azt az egész “damsel-in-distress”-számot, amikor a srác a lány segítségére siet, mert a lány tehetetlen és nem tudja, mit csinál? Hát ez csak bizonyos helyzetekben hatásos. Másokban pedig pont az ellenkezője annak, amit tenni akarsz (később még kifejtem).
Mindenesetre a nők biológiailag a fizikailag gyengébbik nem, így sajnálatos igazság, hogy néha szükségünk van egy kis férfi segítségre – különösen, ha a fizikai erő részlegéről van szó.
Ezért odasétáltam egy 40 kilós súlyzóhoz, amin plusz 50 kiló volt — persze, mert “kihívást akartam jelenteni magamnak”, de azért is, mert a csinos szőke épp ott állt.
Amikor megkocogtattam a vállát, kivette a fülhallgatóját a füléből.
“Bocs, hogy zavarlak, de levennéd nekem ezeket a súlyokat?”. Megkérdeztem.
“Persze”, mondta mosolyogva és izzadtan.
Ártatlanul viccelődött velem, amiért nem tudtam felemelni a súlyzót. Bevallottam, hogy a 110 kilós, csak kissé edzett testalkatom nehezen bírna el ennyit. Néhány percnyi testes ugratás után megköszöntem neki a segítséget, és visszadobtam a fejhallgatómat.
Nem fogok hazudni: Miután sikeresen ráhajtottam a terem legdögösebb srácára, elég jól éreztem magam a bőrömben. Az újonnan szerzett önbizalmammal a tarsolyomban a szőnyegekhez vonszoltam magam a gyakorlat következő részéhez: fekvőtámaszok szabad súlyokkal.
3. lépés: Gyakorold a jó formát.
Itt jön az a pont, ahol nem akarod eljátszani a nyomorult kisasszonyt.
Nincs szexibb, mint nézni, ahogy egy nő a testét minden határáig feszíti. Elszántnak, magabiztosnak, erősnek tűnik, és mintha egy f*szott állat lenne a lepedők között.
Amikor szabad súlyokat emelgetsz, próbálj meg helyet foglalni a tükör előtt, ahol a többi férfi is elhelyezkedik. Így nem csak arról győződhetsz meg, hogy jó formát tartasz, hanem a tükrön keresztül lazán felveheted a szemkontaktust azokkal a férfiakkal, akik ugyanezt teszik.
4. lépés: Add a legjobb hálószobai tekinteted (és hangod).
Szexi hangom van, amit csak különleges alkalmakra veszek elő: a hálószobában, a bárban és amikor ráhajtok egy csávóra. A nőiességed birtoklásához hozzátartozik, hogy azt használd ki, amit Isten adott neked, és az edzőterem a megfelelő hely erre. Szóval, csajszi, irányítsd a benned rejlő Megan Foxot.
A szemb*szás is létfontosságú. A legtöbb ember azzal tölti az edzés idejét, hogy zenét hallgat, a zónában van, és nem hajlandó beszélgetni senkivel. Ez teljesen érthető — hacsak nem akarsz pontot szerezni.
Amint továbbmentem, hogy a tricepszemet dolgozzam, találtam egy helyet egy 20-as éveim közepén járó, barna hajú tesó mellett. Minden maradék energiámat felhasználva emeltem a sz*rt a súlyzókból. Amikor végeztem, a tesó felé fordultam.
“Halott vagyok” – mondtam lélegzetvisszafojtva, és ledobtam a súlyokat a padlóra. A frufrum az arcomba hullott, és néhány megbízható öreg izzadság segítségével a homlokomra tapadt, ami csak fokozta a szexepilemet.
“Ó, én is halott vagyok – nevetett -, de ez jó jel. Azt hiszem, már láttalak itt korábban is.”
Mélyen tanulmányoztam a vonásait, és rájöttem, hogy igaza van. A továbbiakban megkérdezte, hogy a környéken lakom-e, én pedig azzal írtam alá, hogy hamarosan találkozunk.
Elismerően bólintott. Visszabiccentettem, és átsétáltam a női öltözőbe.
5. lépés: Élvezd a dicsőségedet.
Milyen következtetéseket vontam le a kísérletemből? Nos, bár a legtöbb férfi, akivel beszéltem, légből kapott volt – feltételezem, hogy minden vérük gond nélkül eljutott az izmaikig, de az agyukig nem tudott eljutni -, rávettem őket, hogy beszélgessenek velem, ami a végső cél volt.
Folytathattam volna a beszélgetéseket, és beütemezhettem volna egy-két randit, de TBH, abból, amit összegyűjtöttem, nem igazán kattantam intellektuális szinten egyikükkel sem.
Összegezve, a legjobb, ha Demi Lovato könyvéből (“What’s wrong with being confident?”) veszel egy lapot, és úgy viselkedsz, mint a legrosszabb ribanc az egész rohadt helyen. Gyúrj keményen. Légy megközelíthető. Hagyd, hogy a tested vezessen. Hagyd, hogy a szemeid beszéljenek a szándékaidról, és a többi majd követi őket.
Ó, és ne felejts el beletúrni a komód fiókjába, és feldobni azt a pár leggingset – tudod, azt, amitől úgy néz ki a segged, mint Nicki Minajé.
Aztán menj el az edzőterembe, és csinálj #GAINZ-t, mind az életben, mind a szerelemben.