“Sajnálom.” A szavaim őszinték, a bűnös fajta. Az a fajta bocsánatkérés, ahol nem próbálod jóvátenni a dolgokat, vagy bocsánatért esedezni, hanem a megbánáson töprengsz – otthon, ahol úgy döntöttem, hogy inkább a tegnap estét töltöm, minthogy Londonba menjek egy randira. Alig két órával azelőtt, hogy köszönnöm kellett volna, üzenetben lemondtam a terveket.
Fájtak a bölcsességfogaim, ami fejfájást okozott, és pocsékul éreztem magam. Paracetamolt tömtem a számba, és üzenetet küldtem a legközelebbi barátaimnak tanácsért: “Mondd meg neki, hogy koronavírusod van!”; “Csak menj el!”. Telt-múlt az idő, úgy döntöttem, hogy elmegyek. Miután megerősítettem a helyszínt, 5 perccel később leültem a kádam szélére, és elképzeltem az előttem álló éjszakát – a taxit, a vonatot, a gyaloglást, hogy üdvözöljem, a pozitív színlelést. Mentálisan megbénultam, képtelen voltam felfogni a következő lépésemet. Megtaláltam a telefonomat, és megkértem, hogy tegyék át az időpontot.
Természetesen bosszúsnak érezte magát. “Megérted, hogy ezzel szórakozol velem?” Ezt a kérdést azok között a bekezdések között tette fel, amelyekben elmagyarázta, hogyan akadályoztam meg, hogy más terveket készítsen. Én vagyok a hibás – ismerem jól a frusztrációt tapasztalatból. És ironikus módon néhány nappal korábban irritált egy barátom laza reakciója arra, hogy megváltoztatta a tervezett közös napunkat.
A tervek lemondása az utolsó pillanatban:
Elemeztem a lemondásom alátámasztására szolgáló okokat: A srácnak időbe telt, hogy válaszoljon az üzenetekre, az első találkozásunkat csupán két nappal korábban javasolta, elfelejtette, hogy egy másik eseményen kell részt vennie, és utána beszéltük meg a randevúnkat. Jobban izgatta, hogy nem volt más terve, mint hogy érdekelte, hogy találkozunk. Hát nem émelyítően édes érzés megajándékozni magunkat a vigasztalással?”
A Harper’s Bazaar szerint a technológia és a FOMO hatással van arra, hogy könnyedén lemondjuk – így szinte társadalmilag elfogadottá válik. Bár még mindig fáj, de már nem olyan meglepő, ha egy randi, barát, kolléga vagy akár családtag szerkeszti a terveket. A WhatsApp egyszerű módot biztosít arra, hogy bocsánatot kérjünk és kevésbé érezzük magunkat bűnösnek. Nem kell hallanunk vagy bámulnunk a csalódást. Úgy tehetünk, mintha az adott napon tett vállalásunk nem számítana. Hogy senki sem nézett előre, senki sem vett új ruhát, nem szakított időt extra kényeztetésre. Tegyünk úgy, mintha nem tudnánk, mennyire bántó érzés, ha a drága fürdősóimat és illatos testápolóimat ok nélkül együtt használtam el.”
A millenniumi generáció az öngondoskodás generációja. Ha nem érezzük magunkat 100%-osan, a tweetek, magazinok és blogbejegyzések támogatnak minket. A tervek lemondása rendben van, ez nem petyhüdtség – a mentális jólétünket helyezzük előtérbe. Elhallgatjuk azoknak az embereknek a jólétét, akiket visszalépünk.”
Az utolsó pillanatban lemondott időpontokat át kellene ütemezni?
A bölcsességfogam tényleg fájt – nem ez volt az igazi ok, amiért lemondtam. Ha biztos lettem volna benne, hogy a srác a tökéletes párom, aki pillangókat és háromszoros szívdobbanást fog koncelebrálni, lemondtam volna a randit. A kezdetektől fogva (mióta csatlakoztam az online társkereséshez) könyörögtem a barátok véleményéért. Tudni akarom a véleményüket, látni akarom, hogy helyeslik-e. Amikor ez a bizonyos randi jött, egy kedves srác, aki teljes jóváhagyást kapott, nem tudtam kitalálni a véleményemet.
Elégséges volt ahhoz, hogy elviseljek egy újabb pörgést a körhintán? Eddig a pontig élveztem a randizást. A rossz, kínos és kellemetlen – ez mind a játék része. És bár a játék lehet hideg, kegyetlen, rejtélyes, szórakoztató belelépni. Ami nem izgalmas, az az önmagad eladása, ismételten. Elítélve lenni, aggódni a legapróbb megjegyzés és a véletlen nem vicces történet miatt.
Újra lefoglalja az utolsó pillanatban lemondó vendéget? Ha a kifogásuk hihetőnek hangzik, és ha őszintén úgy tűnik, hogy szeretnének új megállapodást kötni. A randizók általában már a találkozó előtt elárulják a viselkedésüket. A válaszadás hiánya, a kérdések, a vágy, hogy olyan estét hozzon létre, amit szeretnél. Néha a legjobb szándékkal tervezünk – azt mondogatva magunknak, hogy ki kellene mozdulnunk, és nincs okunk arra, hogy ne tegyük. Aztán megérkezik a randi, ahogy a fáradtság és az érdektelenség is.
Ha egy randi lemondja, elemezd a viselkedését, hátha van rá utalás, hogy a hátsó padon ülsz. Kommunikálták, hogy nem vagy nagy prioritás a késői reagálással és a rövid válaszokkal? Lehet, hogy bizonytalan dobozban vagy. A beszélgetőpartnered szorongással küzd, eluralkodtak rajta az idegek? Anne Hathaway zseniálisan játszik egy bipoláris nőt a Modern szerelemben. Az ő karaktere, Lexi egy depressziós rohama során egy randevút hagyott lógva.
Az utolsó pillanatban, surly ez egy nem?
Egy tisztességes lemondási idővel a legtöbbünk megfogadná a fenti tanácsot. Rövid lemondás esetén zavarban vagyunk, dühösek vagyunk; nehéz tudni, hogyan reagáljunk. Adtam egy második esélyt egy srácnak, aki az utolsó pillanatban mondta le a terveit, és ő megint az utolsó pillanatban tette meg. Miután magam is megtettem, látom az önzést és a törődés hiányát. Nem várnám el, hogy újra megbízzon bennem, amíg nem megyek túlzásba az elkötelezettségem bizonyításában. A kérdés, amit fel kell tenni, ha ilyen helyzetbe kerülünk: Eléggé bízol/gondoskodsz egy emberről ahhoz, hogy hajlandó vagy újra feláldozni az idődet?
Egyszeri alkalom történik – az ismétlődő fakóság problémává válik. Amikor egy barátom nemrég lemondta, felhívtam, és hamar rájöttem, hogy szüksége van rám, hogy támogassam valamiben, nem pedig arra, hogy gyorsan átütemezzem. Hajlandóbbak vagyunk elfogadni az utolsó pillanatban lemondott terveket, ha bízunk valakiben és bízunk benne. A hozzánk legközelebb állókkal valószínűleg meg tudjuk bocsátani a folyamatos kifogásokat.
Az ágyban összegömbölyödve néztem egy filmet, és szembe kellett néznem olyan részeimmel, amelyeket nem szeretek. Jobban aggódtam a saját lustaságom miatt, és hogy ez mit jelent, mint ténylegesen aggódtam szegény srácért, aki arra készült, hogy egy este nem történik meg. A tanulságok tanulságaként nem fogok többé barátokat kérni, nem hagyom figyelmen kívül az ítélőképességemet, és jobban átgondolom, mielőtt igent mondok. Ha végül mégis találkozom a sráccal, biztos leszek benne, hogyan érzem magam, és biztosan megjelenek.