Kilenc hónapnyi indiai guru, Mata Amritanandamayi szárnyai alatt töltött élet után térek vissza az USA-ba, vagy ahogy én szeretném mondani, Amma méhében keltem ki. Kilenc hónap… Épp elég idő egy igazi újjászületéshez, mi?! Elég költői, ha szabad így mondanom.
Még szeptemberben eljöttem Amritapuriba, Mata Amritanandamayi ashramjába (talán úgy is ismeritek őt, mint “az ölelő szent”), és nem volt több tervem, mint a reptérről való taxizás. Éhesen, nehéz szívvel érkeztem Indiába. Spirituális gyógyulást kerestem, válaszokat, hogy egyszerűen újra normálisnak és stabilnak érezzem magam. Két nap utazási idő és közel tíz óra időeltolódás után úgy számoltam, hogy legalább két hétbe telik, mire alkalmazkodom, mire újra önmagamnak érzem magam. És úgy gondoltam, hogy további két hétbe fog telni, hogy ténylegesen kiértékeljem, hogy ez a hely, ezek a tanítások nekem valók-e vagy sem. Úgy döntöttem, hogy maradok egy hónapot, megtapasztalom, találkozom más utazó keresőkkel, és onnantól kezdve kitalálom indiai kalandom további részét. Nem rossz ötlet, igaz? Nem tudtam, hogy Istennek egészen más terve van.
Amikor először léptem be a Kali templomba, könnyek ömlöttek a szememből, mint a Niagara-vízesés. Valami teljesen eluralkodott rajtam. Mi folyik itt? Nem tudtam, de valami megmozdult bennem. Az egyik apáca meglátott engem. “Jaj, de aranyos vagy! Mióta ismered Ammát?” “Hm… néztem róla néhány videót a youtube-on egy ideje…”. (Csak vicceltem, valójában nem ezt mondtam.)
Hát, eltelt egy hónap, és mondjuk úgy, hogy “húúúúúúúú”. Égtem, bébi. Viszont ez egy édes égés volt. A tapas égése. Úgy éreztem, hogy lényem minden aspektusa kihívást jelent. Minden, amit a spirituális útról, a meditációról, a gururól tudni véltem, elszállt a széllel. Tiszta lappal indultam. Oké, maradjunk még egy hónapig. Ez idő alatt mantrát vettem Ammától.
Elkezdtem meditálni a mantrámon az ásram partján. Amma itt szokta magát gödrökbe ásni, hogy elrejtőzhessen a falusiak elől, és órákat tölthessen szamádhiban. Azt mondják, hogy az állatok jöttek és élelmet hoztak neki. A föld enyhén szólva is erőteljes. Ezek a meditációk nagyon ébresztőek voltak számomra. Mint mondtam, minden, amiről azt hittem, hogy tudom – ki az ablakon! Viszlát! Az egy hónapból gyorsan kettő lett. Pierre szavai visszhangoztak a fülemben: “Amikor vízért ásol Lexi, maradj és áss egy kutat. Ne áss és áss még több gödröt”. És a személyes kedvencem, egy idézet tőle a Santosha blogról: “Végül is a Föld összes olyan helyének, amelyet úgy döntök, hogy áttelepülök, van egy, ugyanaz a közös nevezője – én ott vagyok. Ugyanazokat a helyzeteket más-más arccal fogom megnyilvánítani. Akár itt is maradhatok, és megtanulhatom, hogyan alakítsam át magam”. Isten kegyelméből eljött az idő a változásra. Nincs több menekülés, Lex.
Mantrát vettem, néhányszor tíznapos csendfogadalmat tettem, kísérleteztem a böjtöléssel, és kislánykorom óta először néztem tükörbe, és gyermekként láttam magam. Csillogó szemek és pufók arcok. Ugyanaz a kislány, aki órákat töltött a bogarakkal a kertben, kitalált dalokat énekelt a zuhany alatt, képzeletbeli túrákat tett az Amazonason (valójában az csak a hátsó kertem volt). Nem tudtam, mi történik, de az élet, ahogy én ismertem, kihúzódott alólam. A bennem lévő falak kezdtek leomlani (vagyis addig, amíg az egóm észre nem vette, és gyorsan vissza nem építette őket). És a belső és a külső világ közötti fal kezdett felbomlani. Ne hagyjátok magatokat becsapni. Nem volt csupa boldogság és varázslat. Ezekben az időkben mély gyász kezdett feldolgozni. Elzárt emlékek kezdtek felszínre törni. Az Ammával való meditáció alatt a bánat kiáradt a szívemből. A fizikai szívemet szúrta a fájdalom. “Ki az a polipkarú sámán, aki a szívemet kopogtatja?” – tűnődtem. És oly sok-sok hallatlanul sok könny és az elhagyatottság és a méltatlanság sírása kezdett hullani… Hetek teltek el a mindennapos sírással… A költészet valóban segített életre kelteni a belső gyermekem hangját. De hé, végre! Ez a dolog túl sokáig volt elraktározva! Mama mia! Micsoda édes felszabadulás! Ki volt ez az egyedülállóan különleges Devi a sok bizonytalanság, az emlékek, a papírmasé udvarias személyiség mögött? Csak most kezdem kideríteni…
Eljött az idő, amikor Amma összesen mintegy hét-nyolc hétre körbejárta volna Indiát. A túrát úgy lehetett kísérni, mint személyzetet, mivel Amma megállt a nagyobb városokban szerte Indiában, hogy meditációt, szatszangot és persze a híres öleléseit adja! Ez szinte minden nap órákon át tartó együttlétet jelentett Ammával, miközben megölelte és átitatta a bhaktákat és a kíváncsi keresőket az univerzum iránti szeretetével. Beszéljünk a shakti záporairól! De, ember, hogy őszinte legyek, hallottam néhány vad rémtörténetet. Delhi-hasú. Kiszáradás. Hosszú munkaidővel párosuló alváshiány. Tizenöt-húsz órás szűkös, nem légkondis buszozás Indiában. Alvás jógamatracokon a betonon, egy szobában tizenöt másik nővel, mindenféle korú és nemzetiségű emberrel. Szúnyogok. Egy maroknyi guggolós WC-n és vödrös zuhanyzókon osztozunk mintegy ötven nővel. Egyfelől nem éppen csábító… azonban a Mahatmák földjén egy Mahatmával utazni egy Mahatmával számomra az ÉLETRE szóló lehetőségnek tűnt. Úgy tűnt számomra, hogy az élet nem is alakulhatna másképp – jelentkezz! Gyerünk, bébi!
Ha! A lelkes lelkesedésem gyorsan találkozott az oszcilláció hullámaival, mivel az egóm TŰZ-ben volt! Gyermekkori félelmek, mély bizonytalanságok- minden a felszínre tört. Olyan dolgok bennem, amikről nem is tudtam, hogy léteznek! A guru feladata, hogy megmutassa a bhaktának az útjában álló akadályokat. A függöny kinyílt, hölgyeim és uraim! Az önmagam elől való bujkálásom ideje VÉGET ért. Kezdtem látni és megérteni, hogy ezek a minták és hiedelmek nemcsak formálták a napjaimat, hanem koreografálták is az enyémet. Teljes egészében. Életemet. Mama mia! Ahogy az amerikai spirituális tanító, Ram Dass fogalmaz, “saját neurózisom ismerőjévé” váltam. Kimerültem. Kimerültem önmagamban. És mivel Amma kíséretének néhány száz fős tömege között éltem, nem volt hová elbújni! Nem volt hová menekülni. Szembe kellett néznem önmagammal. Nem lehetett másképp.
Egy régi bhakta szavai visszhangoztak , “Megkérheted Ammát, hogy mutassa meg neked a pillangókat, meg fogja tenni! Tényleg!” Naaah! Nem volt szükségem pillangókra, hogy bebizonyítsam a guru irántam érzett szeretetét! Nekem van hitem! Lám, lám, lám, lám, végül is nem is olyan kemény. “Anya, én sírtam! Kérlek, mutasd meg nekem a szereteted! Kérlek, anya! Kérlek, mutasd meg nekem a szereteted! Kérlek, tedd, hogy jobban érezzem magam!” Csak az a baba kap tejet, aki sír, ahogy Amma mondja. Kérjetek és megkapjátok! A következő meditációm Ammával tiszta boldogság volt. A mosolyt akkor sem tudtam volna letörölni az arcomról, ha megpróbáltam volna. Úgy éreztem, hogy a szám sarkát a mennyei lények felhúzták a mennyekből. Amma meghallotta kiáltásaimat, mert egyedül semmiképpen sem tudok ilyen állapotba kerülni. Ez tiszta kegyelem volt! Később aznap este én következtem a “csillagnézésre”, egy lehetőség az újonnan érkezetteknek, hogy közvetlenül Amma mellett üljenek a színpadon, miközben Ő darshant adott, egy lehetőség, hogy sütkérezzenek a szépségben és a csodában, miközben Ő végtelenül sok ezer embernek adott ölelést és vigaszt. Ez akár 12 órán keresztül is folytatódhatott volna. Amma csak egyszer ment el pisilni. Se ebédszünet, se alvás, semmi! (Említettem már, hogy ezt már vagy negyven éve csinálja szerte a világon? A karjaim már Sheila 2 jógaórája alatt is elfáradnak!) Ahogy Amma mellett ültem, csodálattal bámultam és elmélkedtem a legutóbbi meditációmról, imádkoztam és imádkoztam: ” Ó Anyám, köszönöm, Anyám! Köszönöm, Anyám! Köszönöm, hogy megmutattad nekem a pillangókat!” És nem viccelek, amint befejeztem ezeket a szavakat, két gyönyörű pillangó kavargott és táncolt Amma feje körül. A feltétel nélküli szeretet Guru ÉS a humorérzék, valaki csípjen meg! És valóban milyen szeretet, egy Anya, aki megmutatja nekem a saját sötétségemet… nem éppen a legszebb ajándék.
A túráról úgy tértem vissza az ásramba, hogy mélyebb kapcsolatom volt Ammával és mélyebb kapcsolatom önmagammal, valamint őszintébben elfogadtam az utamat akadályozó vászánáimat és szamszkáráimat. Felfedeztem a szégyen és a bűntudat újbóli feloldását is, amelyeket oly sokáig úgy hordoztam magamban, mintha veleszületett részeim lennének. Kezdem megtanulni, hogy elmém májájának és minden téveszméjének felhője mögött a tudatosság oázisa, a béke oázisa lakozik. Már csak egy tudatos lélegzetvételre vagyok tőle! Most már csak ebből a helyről kellene élnem… Hála Istennek, hogy van életem erre a képzésre (vagy talán inkább azt kellene mondanom, életem)!
A túra befejeztével a négy hónapból hat lett. Tényleg nem volt más hely, ahol szívesebben lettem volna, és nem volt semmi más, amit szívesebben csináltam volna. A hatból hét lett. És mivel olyan sokáig voltam ott, kvalifikáltam magam az Ammával való szobadarshanra – öt perc kettesben az Univerzum Anyjának isteni megtestesülésével… Elrontanám az élményt, ha megpróbálnám megfogalmazni. A képzeletetekre bízom J
És így az eredeti egy hónapos tervből kilenc hónap lett. És kilenc hónap után, amikor minden reggel az Isteni Anya 1000 nevét kántáltam az apácákkal, mantrát kántáltam és dzsapát végeztem, gyakoroltam Amma meditációs gyakorlatát, amit ‘IAM’-nak hívnak (ő úgy is nevezte, hogy a saját teje az Ő gyermekeinek!), hetente öleléseket és szatszangot kaptam Ammától, és a napjaimat Amma anyjának, Damayanti Ammának a gondozásával, a háza takarításával és a teje elhozásával töltöttem, kormányzati utasításra visszatértem az USA-ba! Nos, mondhatni. Egy hónapra jövök vissza egy vízumváltoztatás miatt.
Az élet, ahogy ismertem, már nem ugyanaz. Válaszokért jöttem Indiába, csak azért, hogy kiderüljön, csak annyit tudok, hogy egyáltalán nem tudok semmit. Az egész életjáték tényleg csak még több rejtély lett. A teremtés folyton változó mesterműve, amely pillanatról pillanatra átrendeződik, általunk! A teremtők! Isteni lények! Csak mi még nem tudjuk. Vagy talán néhányan közülünk igen (Heyyyyyyy Pierre, van valami, amit el akarsz mondani nekünk? Csak vicceltem… olyasmi).
Én csak annyit tudok biztosan, hogy megfelelő erőfeszítést kell tennünk, bíznunk kell az isteni időzítésben, és imádkoznunk kell a Guru kegyelméért. Még két évig folytatom földi kirándulásomat itt az ásramban. Amma egyetemén fogok tanulni, mindössze húsz perc sétára az ásramtól a hátsó vizeken keresztül. Filozófia mesterképzésen fogok részt venni, de amit valójában tanulni fogok, az az, hogyan éljek egyszerű, lelki életet.
Akit érdekelnek Mata Amritanandamayi tanításai vagy az ashramjainak meglátogatása (az Egyesült Államokban, Európában és Indiában több is van neki), szívesen felveszik velem a kapcsolatot! A további érdeklődők számára Amma nyilvános darshant tart az Illinois állambeli Elbourne-ban (Chicagótól kb. egy órányira nyugatra) június 24-26-án. További információ itt található:https://amma.org/meeting-amma/north-america/chicago-area.
Áldott hetet kívánok! Sok szeretettel a Santosha családomnak és a satsangnak!
Jai Kali ma!
Lexi