2. Fontolja meg:
Még ha a gyerekek képesek is megosztani néhány emberrel, bizonyos időnként – nem biztos, hogy mindig akarják. És kérdezd meg magadtól — nem elég méltányos ez? A gyermekek játéka és étele azon kevés dolgok közé tartozik, amelyeket ténylegesen birtokolnak, és amelyek felett a világon ellenőrzést gyakorolnak. Elvárni tőlük, hogy automatikusan átadják ezeket a barátaiknak, testvéreiknek, sőt néha még vadidegeneknek is, ésszerűtlennek tűnik. Arról nem is beszélve, hogy ez egyértelmű kettős mérce, hiszen mi, felnőttek sem sietünk megosztani cipőnket, autónkat, laptopunkat vagy rúzsunkat bármelyik barátunkkal, aki éppen felbukkan. Az egyik módja annak, hogy segítsünk a gyerekeknek abban, hogy meg kell osztaniuk a játékaikat, ha még a játék előtt megkérdezzük tőlük, mely játékokat nem akarják ma megosztani. Ezeket a játékokat közösen szem elől tüntethetitek el, hogy némi megelőző kontrollt gyakorolhassanak.
3. Kérdezd meg magadtól — milyen leckét akarok tanítani?
Ha jobban belegondolsz, a lényeg valójában nem az, hogy a gyermeked lemond-e a javakról vagy sem. A lecke, amit igazán meg akarsz itt tanítani, az az, hogy a nagylelkűség és kedvesség jó érzéssel tölti el az embereket, és végső soron jobb hellyé teszi a világot. De amikor azt követeli a gyerektől, hogy ossza meg – mindezekről lemarad. Egyszerűen kikényszeríted az eredményt, és valószínűleg védekezővé és önsajnálatossá teszed őket. Voltál már valaha irigyelt kedvesség címzettje? Szörnyű érzés. Ha teret és autonómiát adunk a gyereknek, hogy eldönthesse, hogy osztozik-e, mit és mikor, az azt jelenti, hogy amikor ezt megteszi, az igazi adakozás lesz.
4. Néha a konfliktus a lényeg
Felnőttként hajlamosak vagyunk a dolgokat nagyon fekete-fehéren látni. Megosztás = jó. Veszekedés = rossz. Sorban állás = jó. Megragadás = rossz. Ezért megyünk el, és veszünk kettőt ugyanabból a játékból – hogy mindenkinek legyen egy. Vagy kikényszerítjük a sorra kerülést a bekapcsolt tojásórával, hogy minden forduló matematikailag pontos és igazságos legyen. Taktikánk süket fülekre talál, mert nem értjük az igazi lényeget. Az igazság az, hogy az emberek ennél sokkal rendetlenebbek, és a gyerekeket a társas kapcsolat és a felfedezés érdekli – mi történik, ha megfogom ezt a játékot? Hogyan tudom bevonni ezt a másik gyereket? Nála van, biztos érdekes lehet! Amikor a gyerekeket “szörnyű megosztóknak”, “önzőnek” vagy “mohónak” nevezzük, nem látjuk a viselkedésük mögött rejlő valódi motívumot, és igazságtalanul és barátságtalanul címkézzük őket.
5. Segítsük elő a problémamegoldást, vagy maradjunk csendben.
A kényszerítés helyett a kedvenc megközelítésem az, hogy ne tegyünk semmit. Tartani a számat, miközben figyelem, ahogy a gyerekek rájönnek a megoldásra. Ez igazi lecke lehet az önuralomból. Amikor belecsapunk a lecsóba az olyan kijelentéseinkkel, mint “Ha veszekedtek rajta, akkor senki sem kapja meg!” vagy “1 percig a tiéd, akkor 1 percig a tiéd” vagy “Te vagy a nagyfiú, úgyhogy oda kell adnod neki” — megfosztjuk a gyerekeinket a problémamegoldás lehetőségétől. Lehet, hogy nem tetszenek a megoldások, amikkel előállnak — de az én szabályom az, hogy ha ők boldogok, én is boldog vagyok. Hihetetlen tanulságok vannak itt: tárgyalás, kompromisszum, adok-kapok. Amikor a felnőttek túlságosan belekeverednek, értékelésünkkel és ítéleteinkkel elhomályosítjuk a dolgokat — áldozatokat és agresszorokat látunk ott, ahol csak gyerekek játszanak.
6. Kezeljük a társadalmi elvárásokat!
A többi szülő által gyakorolt nyomás kezelése kétségkívül a legnehezebb aspektusa annak, hogy a gyerekeknek teret adjunk, hogy maguk találják ki a dolgokat. Amikor más szülők rosszalló pillantásaival szembesülünk, néha a legerősebb is készen áll arra, hogy vesztegetésekbe és fenyegetésekbe roskadjon (én tudom, hogy én igen!).