A poliamoria felfedezése előtt éveken át azt feltételeztem, hogy egyszerűen csak rossz vagyok a kapcsolatokban.
Ne érts félre – szeretem a szerelmet. Mindig is szerettem. Szeretek új emberekkel találkozni, mélyen kapcsolódni hozzájuk, és a lehető legjobban igyekszem boldoggá tenni azt a személyt, akivel együtt vagyok. Elméletileg kiváló barátnő lennék. De a gyakorlatban mindig megfulladtam, amikor eljött az ideje, hogy elkötelezzem magam valaki mellett.
Mindig is szerettem volna elkötelezni magam az illető mellett – tényleg, őszintén szerettem volna -, de valamiért sosem éreztem igazán helyesnek, hogy ezt tegyem. Szorongónak, nyugtalannak és csapdába esettnek éreztem magam a kapcsolatokban. Nem tudtam megemészteni, hogy egy beteljesítő kapcsolat azt jelenti, hogy fel kell hagynom a lehetséges többi kapcsolattal. És nem bírtam elviselni a gondolatot, hogy arra kérjem a partneremet, hogy változzon meg, hogy olyasmit nyújtson nekem, amire szükségem van, amit ő nem adott meg nekem.
Végül megtudtam, hogy van egy kifejezés arra a fajta párkapcsolati struktúrára, amit kerestem: Poliamória – vagy, konszenzusos, nem monogám kapcsolatok.
Itt van néhány jel arra, hogy te is poliamor lehetsz – és nem egyszerűen rossz a kapcsolatokban.
Szereted a szerelmet, de úgy érzed, csapdába estél a monogám kapcsolatokban.
Imádod az emberekkel való mély kapcsolat és a szerelembe esés élményét. Mégis, amikor eljön az elköteleződés ideje, valami kiborul benned. Szeretnéd az idődet és a szeretetedet ebbe a személybe fektetni, de irtózol a gondolattól, hogy emiatt nem tudsz kapcsolódni és befektetni más emberekbe. Egy kapcsolatba lépni mindig kényelmetlen és korlátozó érzés, még akkor is, ha mélyen szerelmes vagy a másikba.
Mindig is úgy érezted, hogy képes vagy egyszerre több embert is szeretni.
Nem hiszed, hogy egy ember szeretete kizárja, hogy egy másikat (vagy sok mást) szeress! Teljesen jelen vagy azzal, akivel együtt vagy, amíg vele vagy, és a másokkal való kapcsolataid nem vonják el a törődést és figyelmet, amit minden egyes személynek adsz, akivel törődsz.
A gondolat, hogy életed hátralévő részében egyetlen emberhez leszel kötve, komoly szorongást okoz neked.
Komolyan megkérdőjelezted – életed során többször is -, hogy valóban képes leszel-e örökre elkötelezni magad egyetlen ember mellett. Nem arról van szó, hogy nem akarsz valaki más mellett felépíteni egy életet – csak nem akarod, hogy ez a kapcsolat elvágjon téged a többi potenciálisan szeretetteljes, beteljesítő kapcsolattól, amit megtapasztalhatsz.
Hiszed, hogy rengeteg különböző embertől van mit tanulnod, és nem akarod, hogy egyetlen kapcsolat (legyen az bármilyen beteljesítő is) elvágjon a többiek megtapasztalásától.
Változatos szükségleteid és vágyaid vannak, amelyeket nem vagy benne biztos, hogy egyetlen ember valaha is ki tudna elégíteni.
Egyszerre vágysz olyan partnerre, aki vadul különbözik tőled, hogy kihívást jelentsen számodra, és olyanra, aki pontosan olyan, mint te, hogy megértsen téged. Olyasvalakire vágysz, akihez vad, perverz szexért és olyasvalakire, akihez gyengéd, szívből jövő gyengédségért fordulhatsz. Olyasvalakit akarsz, aki vad és féktelen, akivel felfedezheted, és olyasvalakit, aki állandó és megbízható, akihez hazatérhetsz.
A személyiséged hihetetlenül változatos és összetett, és olyan kapcsolatokra vágysz, amelyek kielégítik különböző részeit – de nem várhatod el egyetlen személytől, hogy mindezt biztosítsa.
Egy csomó különböző dolgot tudsz nyújtani a potenciális partnereknek.
Mint ahogyan te is sokat nyerhetsz a különböző partnerektől, úgy te is sokféle dolgot tudsz nyújtani. Kedves, gyengéd szerető lehetsz, aki valakinek a puha földre szállása. De lehetsz éles és kihívást jelentő szerető is, aki arra készteti a partnerét, hogy új utakon fejlődjön és bővüljön. Ahogyan nem akarod, hogy egyféleképpen szeressenek, úgy nem akarsz egyféleképpen szeretetet adni sem.
Neked nincs bajod azzal a gondolattal, hogy a partnered más emberekkel is együtt van – sőt, talán még fel is izgat egy kicsit.
Az érzelem, amit a monogám kapcsolatokon belül mindannyian arra kondicionáltunk, hogy érezzük – de ha tudnád, hogy a partnered mindenekelőtt irántad elkötelezett, őszintén szólva nem bánnád, ha más lehetőségeket is felfedezne. Az ő boldogságát mindennél többre értékeled, és hiszel abban, hogy képes vagy egészséges határokat kommunikálni.
Mellett valójában megkönnyebbülést jelenthet, ha tudod, hogy a partnered megkapja azokat a dolgokat, amelyeket máshol nem kaphat tőled. Leveszi rólad a nyomást, hogy természetellenesen viselkedj, és lehetővé teszi, hogy egyszerűen természetes módon virágozz a kapcsolatodon belül.
Képes vagy egyszerre több emberrel is mély személyes kapcsolatot fenntartani.
Talán több olyan embered is van, akiket “legjobb barátoknak” tartasz – mindegyik kapcsolat egy kicsit más, de ugyanolyan jelentőségteljes formát ölt. Nem érzed szükségét annak, hogy összehasonlítsd és szembeállítsd ezeket a kapcsolatokat – megérted, hogy a szeretet sokféle formát ölthet. És ennek minél több különböző formáját szeretnéd megtapasztalni. 