Mindannyian ismerjük a mondást, miszerint az ember soha nem lehet igazán készen a szerelemre, ezért nehéz lehet tudni, hogy mikor állsz készen egy kapcsolatra. Néha egy csodálatos ember csak úgy az öledbe pottyan: Miközben a barátaiddal szórakozol, és italokat rendelsz a társaságnak, miközben a közértben próbálsz dönteni az almák között, vagy miközben a buszra vársz. Ezeket a dolgokat egyszerűen nem tudod előre megjósolni. De míg nehéz lehet eldönteni, hogy készen állsz-e arra, hogy befogadj valakit az életedbe (mert komolyan mondom, egy SO sok idődet elveszi), azt már könnyebb észrevenni, ha nem állsz készen egy kapcsolatra.
És nem kell ahhoz vonatroncsnak lenned, hogy tudd, nem állsz készen arra, hogy egy új embert hívj az életedbe. Nem kell, hogy az életed romokban heverjen ahhoz, hogy indokolt legyen egy kis egyedüllét – más tényezők is érvényesek. Néha éppen azzal vagy elfoglalva, hogy új dolgokat tanulj magadról, és egy plusz személy kisiklathatja a lendületet. Vagy máskor egyszerűen nincs elég időd a zsúfolt, éppen úgy, ahogyan te szeretnéd, hogy helyet csinálj valaki másnak. Vagy néha keményebb okok miatt, például nem vagy biztos benne, hogy boldog lennél-e társaság nélkül, vagy nem tudsz mit kezdeni az időddel, ha az nem randizás és hancúrozás. Íme hét ok, amiért még nem állsz készen egy kapcsolatra. Vess egy pillantást, és nézd meg, hogy érdemes-e megtartanod ezeket a randikat a naptáradban, vagy inkább tölts egy kis időt magammal.
Új dolgokat tanulsz magadról
Nem minden ok rossz, amiért nem állsz készen a kapcsolatra – néhány izgalmas, például épp új dolgokat tanulsz magadról. Talán csak most kezdtél el gondolkodni azon, hogy továbbtanulj, és soha nem gondoltad volna, hogy a végén visszamész egy tanulással teli életbe. Vagy talán szemeztél azzal az akciós, hostelbe való hátizsákkal, és eljátszottál a gondolattal, hogy egyedül menj el valahova új, csodálatosan lehengerlő helyre. Valami, ami eddig még sosem fordult meg a fejedben. Olyan helyen vagy, ahol készen állsz arra, hogy fejlődj, és egy udvarló az utadba állhat. Amelie Lee, a LovePanky, egy társkereső tanácsadó oldal párkapcsolati írója szerint: “Semmi kifogásod nincs a komoly kapcsolat gondolata ellen, de vannak más dolgok az életedben, amelyek ebben a pillanatban fontosabbak számodra.”
Ha új lehetőségeket kezdesz felfedezni, és ismeretlen lehetőségekbe mártózol bele, talán az lenne a legjobb, ha egy kis időre elhalasztanád azt a randit. Nem tudhatod, hová vezethet ez az új út, és nem akarsz olyan döntéseket hozni, amelyek esetleg megváltozhatnak, ha egy másik személyt kell figyelembe venned. Engedd meg magadnak, hogy egy kicsit önző légy; minden csak rólad szóljon.
Több időt fordítasz a szerelemkeresésre, mint az érdeklődési körödre
A konditerembe azért jársz, mert azt hiszed, hogy a lábgépeknél szikrát találsz? Vagy azért kezdtél el költői felolvasásokra járni, mert egy új randipalántára vágysz? Talán fontolóra vetted, hogy csatlakozol a röplabda ligához, mert egy meccs megnyerése remek módja annak, hogy összebarátkozz azokkal a helyes csapattagokkal. Ha több időt töltesz azzal, hogy a randizásra és a szerelemben való megtalálás módozatainak kitalálására gondolsz, mint arra, hogy jobbá tedd magad, ez annak a jele, hogy szünetet kell tartanod és vágányt kell váltanod.”
A Metro UK életmódírója, Lee Hurley ezt támogatta egy cikkében: “A kapcsolatnak olyasvalaminek kell lennie, ami hozzáad az életedhez, nem pedig az egyetlen fókuszpontjának és az egyetlen dolognak, ami miatt érdemesnek tűnik az életed. Ha a saját önbecsülésedhez és önértékelésedhez szükséged van a partnerre, akkor tényleg jobban jársz, ha megpróbálod megtalálni a módját, hogy ezeket egyedül építsd fel, mielőtt mást is bevonsz az életedbe”. Ahelyett, hogy azon aggódnál, hogyan fogsz találkozni a következő péntek esti randevúddal, inkább koncentrálj arra, hogyan tudod magadat jobb emberré tenni. Mindig is szerettél volna zongorázni, vagy klasszikusokat olvasni? Adj magadnak okot arra, hogy büszkének és teljesnek érezd magad, és az a (valljuk be, kissé kétségbeesett) igény, hogy találj valakit, aki célt ad neked, el fog múlni.
Azért keresel valakit, hogy megmentsen
Meg kell tanulnod, hogy a saját hősöd legyél, különben soha nem fogod megtalálni a módját, hogy igazán boldog légy. Vagy ami még rosszabb, a poggyászod vonzza majd azt a fajta pasit, aki egy kis drámából él. És tudod, hogy soha nem hagyja, hogy egy boldog véget.”
Párkapcsolati író Jana Garapick a YourTango megosztotta: “Ha az önbeszéde hangzik valami olyasmi, mint “én vagyok olyan rendetlen” vagy “miért vagyok olyan bizonytalan néha?”, akkor meg kell, hogy ezt elintézni, mielőtt lehet egy kapcsolatban. Ellenkező esetben vagy egy olyan férfit fogsz vonzani, akinek megmentő-komplexusa van, vagy egy olyan férfit fogsz vonzani, akinek ugyanezek a problémái vannak, aki maga is egy rendetlenség, vagy nagyon bizonytalan. És bármennyire is szereti a nyomorúság a társaságot, a nyomorúság plusz nyomorúság megduplázza a nyomorúságot. Ne menj oda.” Ahelyett, hogy abban reménykedsz, hogy valaki más majd segít megoldani a problémáidat, először magad hozd rendbe őket. Akkor egy egészen más partnert fogsz magadhoz vonzani.”
Nem vagy hajlandó változtatni az életeden
Tegyük fel, hogy ez a Te éved, és minden, de tényleg minden, valahogy a helyére került. A munkád felfelé ívelő pályán van, vagy az első évedben lakótársak nélkül élsz, vagy ott tartasz, hogy spontán fel tudsz szállni egy hétvégére egy repülőre… és valahogy nem vagy hajlandó változtatni a dolgokon, ha valaki megkérne rá. Ha nem látja magát, hogy kompromisszumokat köt a fantasztikus életmódja felett, akkor ez egy biztos tipp, hogy nem áll készen arra, hogy meghívjon valakit az életébe.
Hurley szerint: “Ha már egy ideje egyedülálló vagy, jó eséllyel már bejutottál valamilyen rutinba, ami működik, és a lehető legkönnyebbé teszi az életedet. Ha azt akarod, hogy valaki elhiggye, komolyan gondolod, hogy bevonod az életedbe, akkor kompromisszumokat kell kötnöd. Ha már ennek gondolatára is enyhe neheztelést érzel, akkor talán még nem állsz készen arra, hogy megpróbálj valakit beilleszteni az életedbe.”
Megpróbálsz olyan típusú emberré válni, aki tetszene a szerelmednek
Amint azt érzed, hogy megpróbálod megváltoztatni a személyiségedet vagy a kedvenceidet, hogy jobban tetszenek valakinek, taposs a fékre, és ugorj ki az autóból. Le kell állítanod a bimbózó románcot, mert még nem állsz készen arra, hogy valaki mást kedvelj. Akkor nem, ha nem vagy teljesen biztos benne, hogy kedveled magad – hogyan is tehetnéd, ha hajlandó vagy megváltoztatni magadat csak egy alkalmi fellángolás miatt?
Garapick szerint: “Ha úgy találod, hogy gyakran próbálsz valamit megváltoztatni magadon, azt gondolva, hogy ettől vonzóbb leszel az éppen megismert srác számára, akkor hiányzik az önbecsülésed és az önmagadba vetett bizalmad. Ne légy túl szigorú magadhoz, ez nagyon gyakori, de azt jelenti, hogy dolgoznod kell azon, hogy megtaláld és szeresd az igazi énedet, mielőtt megpróbálnál valaki mást szeretni.” Az önérzetünk nagyon fontos, és nem szabad, hogy randiról randira változzon. Ha úgy érzed, hogy folyamatosan próbálsz egy “jobb” verziója lenni önmagadnak, akkor még nem állsz készen arra, hogy megtaláld az S.O.-t.
Azt kell először megtenned, hogy megtaláld önmagadnak azt a verzióját, amit senkiért sem adnál fel. Akkor leszel készen arra, hogy belépj egy kapcsolatba.
Azt használod figyelemelterelésként
Talán nehéz időszakon mész keresztül, és nem találsz olyan munkát, ami kiteljesíti a vágyaidat, ehelyett egy kissé lehangoló, zsákutcába vezető állásban ragadtál. Vagy talán nem találsz semmit, amiért szenvedélyesen rajongsz, vagy talán megpróbálod elterelni a figyelmedet arról, hogy valaki konkrétan megbántott. Ha azon kapod magad, hogy randevúkra vadászol, hogy eltereld a figyelmedet egy nagy gondról, akkor biztosan nem állsz készen egy kapcsolatra. Csak menekülésként használod.”
A The Stir életmódírója, Becky Sherrick Harks szerint: “Azért akarsz kapcsolatot, hogy elterelje a figyelmedet az érzelmi fájdalmaidról és szenvedéseidről. Ehelyett tanulj meg együtt ülni a fájdalmaddal és feldolgozni, mielőtt beleugranál egy új románcba”. Ez olyasmi, amivel meg kell barátkoznod az életben – nem söpörheted mindig a szőnyeg alá a problémákat, és nem tehetsz úgy, mintha ott sem lennének. Dolgozd fel, ami bánt; ne hagyd figyelmen kívül egy alkalmi flörttel.
Nem tudod soha beismerni, hogy tévedtél
Neked nagyon nehéz beismerni, hogy tévedtél? Utálsz bocsánatot kérni, és próbálod megtalálni a módját, hogy árnyékot vessen a másik félre, hogy ne kelljen beismerned, hogy olyat tettél, amivel megbántottad az érzéseiket? Mindig azt hiszed, hogy neked van igazad? Nos, tudod mit, húgom? Senkinek sincs mindig igaza, csak még sosem fordult elő. Tehát ha úgy érzed, hogy nem tudod beismerni, hogy elszúrtad, vagy nem tudod megadni azokat a bocsánatkéréseket, amikor szükséges, akkor szünetet kell tartanod, és ki kell találnod, hogyan tudod ezt megtenni. Mert e megértés nélkül sosem lesz egészséges, tartós kapcsolatod.”
Lee szerint: “A korábbi kapcsolataid során tanultál valamilyen leckét, vagy szedtél ki magadból hibákat? Bármennyire is egyoldalúak a hibák a szerelemben, mindig vannak tanulságok, amelyekből mindkét partner tanulhat, fejlődhet és fejlesztheti magát. Ha mindig azt hitted, hogy mindvégig igazad volt, és soha nem tévedtél egyetlen korábbi kapcsolatodban sem, akkor biztosan van mit tanulnod.”
Mielőtt beleugranál valami komolyba, győződj meg róla, hogy a büszkeséged nem árnyékolja be a kapcsolataidat. Különben semmi sem lesz tartós, amit felépítesz, és mi értelme lenne annak?
Képek: Pexels