Nemrég szültem egy újabb babát, és hamarosan visszamegyek dolgozni. Íme néhány dolog, amit a szülési szabadságom alatt tanultam:
Ez nem igazságos.
Az a tény, hogy MA szülési szabadság garantált, PA szülési szabadság pedig többnyire vágyálom, jól mutatja, hogy mi, amerikaiak és a világ nagy része milyen kiegyensúlyozatlanul állunk hozzá a szülői léthez. Egy nagyobb hasi műtét után a legtöbb ember feküdne – hat hétig várnák Netflixszel, egészséges ételekkel és fizikoterápiás találkozókkal. Biztosan nem bíznák rájuk egy újszülött gondozását, aki addig tépné a mellbimbójukat, amíg az nem vérzik, és nem engedne egyszerre 37 percnél többet aludni. Ezektől a férfiaktól azt sem várnák el, hogy “élvezzék ki” ennek a “felépülési” időnek minden percét. A férjem csodálatos, szerető, odaadó férfi és apa. Ő sem fogja soha megérteni, milyen érzés szülni, majd egyedül otthon maradni egy újszülöttel a hét öt napján, miközben ő visszament dolgozni.
Ez intenzív.
A fiam teljesen rám volt utalva, mindenben – ugyanúgy, mint az anyaméhben, csak most már kint volt, és hangos volt. Fogalmam sem volt, hogy mit akar. Néhány hétig örökös szorongásban éltem, különösen azután, hogy a születése után több mint két kilót fogyott a tejem késése miatt. Soha nem fogom elfelejteni azt a kezdeti átható sírást, ahogy kétségbeesetten vágyott ételre. Még azután is, hogy mostanra szépen feldarabolódott, és a bátyjához hasonlóan rendszeres falóvá vált, úgy tűnik, soha nem felejti el, hogy sürgősen enni kell – azonnal.
Nézze meg ezt a Momsplained videót arról, hogy miért az anyák a legjobb alkalmazottak:
Ez ugyanolyan unalmas, mint amilyen intenzív.
A munka gyakran intenzív, de jutalmakkal és elismeréssel jár. A szülési szabadságon senki nem mondja, ahogy elmegy: “Hé, nagyszerű pelenkacsere! Ezt tényleg jól megcsináltad. Megütött.”
“Wow, CSODÁLATOS szoptatás. Annyira inspiráló.”
Ehelyett Josh gyakran puszta sikolyokkal reagált az én CSODÁLATOS szoptatásomra vagy pelenkacseréimre. Ő is, akárcsak a bátyja, hangos gyerek volt. Eleinte azt hittem, hogy mindig éhes (lásd a fenti #2-t), ami túlfogyasztást és rengeteg apró kakit és fingást eredményezett.”
De még ha valami mérhetetlenül fontosat is csináltam, a mindennapi pillanatok unalmasak voltak. Nem volt kivel beszélgetnem. Élveztem az óvodai beszoktatást, hogy köszönhessek egy felnőttnek. Egyszer Jake óvónője megölelt, és éreztem, hogy könnyek gördülnek végig az arcomon, miközben nagy levegőt vettem. Egyszerre volt szánalmas és megható. Naponta egy nagyobb kirándulást próbáltam tervezni. A Trader Joes és a Target még sosem volt ilyen vad és őrült érzés.
Magányos.
Nem tudom, mi amerikaiak miért vagyunk hajlamosak erre, és talán én is hozzájárulok ehhez azzal, hogy elszigetelem magam, de hajlamosak vagyunk elszigetelni az újdonsült anyukákat. Mintha az anyák megszülnének, néhány hetet látogatókkal és családtagokkal töltenének – és aztán azokban a vad hetekben, 2-től körülbelül 6-12-ig, magára hagyjuk őket, és arra várunk, hogy fényes hajjal és lapos pocakkal, és olyan gyerekekkel bújjanak elő, akik az első három hónapot a társadalom beavatkozása, vagy segítsége nélkül élték túl.”
A szülés után mérhetetlen nyomást éreztem, hogy “jól nézzek ki” és azonnal fogyjak le. Ez majdnem annyira felemésztett, mint a nyomás, hogy eleget tápláljam a babámat, és valahogy a házat és a 3 éves gyermekemet is működőképesen tartsam. Egyszer már megcsináltam – másik fiú nélkül -, és láttam, hogy a barátnőimnek is sikerült. Még a közösségi médiában is látni ilyet. Nézd meg egy újdonsült anyuka Facebook-oldalát. Ott vannak a kórházi fotók, az egy és kéthetes fotók – aztán a dolgok általában egy-két hónapra elsötétülnek, talán egy alkalmi szelfivel vagy egy anyukák csoportjába tett poszttal. Az anyuka a harmadik hónapban újra felbukkan: vékonyabb, visszamegy dolgozni, egy olyan gyerekkel, aki most már valamennyire szabályosan alszik és eszik. Minden rendben van, csak azt nem láttad, milyen harcot vívott, hogy a másik oldalról kijöjjön.”
Mindig azt hiszed, hogy a te gyereked az egyetlen, aki … pedig valószínűleg normális.”
Meg voltam győződve arról, hogy túlságosan nyűgös, éber, vad, nehéz gyerekekkel vagyok megátkozva. Most már azt hiszem, talán csak én vagyok túlságosan őszinte, és mások hazudnak. És türelmetlen és túlságosan A-típusú vagyok.
A génjeid elől nem menekülhetsz, ha (biológiai) gyermekeid vannak. Biztos vagyok benne, hogy még az örökbefogadó szülők is észreveszik, hogy a vonásaik olyan módon dörzsölődnek át, amire talán nem is számítanak. De minden baba furcsaságai ellenére általában normálisak a dolgok. A szüntelen sírás – normális, és ki fog nőni belőle. Amikor már minden lehetséges gyógymódot kipróbáltál, rájössz, hogy kinőttek belőle, és most valami más baj van.
Nincs egyetlen módja annak, hogy jó anya legyél.
Jelenleg úgy tűnik, hogy a “kötődő szülői magatartás” en vogue. A babahordozás, a folyamatos szoptatás, az időbeosztás hiánya, az együttalvás – mind-mind divatban van. Ez nem igazán az én természetem. Szeretem a helyemet, amikor éjszaka alszom, és úgy általában. Emellett élvezem a dolgozó szülői identitásomat, és a “kötődő szülői magatartás” nem illik össze a főállású lelkészi szerepemmel.”
Sokszor éreztem magam “kevesebbnek.”
De a fiaim szeretnek engem, és én is nagyon szeretem őket. Mivel a héten véget ér a szabadságom, ezt tudom a legjobban. Hogy az alváshiány, az identitásválság, a tomboló hormonok ellenére – a baba születése növelte a szeretetet az életemben. A szeretetre való képességem ismét kitágult, és ezért – a képmutatás, az erőszak, a vitriol és a gyűlölet ellenére, ami a mai világunkat körülveszi – hálás vagyok.”