Egy mérgező kapcsolatban élni negatívan befolyásolhatja a mentális egészségedet. Kételkedhetsz magadban, elhitetheted magaddal, hogy megérdemled, és hibáztathatod magad, amiért hagytad, hogy megtörténjen. Ha részt veszel ebben a negatív önbeszédben, az egy csúszós lejtő lehet, amely továbbra is hátrányosan befolyásolja a mentális egészségedet. Ehelyett, bármennyire is nehéz lehet, meg kell találnia a módját annak, hogy meggyógyítsa és megtisztítsa az elméjét a kapcsolat befejezése után.
Még egyszer, ne ostorozza magát – ez a legjobbakkal is megtörténik. Normális, hogy az elején azt hitted, hogy egy romantikus kapcsolat működni fog. Nem vettél észre semmilyen piros zászlót, és úgy gondoltad, hogy ti ketten összeilletek. Vagy talán találkoztál valakivel, akiről azt hitted, hogy az új legjobb barátnőd lesz, de kiderült, hogy nárcisztikus. Sajnos a mérgező jelek sokkal később is megmutatkozhatnak, amikor a mézeshetek szakasza bármilyen típusú kapcsolatnak elmúlik – ami szívás, mert már annyi időt és energiát fektettél bele.
Szerencsére nem kell egy mérgező kapcsolatban maradnod. Bár hihetetlenül nehéz lehet kilépni a bántalmazó párkapcsolatból, csak tudd, hogy lehetséges elhagyni valamit, ami már nem szolgál téged. De, ha már megszakítottad a kapcsolatot azzal a személlyel, aki miatt rosszul érezted magad a bőrödben – először is, gratulálok! – akkor készen állsz arra, hogy megtedd a következő lépést a gyógyulás felé. Ha azonban nem tudod, hol kezdd, ne aggódj, mi segítünk. Az alábbiakban felsoroljuk, hogyan gyógyulhatsz meg egy mérgező kapcsolat befejezése után.
Tudd fel, mi történt.
Ez fontos.
Ha épp most szabadultál ki egy mérgező kapcsolatból, nagy valószínűséggel a tagadásba fogsz merülni. Tényleg ennyire rossz volt? Az egész az én hibám volt? Ezek természetes gondolatok, de csak azért, mert vannak, még nem jelenti azt, hogy igazak is.
Azzal, hogy szembesülsz ezzel az igazsággal, felismerheted, hogyan és miért vált a kapcsolat eleve mérgezővé. Lehet, hogy nem tudod kidolgozni a pontos idővonalat, hogy hol és mikor romlott el a helyzet, de annak tagadása, hogy a kapcsolat káros volt, lelassítja a gyógyulási folyamatodat.
Minden lehetséges kapcsolatot megszakítasz az illetővel.
Nem kell barátkoznod vele.
Ha valóban véget akarsz vetni ennek a kapcsolatnak, akkor örökre búcsút kell mondanod a mérgező barátodnak vagy partnerednek. Ez azt jelenti, hogy töröld a közösségi médiából a barátságukat, blokkold vagy töröld a telefonszámukat, és szüntess meg minden kapcsolatot velük.
Igen, ezt nehéz lesz megtenned, de csak úgy tudsz továbblépni, ha magadra és a saját gondolataidra koncentrálsz, és nem az övéikre.
Valamikor sajnos kénytelen vagy kapcsolatban maradni egy mérgező személlyel.
Ha a mérgező kapcsolatod olyasvalakivel van, akivel semmiképpen nem tudod megszakítani a kapcsolatot – például ha közös gyermeketek van, vagy olyan szakmai munkakapcsolatotok, amelyet nem lehet megszakítani -, a Psychology Today azt javasolja, hogy maradj egy “párhuzamos” kapcsolatban. Ez azt jelenti, hogy nyugodt és szívélyes vagy körülötte, de mégis a lehető legnagyobb mértékben korlátozod a kapcsolattartást, és határozott határokat szabsz.
Keresd meg a támogató csoportodat.
A barátaid és a családod segíteni fog neked ebben.
Egy dolgot ne feledj: nem kell egyedül végigcsinálnod. Bármennyire is ijesztő lehet kilépni egy mérgező kapcsolatból, ez nem jelenti azt, hogy örökre egyedül maradsz. A Paired Life szerint ez egy elengedhetetlen időszak arra, hogy olyan emberekkel vedd körül magad, akik valóban törődnek a jóléteddel.
Menj el vacsorázni, kérdezd meg, hogy szellőztethetsz-e, vagy csak kérdezd meg, hogy el tudnak-e tölteni egy éjszakát, amíg te alkalmazkodsz ahhoz, hogy gyakrabban legyél egyedül. Bár lehet, hogy időbe telik a gyógyulás, de legalább lesznek melletted emberek, akik megtanulják az új normális állapotot.
Tegye az egészségét elsődleges prioritássá.
Ez az idő az önzésre.
És őszintén szólva, ezzel nincs is semmi baj. Most éltél át egy traumatikus élményt, és az utolsó dolog, amit tenned kellene, hogy másra koncentrálj. A Psychology Today szerint öngondoskodást kell gyakorolnia, legyen szó testmozgásról, naplóírásról vagy egészséges táplálkozásról.
A krónikus érzelmi stressz hosszú távú mentális egészségügyi problémákhoz vezethet, ezért fontos, hogy inkább előbb, mint utóbb a mentális és fizikai egészségére koncentráljon.
Próbálj meg nem áldozatként, hanem túlélőként gondolni magadra.
Ez nem kell, hogy a történeted része legyen.
Még ha véget is vetsz egy mérgező kapcsolatnak, nehéz lehet lerázni mindazt, amin keresztülmentél. Lehet, hogy áldozatnak tekinted magad, és sajnálod magad.
Megengedett, hogy dühös légy. Megengedett, hogy vegyes érzelmeid legyenek a kapcsolat vége miatt. De fel kell ismerned, hogy mely érzelmek szolgálnak téged, és melyek tartanak megrekedve.
Nehéz lehet kilépni az áldozati gondolkodásmódból – de meg tudod csinálni.
Az áldozati gondolkodásmódban való maradás megakadályozhat abban, hogy a jövőben egészséges romantikus kapcsolatokat találj, vagy bízz magadban. A PsychCentral szerint ki akarsz lépni az áldozati mentalitásból, és át akarsz térni a túlélő gondolkodásmódba. Ez azt jelenti, hogy erős embernek látod magad, aki bármin képes túljutni.
Próbálj meg nem engedni a megbánás vagy az önbizalomhiány érzésének.
Az azonban természetes, ha ez mégis megtörténik.
Amikor végleg kilépsz egy mérgező kapcsolatból, a megbánás, az önbizalomhiány és az önhibáztatás érzései a felszínre törhetnek. A Psychology Today szerint az önvád egy olyan védekező mechanizmus, amellyel elfedjük a belső sebeinket. Fontos azonban, hogy ne feledkezzünk meg arról, hogy miért is hagytuk el a párkapcsolatot, függetlenül attól, hogy látszólag mennyire illettünk egymáshoz.
Fókuszáljunk az érdeklődési körünkre.
Mit szerettünk csinálni, mielőtt belementünk a kapcsolatba?
Amikor egy mérgező párkapcsolat közepén vagyunk, könnyen elveszíthetjük önmagunkat. Elfelejtheted, hogy mit szeretsz, mit nem szeretsz, és mik a céljaid, mert minden figyelmed arra irányult, hogy megpróbálj helyrehozni valamit, ami elromlott.
A Tiny Buddha szerint itt az ideje, hogy elkezdd kitölteni az “üres teret”, és újra megtaláld a szenvedélyedet. Írhatsz, elmehetsz egy táncórára, vagy először kipróbálhatod a fazekasságot. Csinálj bármit, amire titokban vágytál, amíg a kapcsolatodban voltál, mert most egy egészséges kapcsolatba fektetheted az idődet – egy önmagaddal valóba.
Foglalj időt magadnak.
Megérdemled.
Míg ebben a nehéz időszakban körülveheted (és kell) magad barátokkal és családdal, ez nem jelenti azt, hogy egyik napról a másikra társadalmi pillangóvá kell válnod. Ha valami, akkor ez egy jó alkalom lehet arra, hogy egyedül maradj, hogy újra felfedezd és szeresd magad.
Az Ő Campus szerint ez egy olyan időszak, amikor teret kell teremtened a gyógyulásnak és a szeretetnek.
Ez azt jelenti, hogy engedd meg magadnak, hogy sírj és szomorkodj. Hallgass vagy nézz olyan dolgokat, amelyek átsegítenek ezen a folyamaton, vagy belsőleg ismételgess egy mantrát, hogy emlékeztesd magad arra, hogyan szeresd a belső gyermekedet. A sebeid még gyógyulóban vannak, ezért ne siettesd magad ezen a folyamaton.
Kerüld körül magad pozitív emberekkel.
Boldog, boldog, öröm, öröm.
Jim Rohn motivációs előadó szerint annak az öt embernek az átlaga vagyunk, akikkel a legtöbbet társulunk. Ez azt jelenti, hogy miután kilépsz egy mérgező kapcsolatból, olyan emberekkel kell körülvenned magad, akik felemelnek – nem pedig olyanokkal, akikkel csak sajnálkozol. Az utolsó dolog, amire szüksége van, hogy valaki rosszat mondjon a volt partneréről, megkérdőjelezze az értékét, vagy kéretlen tanácsokat adjon.
Megpróbálja újra felfedezni az örömöt az életében.
Ez alatt az idő alatt olyan dolgokat kell tennie, amelyek örömet okoznak, legyen az egy sportmeccsre járás, a parkban lógás, vagy mozizás néhány barátjával – írja a Psychology Today. Ha ilyen dolgokat csinálsz, az segít enyhíteni a stresszt, és pont erre van most szükséged.
Gondold át, mit kell elengedned a gyógyuláshoz.
Mitől kell búcsút venned?
Ez lehet, hogy nehéz lesz, de ahhoz, hogy megfelelően meggyógyulj, arra kell koncentrálnod, hogy mit kell elengedned. El kell engedned azt a gondolatot, hogy a kapcsolat működhet? Vagy azt, hogy ez a párkapcsolat olyan jó lesz, amilyen csak lehet?
A Psych Central szerint úgy kell tekintened erre, mint egy hagymára, és lassan le kell hámoznod az érzelmeid rétegeit. Az egyes rétegek vizsgálatával felfedezheted, mi az, ami már nem szolgál téged, és mit tudsz elengedni, hogy továbbléphess.
Tedd fel magadnak a nehéz kérdéseket.
Ez egy fontos lépés.
Ha kezded úgy érezni, hogy gyógyulsz (még egyszer, ne feledd: a gyógyulás nem lineáris, és ez így van jól!), érdemes megvizsgálni az átélt élményt, hogy mit tanulhatsz belőle. A Psychology Today például azt javasolja, hogy tegyél fel magadnak olyan kérdéseket, mint például: “Mit hagytam ki az átvilágítás során, hogy beengedtem ezt a személyt az életembe?” vagy “Hogyan tudok fejlődni ebből a tapasztalatból – hogy ne ismétlődjön meg egy rossz mintává?”
Ne feledd, hogy adj magadnak egy kis időt, hogy objektívebb nézőpontból tudj válaszolni ezekre a kérdésekre. Nem akarod magadat ostorozni e folyamat során; nem fogsz meggyógyulni, ha ezt teszed.
Fókuszálj a jelenre, ne a múltra.
Ne nézz vissza, drágám, az elvonja a figyelmet a mostról.
Míg csábító lehet a múltadban turkálni és ostorozni magad, az egyetlen ok, amiért a mérgező kapcsolatodra kellene gondolnod, hogy fejlődj belőle, ne ragaszkodj hozzá. Ennek egyik legjobb módja, ha emlékezteted magad arra, hogy nem tudod megváltoztatni az embereket vagy a múltat. Megtörtént, tanultál belőle, és itt az ideje továbblépni.
De ne kritizáld magad, ha nem tehetsz róla; végül is ember vagy. Csak légy türelmes magaddal, hogy megtanuld értékelni azt, amit az a kapcsolat tanított neked a Thrive Global szerint.
Bocsáss meg magadnak.
Ne haragudj magadra. Nem tettél semmi rosszat.
Ezt hihetetlenül nehéz lehet megtenni, azonban nem kell egész életed hátralévő részét azzal töltened, hogy vered magad valamiért, ami nem arra való, hogy meghatározzon téged. Számtalan ember átesett már mérgező kapcsolatokon, akárcsak te, és megtanultak megbocsátani maguknak, és erősebben tértek vissza, mint valaha.
Kezd elgondolni, mit akarsz egy kapcsolattól.
Itt az ideje, hogy elkezdj leltárt készíteni.
Amikor kezded felismerni, hogy esetleg vissza akarsz ugrani a randevú (vagy barátság) medencébe, légy tisztában azzal, hogy mit szeretnél, hogy a következő kapcsolatod milyen legyen. Olyasvalakit akarsz, aki a karrierjére koncentrál? Vagy olyasvalakit, aki világosan kommunikálja, hogy mit akar?
Találd meg az értékeidet, és kérdezd meg magadtól, hogy mit szeretnél érezni, amikor valakivel együtt vagy. Ez segíthet meghatározni, hogy mit szeretne a következő kapcsolatától, mielőtt fejest ugrana a randevúk világába.
Keresjen terapeutát.
A szakember segíthet.
Ha az egészségbiztosítása vagy a költségvetése lehetővé teszi, keressen egy terapeutát, aki segít eligazodni a mérgező kapcsolat befejezésének utóéletében. Nemcsak abban tudnak segíteni, hogy újra felépítse az önbizalmát, de azt is meg tudják állapítani, hogy mit tanulhat ebből a kapcsolatból.
Nem tudja, hol kezdje?
A mérgező kapcsolatból való kilépés megterhelő lehet. Ha elveszettnek érzi magát, vagy úgy érzi, hogy nem kapja meg a szükséges támogatást a barátaitól és a családjától, gyorsan kereshet egy társfüggőségi támogató csoportot a Psychology Today oldalon. Ha biztosított vagy, a biztosítótársaságoddal is felveheted a kapcsolatot, és megnézheted, milyen lehetőségeid vannak a biztosításoddal. Ez lehet a legnehezebb lépés, de abszolút megéri.