Total Sorority Move | J’ai 21 ans et je n’ai jamais eu de petit ami

« Est-ce que toi et ce gars vous vous parlez encore ? » est une question que l’on me lance souvent. Je réponds généralement par un « on s’envoie des textos de temps en temps », ou je joue la carte du « c’était un con » pour écarter le sujet. En réalité, cela ne semble jamais fonctionner. De temps en temps, une amie se plaint de la durée de son célibat et, pour le plaisir, je lui dis parfois que j’ai été célibataire toute ma vie. « Attends, tu n’as jamais eu de petit ami ? Pourquoi pas ?! » Il y a beaucoup d’excuses auxquelles je pourrais me raccrocher, comme « je suis trop difficile » ou « je n’ai tout simplement pas le temps d’avoir une relation ». Mais honnêtement ? Je ne sais pas pourquoi je n’ai pas encore passé ce simple cap. Je ne suis pas un 10, mais je ne suis certainement pas laid. J’aime à penser que j’ai une personnalité décente, je sais que je peux tenir une conversation. Alors pourquoi suis-je célibataire ? À vingt et un ans, je suis la seule personne que je connaisse qui n’a pas eu de petit ami. En y réfléchissant, je pense que je n’ai vraiment eu qu’un seul rendez-vous.

Ne vous méprenez pas, j’ai eu quelques prospects intéressés dans ma vie. Mais comme une horloge, ils semblent tous s’évanouir avant d’arriver à l’étape du « petit ami ». Au collège, je me souviens avoir pleuré auprès de ma mère quand toutes mes amies ont commencé à recevoir ces notes sacrées « cochez oui ou non ». Comme toute bonne mère le ferait, elle m’a rassurée en me disant que le collège était une période délicate. J’étais sûre d’avoir un petit ami, comme tout le monde, au moment du lycée. Je me suis convaincue que je trouverais quelqu’un si seulement j’étais plus jolie, si j’avais des seins ou si j’enlevais mon appareil dentaire. La liste était longue. J’ai haussé les épaules et j’ai attribué mon célibat au fait que je m’épanouissais tardivement et que j’étais douloureusement timide.

Au moment où j’ai atteint la fin de ma première année de lycée, je m’étais « épanouie » dans certains domaines pour ainsi dire, et je m’étais complètement débarrassée de tout os timide dans mon corps. C’était sûrement ça. À cette époque, toutes les filles de mon âge rivalisaient pour atteindre le statut d' »officielle Facebook ». J’ai participé à la chasse à l’homme pour trouver le candidat idéal. Certes, je recevais plus d’attention de la part des hommes, mais en fin de compte, personne n’était intéressé par autre chose que le physique. Mon père m’a servi la phrase classique du père, « tu es célibataire parce que les garçons sont intimidés par toi ». Même si c’était une pensée réconfortante, beaucoup de mes plus jolies amies avaient des petits amis, alors je ne me trompais pas. Derrière les mèmes « Forever Alone » que je fréquentais (#tbt), je me demandais vraiment si quelque chose n’allait pas chez moi. J’ai décidé d’arrêter d’attendre, et j’ai pris les choses en main. J’ai essayé de m’intéresser aux choses que les mecs aimaient, mais j’ai été étiquetée « un des frères ». J’ai donc adopté l’approche inverse et j’ai essayé d’incarner tout ce que je pensais que les mecs voulaient, en essayant d’être une « Stepford Housewife » miniature. J’avais l’impression d’avoir tout essayé, et de revenir les mains vides. En y repensant, je dois rire de l’air désespéré que je devais avoir. J’ai réalisé que j’étais ~trop mature~ pour les garçons du lycée, et que ce que je cherchais vraiment, je le trouverais certainement au pays des options sans fin qu’est l’université.

À ma grande surprise, l’université n’était pas exactement le buffet de petits amis auquel je m’attendais. Je me suis fait mon groupe d’amis célibataires, et j’ai regardé comment ils se sont retrouvés un par un dans des relations. Quelle est cette sorcellerie ? Pourquoi était-ce si facile pour eux ? J’ai passé ma part de nuits à faire la roue, ce qui ne me dérangeait pas. Mais aussi vite que je voyais mes amis se mettre en couple, je les voyais se terminer. À travers les relations de mes amies, j’ai été témoin d’une pléthore de problèmes de garçons, et d’un tout nouveau niveau de chagrin d’amour que je n’avais jamais vu auparavant. Mais ce que je n’ai jamais pu comprendre, c’est la facilité avec laquelle elles étaient prêtes à retourner dans ces relations. Ce qui était encore pire, c’est qu’elles trouvaient des rebonds si rapidement ! J’étais étonnée de voir que certaines des filles que j’avais rencontrées n’avaient presque pas de « temps de célibat » entre leurs relations. Ce que je croyais être de l’habileté, j’ai réalisé que c’était plutôt une crise d’identité. Certaines de ces filles ne savaient vraiment pas qui elles étaient si elles n’étaient pas la petite amie de quelqu’un. J’étais devenue si indépendante et sûre de moi, que tout le reste m’était étranger. Pour une fois, j’étais soulagée de ne pas avoir à m’occuper d’une relation.

Bien que maintenant j’aime penser que je suis plus confiant et sûr de moi que je ne l’ai jamais été, ne vous laissez pas tromper en pensant que je ne pense pas parfois à ce que je rate. Non, je ne passe pas mes soirées à pleurer dans un pot de glace, mais de temps en temps, une insécurité se glisse. Est-ce la faute des rencontres occasionnelles ? Trouverai-je un jour un petit ami ? Je n’en sais rien. Mais ce que je sais, c’est que, que je finisse avec ou sans quelqu’un, tout ira bien..