Reddit – BreakUps – 2 mois après la rupture en tant que dumpee

Buckle up all of you heartbroken motherfuckers, this is gonna be a long one.

Progrès

J’ai pu penser aux bons souvenirs et sourire au lieu de pleurer. J’étais en vacances et j’ai visité la ville où nous nous sommes rencontrés et où nous sommes tombés amoureux. J’ai visité les endroits où nous nous tenions la main, où nous riions… Je suis allée à la plage où nous avons fait l’amour. Et j’étais bien. J’étais nostalgique mais je n’avais pas envie de m’effondrer. Il m’arrive encore d’être triste cependant.

J’ai téléchargé Tinder et flirté avec des gars. Des mecs sexy. Des mecs qui ont des abdos (mon ex n’a jamais eu d’abdos pour moi). Je n’ai rencontré aucun d’entre eux, mais j’ai l’intention de changer cela bientôt. Tout d’abord, c’était agréable de recevoir toute l’attention et les flatteries. Surtout que mon ex m’a dit qu’il n’était pas tellement attiré par moi vers la fin de notre relation et que c’était moi qui prenais l’initiative de tous les rapports sexuels. Deuxièmement, après trois ans de relation, j’avais peur de ne plus savoir comment parler aux hommes ou d’être désemparée face à cette histoire de rencontres. Mais il s’avère que j’ai toujours ça.

Nous n’avons plus eu de contact dès qu’il a rompu avec moi et je suis restée forte. C’est la meilleure chose que je puisse faire pour moi et pour ma guérison. Oui, je me demande parfois ce qu’il fait. Où il a déménagé. Qui il a baisé. Est-ce qu’il se sentait bien à propos de ça ? Est-ce qu’il le regrette ? A-t-il pensé à moi quand il était à l’intérieur d’elle ? Mais je me rappelle rapidement que je n’ai aucun moyen d’obtenir des réponses. ET C’EST UNE BONNE CHOSE. Il a pris la décision de m’effacer de sa vie. Et donc il est effacé de la mienne.

Je n’ai pas l’envie de le joindre. J’ai supprimé son numéro. Je ne lui enverrais jamais de message en premier. Il m’a largué. Lui envoyer un texto serait trop humiliant pour moi. J’ai trop d’amour-propre pour le faire. Quand il me manque et que j’ai envie de lui dire quelque chose, je l’écris dans mon journal. Je fantasme sur le fait qu’il me tende la main cependant.

J’essaie d’en tirer des leçons. C’est difficile car notre relation était bonne et je n’ai rien fait de mal (lisez mon premier message si vous voulez l’historique). Cependant, j’ai réussi à noter quelques choses que je peux apprendre de cela :

• Rien ne dure éternellement
• Parfois, vous pouvez être votre meilleure personne et faire tout ce qu’il faut, mais ils ne veulent toujours pas être avec vous
• Je devrais être avec quelqu’un qui est émotionnellement mature et qui m’apprécie
• Je suis la personne que je veux être
• Je m’aime. Je pense que je suis vraiment géniale.
• Ma vie est toujours géniale sans lui dedans.
• Je suis encore plus certaine maintenant que je ne veux pas avoir d’enfants (cela peut sembler très aléatoire mais a du sens dans le contexte de ce que mon ex m’a dit)
• Je veux rester dans ma ville actuelle au moins pour les cinq prochaines années (a aussi du sens dans le contexte)

Les difficultés

Il me manque toujours. Mon meilleur ami me manque. Mon amant me manque. Il est la première chose à laquelle je pense quand je me réveille et la dernière quand je m’endors. J’ai parfois du mal à m’endormir parce que je suis obsédée par lui. Si je n’occupe pas mon esprit avec autre chose, mes pensées dérivent généralement vers lui. Cependant, il y a environ une semaine, j’ai remarqué qu’il est moins souvent dans mon esprit (par rapport au mois 1).

Ce n’est pas complètement terminé entre nous car nous sommes mariés (pour le visa) et je sais que nous devrons rompre le NC pour discuter du divorce à un moment donné (enfin il devra rompre le NC car je n’en ai pas l’intention). Mais pour l’instant je ne souhaite pas le voir ni lui parler.

Est-ce que je veux toujours qu’il revienne ? Je ne sais pas. Je pense que oui. Nous étions compatibles sur de nombreux aspects, sauf sur son manque de maturité. Si cet aspect avait changé, j’envisagerais de le reprendre. Je doute qu’il fasse de l’auto-réflexion et s’améliore cependant.

Je pense que c’est la chose avec laquelle je lutte le plus. L’espoir qu’il revienne. Pas seulement ça, c’est comme si j’attendais qu’il revienne. En raison de la nature de la rupture, j’ai le sentiment qu’il va revenir. En même temps, je sais que je serai bien si jamais il ne revient pas.

J’essaie de défier ces pensées – je me dis que je ne peux pas savoir qu’il reviendra à coup sûr. Ce n’est pas parce que j’ai lu plusieurs messages sur un forum qui décrivent notre rupture (exemple si vous êtes curieux) qu’il reviendra vers moi. Il a dit qu’il voulait être célibataire pendant un certain temps mais cela ne veut pas dire qu’il ne sera pas dans une nouvelle relation dans quelques mois….

Je serai de retour dans « notre » ville dans six mois et je l’imagine prenant l’initiative d’une rencontre pour rattraper le temps perdu. Je fantasme sur le fait qu’il veuille réessayer. Mais je sais que cela pourrait ne pas arriver. Ce n’est qu’une possibilité parmi d’autres. Une autre possibilité est qu’il sorte avec quelqu’un d’autre. Ou qu’on ne se rencontre plus jamais et qu’il m’envoie par courrier les papiers du divorce à signer.

J’ai été obsédée, regardant le calendrier et comptant les mois, me demandant quand il commencera à regretter sa décision. J’ai cherché sur Google les étapes par lesquelles passe le dumper. J’ai des pensées comme « en juillet, cela fera trois mois qu’il a déménagé. Il aura probablement acquis une routine à ce moment-là, l’excitation de la vie de célibataire s’estompera et je commencerai à lui manquer… »

Si quelqu’un a des conseils sur ces pensées et cette obsession, je l’apprécierais. Je pense que j’ai juste besoin de plus de temps. 2 mois, ce n’est pas long. Peut-être que l’espoir s’estompera avec le temps. Je ne peux pas forcer l’abandon de cet espoir. Pour l’instant, j’essaie de remettre en question mes pensées, en me disant que je ne sais pas ce que l’avenir me réserve. Le temps fera le reste. Tout ce que je peux faire, c’est continuer à vivre ma vie.

Je suis loin d’en avoir fini avec lui. Si on se rencontrait maintenant, je serais encore amère et en colère contre lui. Je lui ai pardonné d’avoir rompu avec moi. Il a fait ce qu’il avait à faire. Ce qui me met encore en colère, c’est que 1) il a rompu avec moi par texto et 2) quand il faisait ses bagages pour son voyage 2 semaines après l’UB, il a mis des préservatifs dans son sac à dos DEVANT MOI.

Je suis toujours triste parfois et j’ai envie de pleurer. J’ai de mauvaises journées. Je suppose que je suis dans les étapes de la colère et du marchandage. Cette rupture est la chose la plus difficile que j’ai eu à traverser (enfin que je traverse encore). J’espère que j’en sortirai plus forte. Je suis tellement, tellement fière de moi, de la façon dont j’ai géré la situation. Je ne l’ai jamais supplié ou essayé de le convaincre de rester avec moi. Je ne lui ai jamais envoyé de SMS. Je connais ma valeur. Je n’ai pas besoin de convaincre qui que ce soit d’être avec moi.

Allons de l’avant

Mes missions pour le mois 3 :

• Aller à un rendez-vous galant

• Déménager de l’appartement que nous partagions ensemble (je suis un peu anxieuse à l’idée d’y retourner même s’il a déménagé)

• Aller à ma cérémonie de remise des diplômes et faire croire que je ne suis pas gênée par la rupture

Souhaitez-moi bonne chance !

Conseils

Lisez ce guide. Sauvegardez-le. Relisez-le tous les jours. Chaque semaine. Tous les mois. TENEZ-VOUS Y.

Je vous aime tous.