Envisagez ces scénarios :
- Madeline est mariée à Ron depuis sept ans, et elle a une liaison avec Quinton. La chimie avec Quinton est étonnante, et il dit qu’il est prêt pour que Madeline mette fin à son mariage et construise une vie avec lui. Ron est un homme bien, mais elle se sent à des millions de kilomètres de lui. Elle se sent coincée et seule.
- Jorge fréquente deux gars depuis plusieurs mois – Paul et Erik. Jorge adore la curiosité intellectuelle de Paul, et il se sent proche de la famille et du réseau d’amis de Paul. Cependant, Jorge trouve que Paul est socialement maladroit et « peu énergique ». Jorge est attiré par l’esprit d’aventure et l’imprévisibilité d’Erik. En même temps, Jorge s’inquiète de l’alcoolisme d’Erik et de ses antécédents relationnels. Jorge s’inquiète que son incapacité à s’engager lui fasse courir le risque de les perdre tous les deux.
Ces instantanés de personnes prises dans des triangles amoureux sont tirés de situations que j’ai vues au fil des ans avec des clients en thérapie, des étudiants et des amis. Bien que les situations de Maddie et de Jorge soient clairement différentes – une liaison contre une fréquentation – il y a un point commun : Tous deux sont à un carrefour de leur vie amoureuse, devant faire un choix difficile entre deux partenaires.
Etre pris dans un triangle amoureux est douloureux. Se sentir bloqué et ne pas savoir comment procéder peut créer des pensées ruminatives et une souffrance émotionnelle. Et plus une personne reste bloquée, plus elle a d’occasions de se comporter de manière trompeuse ou d’augmenter ses chances de perdre ses deux partenaires. De plus, se voir se comporter de manière trompeuse érode le sentiment de sa propre intégrité.
Que faire si vous vous retrouvez pris dans un triangle amoureux, incapable de déterminer votre prochaine action ? Comme l’a dit Albert Einstein, « Nous ne pouvons pas résoudre les problèmes en utilisant le même type de pensée que nous avons utilisé lorsque nous les avons créés. » Voici donc trois questions que vous pouvez utiliser pour vous aider à vous décoincer. Ces questions vous invitent à adopter une nouvelle position vis-à-vis du triangle amoureux, et un changement de perspective peut ouvrir une nouvelle voie vers la perspicacité et la clarté.
1. « Dans quelle relation je me sens le plus capable d’apporter l’expression la plus complète et la plus entière de moi-même ? »
Les personnes prises dans un triangle amoureux font souvent des comparaisons côte à côte de leurs deux options amoureuses. Nous pouvons facilement imaginer Madeline et Jorge faire des listes pour et contre, peser les qualités positives et négatives de chaque partenaire et prendre une décision à partir de là. Ce n’est pas que cette approche soit mauvaise ou erronée, en soi, mais elle est limitée, car elle laisse de côté une énorme variable de l’équation : vous. Elle ignore le fait que VOUS plus MOI égale NOUS.
Nous sommes tellement plus que des ensembles statiques et contenus de traits de personnalité et de qualités qui peuvent être énumérés et comparés. Les relations intimes se forgent dans l’espace dynamique entre les partenaires. La façon dont vous vous » montrez » à la relation change la façon dont l’autre personne se » montre » à la relation. Et vice versa. Les partenaires intimes créent des danses d’interaction composées de chorégraphies qui affectent profondément chacun des danseurs. Par conséquent, une question bien plus courageuse est la suivante : « Dans quelle relation me sens-je le plus capable d’apporter mon moi le plus complet et le plus entier ? ». Cette question invite à l’introspection, et la capacité à s’introspecter – à tourner son attention vers l’intérieur afin d’examiner ses pensées, ses sentiments et ses croyances – est essentielle à la création d’une relation intime saine et heureuse.
2. « Qu’est-ce qui m’empêche de faire un choix ? »
Notez la différence subtile mais significative entre ces deux façons de poser la même question :
- « Pourquoi ne puis-je pas choisir ? »
- « Qu’est-ce qui m’empêche de faire un choix ? »
La première version (« Pourquoi je ne peux pas choisir ? ») invite à une explication (« Je ne peux pas choisir parce que… »), et les explications ont tendance à impliquer l’une des deux choses suivantes : la honte ou le blâme.
- La honte : « Je ne peux pas choisir parce que j’ai peur/je suis brisé/stupide/neurotique/égoïste/paresseux ». Super ; vous vous sentiez déjà coincé. Maintenant, vous vous sentez coincé et endommagé.
- Blâme : « Peut-être que je ne peux pas choisir parce que mon blocage prouve qu’aucun des deux n’est mon âme sœur » ; « Je ne peux pas choisir à cause de leur comportement » ; « Je ne peux pas choisir parce que l’institution du mariage est défectueuse » ; etc. Pointer du doigt un facteur externe vous maintient dans la passivité et la déresponsabilisation.
La deuxième version de la question (« Qu’est-ce qui m’empêche de faire un choix ? ») est ce que les gens du domaine de la thérapie conjugale et familiale appellent une question de contrainte. Les questions de contrainte invitent à la réflexion et à la curiosité, ouvrant la possibilité de croissance et de perspicacité. Pour ceux qui sont pris dans un triangle amoureux, se demander ce qui vous empêche de faire un choix vous donne un accès direct à ce qui peut être le cœur même de la question – le gain caché.
Lorsque nous évitons de faire un choix, c’est peut-être parce que nous gagnons un gain caché, et en tournant votre attention vers l’intérieur, vous pouvez identifier quel est votre gain caché. Un gain caché possible est que le triangle amoureux vous protège de quelque chose qui vous effraie. Et quand il s’agit d’amour, il y a beaucoup de choses qui peuvent être effrayantes – la peur d’avoir le cœur brisé, la peur de la déception, la peur de l’ennui. Ces peurs sont légitimes, et en même temps, limitatives. Voici deux choses à retenir au sujet des peurs :
- Lorsque nous prenons le risque de les affronter, nous récoltons la récompense de faire l’expérience de notre propre résilience.
- Nos peurs ont tendance à provenir de messages et d’expériences qui remontent à loin, généralement à l’enfance, et des outils (comme les livres et la thérapie) peuvent vous aider à passer outre les anciennes peurs afin que vous puissiez vous sentir puissant en amour.
3 « Si mon meilleur ami était dans cette situation et me demandait des conseils, que lui dirais-je ? »
Les personnes qui nous connaissent bien peuvent nous parler d’une manière qui est simultanément compatissante et honnête. Ils peuvent nous aimer, tout en nous invitant à entrer dans les meilleures versions de nous-mêmes. Ils peuvent nous offrir leur douceur, tout en insistant sur notre responsabilité. Cette troisième question vous donne l’occasion de faire pour vous ce qu’un bon ami ferait pour vous, et cela peut aider à éclairer ce que doivent être vos prochaines étapes.
Les relations intimes sont désordonnées. Elles sont pleines de complexités et d’incertitudes qui peuvent faire ressortir le meilleur (et le pire) de nous. Si vous êtes pris dans un triangle amoureux, vous luttez avec les essences mêmes de l’attraction, de l’amour, de l’engagement et de l’intégrité. Ces trois questions sont des chemins conçus pour vous aider à accéder à votre monde intérieur et à y trouver les réponses dont vous avez besoin.